martes, 25 de noviembre de 2008

me gusta...me gustaria...


me gusta cerrar los ojos y pensar ... que me gusta creer ! ...

me gusta creer en un nuevo día.. me gusta creer en la bondad ...
me gusta creer en el respeto y la libertad...

me gusta creer en la amistad ...
me gusta creer que no soy el centro del mundo...

me gusta creerme parte de un universo perfecto ...
me gusta sentirme ave cuando empiezo a soñar...
sentirme leona cuando estoy con mis hijos...

sentirme una hormiga cuando trabajo individual y en equipo...

me gusta ser amiga... pero no tener muchos amigos...

me gusta.. ver las nubes y en ellas vislumbrar ángeles y caballos...

me gusta.. estar conectada sin estarlo...

me gusta ver feliz a todo ser que me rodee porque la felicidad es contagiosa...

y si alguien es feliz me hará feliz... lo has pensado alguna vez??

si estas feliz sonríes.. tratas a los demás con alegría..

los problemas,son solo contratiempos que no tardas en resolver...

me gusta ver, a la gente reír y reír con ellos... me gusta vivir ... sentir... bailar... soñar...

me gusta creer, que puedo ser menos vanidosa... egoísta... y distantemente cercana...

quisiera creer, que puedo dejar de temer...

me gustaría creer que el amor es algo mas ...

que un sentimiento... que lastima

y en el que he dejado de creer..

lunes, 24 de noviembre de 2008

...... empezare a buscarme otra vez.....


llevo días intentando poder sentarme a escribir,pero me pierdo en las dudas sobre que quiero decir... me ahogo en mis palabras y no llego a decir nada... me invade la angustia ... porque mi musa se fue... pero de pronto me encuentro... y al mirarme lo vi... ya no soy yo la que escribe...ya no digo lo que quiero decir... ahora escriben mis dedos dirigidos por mi vanidad... vanidad a ser escuchada... vanidad por hacer sentir... vanidad por sentirme contenta de los comentarios de siempre... vanidad de que alguien se refleje, en las historias que cuento... vanidad.. de sentirme observada..((admirada)) por un montón de almas mas... igual de vanidosas que yo...

incluso he llegado a exponer la dirección en una pag personal!!! jejeje lo cual nunca llegue a imaginar que me llegaría a gustar... una pag donde interactúas con amigos...y a la vez con sus amigos... y que como si de un café en París se tratase conoces a gente que quizá habla tu lengua... que quizá en ciertas cosas piense igual que tu... donde compartes tus momentos donde siempre te muestras feliz....pero de pronto me sentí invadida... invadida en las mas profundas partes de mi ser.... y no me gusto lo que sentí... no me gusto como me vi... me vi pagando consecuencias que quizá no valore... me vi desnuda ante todos... y sin hacer "streaptease".... pero hoy que la he borrado... he vuelto a tener ese bicho descontrolado que me dicta lo que ve... y ha empezado por decirme....... "que empieze a buscarme otra vez"

miércoles, 12 de noviembre de 2008

una imagen distorcionada de si misma


Mientras el espejo reflejaba su imagen... de la que ella siempre huyó,
esa imagen que es la culpable de las risas ,
de los comentarios burlescos
y de la pena que levantaba a su paso.
¿ Cómo podían haberla dejado comer tanto hasta convertirse.........
en ese mole de niña que se reflejaba enorrme en el espejo?


Había tomado la decisión de no volverse a mirar.
"Hermosa" ,decían.
Era la niña mas guapa que existió jamas!.
Culpable su belleza provocadora, culpable por haber asomado su sonrisa.
¿ Cómo podían haber permitido que una niña viviera esa vida de espejos y flashes.


Las lineas que dibujaban su silueta le hacían sentirse inferior porque los demás al mirarla se centraban en su forma. "¿ Y el fondo.?, decían "no tendrá", "es un barril sin fondo".

Las formas de su cuerpo habían robado algún suspiro pero todo se limitaba a las lineas de su cuerpo. ¿ El fondo?, ¿Qué fondo?...¿el de armario?


Ambas vidas delante del espejo,ambas vidas vacías de anhelo.
Ambas vidas muriendo en un cuerpo que ninguna podía aceptar..
Ambas vidas buscando un espacio, un camino que les haga menos daño.
Ambas solas delante de un futuro indefinido y que no querían definir.
Ambas sentadas delante del espejo deseando ser bella ,una, y dejar de serlo la otra.
Mirándose sin mirarse en la vida de la acera de en frente.
pensando que así se sentirían diferentes.
Pero al no tener valor ni ganas de probar un nuevo camino
ambas dijeron "adiós" a ese cuerpo que no estaba consigo....


domingo, 9 de noviembre de 2008

caminemos.... candela...gracias!!

cuando empecé a escribir este blog...pensé que jamas nadie lo leería...
seria el lugar donde esconder públicamente mis pensamientos...
donde guardar al descubierto mis sentimientos...
esos que me hacen humana, esos que me recuerdan animal...
no quería poner mi foto...para que hacerme publicidad!!?...
no quería poner mi nombre..si solo iba a exhibir un alma.. que nadie vería jamas!!..
pero poco a poco las letras...a las que mis dedos torpemente daban forma...
me mostraron un espejo en el que jamas me había mirado....
en el vi reflejadas... cicatrices que un día me hicieron daño....
vi un dolor...que ya no dolía ....pesaba ...por que no lo había soltado
es fácil esconderse en el pasado...para no asumir un futuro inesperado...
maldita manía humana...dar mil vueltas en el tiempo...recordando, planeando, pero no viviendo.
gracias a este espejo virtual... pude ver mi evolución real.... esa que me negaba...de la que no me creía capaz....evolución y reencuentro... con lo que fui y lo que soy... esa fusión que me convirtió
en alguien que ya no tiene temor...
alguien que vive sin tiempo... con alegría y pasión...
por ello...hoy,caminaré con mis pies descalzos y volaré con mi mirada ,con mi mente y con mi piel
por miles de ojos... por todas las nubes...
dejaré que sus manos me recorran hasta hacerme estremecer.....
y con mis letras recorreré sus sentidos... solo por darle placer
placer de estar vivo...placer de sentir..
placer,que si duele...
te hará crecer...te hará vivir



primero: "muchas gracias a todos" por seguir visitando esta casita virtual a pesar de mi ausencia....
segundo: "gracias candela"...por tu premio me ha echo mucha iluuuuuu
tercero: lo quisiera compartir con todos por ser tan fantásticos.....así que ....me gustaría que todos caminemos con una mente abierta...y un corazón sincero..."tópico, si... pero típico..no"
que hay mucha hipocresía por allí...así que pa toos los que siempre venís...este premio es también para ti para caminar...junto a miiiii

sábado, 8 de noviembre de 2008

buscando en el baul de los recuerdos!!!!.....


yo que había decidido...caminar contigo mis caminos
aquellos...que sola,había empezado a recorrer....
creí en tu mirada sincera...en tu amor sin prejuicios...
y yo,que hace tiempo buscaba,una mano..una sonrisa..un querer
me aferre a tus lianas y empecé a volar..contigo

pero...tus demonios no te dejaron mirar...que lo nuestro podía ser real
de tus heridas te aquejabas....de mis heridas me olvide..
quise inventar una historia...nuestra semilla sembré
quise pintar caracolas...devastación encontré....
creo que en algo si acertaste y que no puedo negar...
que fui la culpable de todo.....pero de todo..lo que llegue a callar....

perdona cariño..no entiendo...el amor como lo entiendes tu....
y aunque no estoy segura de quererlo...así no puedo seguir
para gritos...los del silencio...que se olvidan con un blues..
para ofensas...las que el cristo redimió en la cruz
para lágrimas las que derramo....en mi primer día sin ti...
porque aun no te has ido...y yo.. ya no te siento aquí...
ahora te miro de espaldas y se que....te vas....
y me duele,aunque hace tiempo...que...tu ya no estas......

miércoles, 29 de octubre de 2008

el mar, la lluvia y yo


la lluvia cae mojando mis cabellos....me encanta sentir las gotas resbalar por mi mejillas...cual lágrimas...deslizándose tímidas porque no son mías....se han colado...y me acarician...cómplices de mi oculta tristeza...igual que el viento,es cómplice del agua....las nubes cómplices del cielo....y yo cómplice de todos disfrutando de estos días otoñales que me invitan al sofá...un colacao...un libro y cigarro de esos,que me hacen volar e imaginar mil formas en las nubes...observar como se confunden con el mar... allí en el horizonte...donde se pierde mi mirar....donde mis argumentos no existen...donde las formas son las que hablan del fondo...donde la gente aprende de su entorno...y no solo lo utiliza, para su comodidad....
donde el "ego" no tenga el "ísmo"........y que "partir" vaya detrás del "com"....
pero...cada vez me hace mas daño....el soñar,porque a mi utópico sueño no le encuentro un camino de verdad...sera acaso que estoy mutando y convirtiéndome en un borrego mas, de esta absurda sociedad....si es así me revelo.... me voy a mojar bajo la lluvia, disfrutar de mi utopía y crear mi realidad

lunes, 27 de octubre de 2008

es un relato....que escribí "deber de la escuela de escritura" a ver si os gusta...

La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la sabia resolución de volverse loca"
Enrique Heine
***********************************************************************************************El movimiento del coche provocaba una ilusión en sus ojos... su entorno corría en dirección contraria… mientras el vehículo se dirigía hacia el norte, todo parecía desplazarse al lado opuesto... un paralelismo muy apropiado a su vida, pensó.
El coche se detuvo frente a una casona antigua cuya fachada era como la de un cuartel militar. Algo se removió en su interior, como si su materia se negara a cruzar el umbral, que la llevaría a otro mundo, otra dimensión. -"Un lugar mas adecuado para sus cambios bruscos de personalidad"-. Fueron las palabras de su madre al hablar por teléfono...
¿¡¡"un lugar adecuado"!!?. ¿Qué habría querido decir? ¿Acaso su habitación, su casa no eran adecuadas?.
Si lo único que le turbaba era justamente que invadieran su espacio, que tanto le había costado adaptar!... las pinturas, los posters de monstruos y vampiros (con lo difícil que fue conseguirlos), los colores oscuros para ver las estrellas pintadas en su techo y restos de pared… No entendía cómo todo podía haber cambiado así... tan de repente.

Mientras, en compañía de su madre, entraba por aquella bóveda de pasillo que culminaba en un espacioso patio… sabía que no podría alterarse... eso sólo pondría en alerta a toda una comunidad de energúmenos de cuerpos anchos y cerebros diminutos que lograrían franquear sus fuerzas y probablemente atarla o encerrarla… así que debía ser cautelosa y poner sus sentidos en calma para no provocar ningún tipo de atención. Era consciente de que sus explosiones eran absolutamente peligrosas… de hecho, creía empezar a recordar cuál había sido el detonante de su comportamiento salvaje con el novio de su madre. ¡Maldita rata asquerosa! ¡quiere deshacerse de mi!… tenia abducida a su madre. ¿Quién estaba realmente loca? ¿Ella, por intentar exterminar a un roedor de alcantarilla... o su madre por querer seguir acostándose con él?.
Cómo conseguir que alguien la atienda sin juzgar su apariencia descuidada y su personalidad bipolar... ¿Quién iba a creer en ella?... Los pocos minutos que tardaron en cruzar la entrada hasta el patio parecían correr mas lentos de lo normal.. Al adentrarse en el patio observó… algunos de los enfermos estaban paseando por el mismo sin ningún tipo de camisa de fuerza ni esposas… eso la relajó… un poco. Mientras su madre se apresuraba a cruzar rápidamente, ella se intentaba retrasar… entonces, sus ojos se encontraron con los de un chico algo mayor. Éste la miraba desde un extremo del patio, fijamente, sin disimular. Al ver que ella correspondió a su mirada, empezó a acercarse, sin prisa, como si marcase el ritmo de sus pasos. El corazón de ella empezó a acelerarse… ¿temor?, ¿curiosidad?, ¿empatía?... No tenía claro lo que estaba sintiendo pero no pudo moverse. De pronto, una voz conocida la sacó de inmediato de esa especie de hipnosis… era ella, su madre, que la animaba a seguirla... la miró, ausente... No quería romper más esa conexión que había encontrado con aquel interno que seguía acercándose. Le hizo una señal diciendo "sigue, ya voy". Su madre, asumiéndola loca, la dejó y entró hacia la consulta, para firmar cuanto antes los documentos que encerrarían a su hija para siempre y así poder vivir la vida que anhelaba.
Él se detuvo a solo un palmo de distancia de ella… podía sentir el calor de su cuerpo, su olor, su respiración excitada... pero sus ojos escondían algo y al parecer pretendía compartirlo con ella. Fuese lo que fuese, estaba allí delante y ella no quería alejarse, esperaba algún gesto, una frase transcendental de su extraño acompañante… entonces, ocurrió. " Ven conmigo", le dijo éste... ella empezó a seguirlo… ,el por qué no lo entendía, sólo sabia que debía hacerlo.
Llegaron a un cuarto con muchos cables y lucecillas, él la miró y arrancó algunos cables del panel diciendo -"para que no puedan abrir las puertas"- sin tener idea, pero al mismo tiempo, de alguna forma sabiendo exactamente lo que ocurriría, preguntó ella -pero... ¿y nosotros?. -él sonrió, acarició su mejilla y respondió -Ya estamos fuera-… inmediatamente sonó una alarma... Ella, confundida, le miró buscando una respuesta, pero él la tomó de la mano y echó a correr. Había una escalera de pintor en la parte trasera del recinto por la cual escaparían. Él la hizo subir primero para tirar la escalera y así no dejar pruebas de su fuga. A los pocos minutos de estar corriendo, ella sintió un estremecimiento extraño, como si algo ardiese dentro de su cuerpo. Se detuvo y dijo -mi madre-. Él quiso tranquilizarla explicándole que "las oficinas y consultas tienen otra puerta por la que seguro escaparán médicos, resto de personal y seguramente tu madre también"... él no la había entendido... pero, lejos de relajarla, la decepcionó.
Años más tarde, ambos volvieron... eran otras personas... ninguno de los dos parecía lo que realmente era... se habían convertido en unos expertos furtivos... su buena presencia, la dulce expresión de ella, la inteligencia psicópata y sociópata de la que ambos eran portadores les había ayudado a cometer casi una decena de estafas culminadas en perfectos asesinatos, pero nada había saciado las ansias ocultas de venganza hacia esa mujer llamada "madre"... ella era la invisible responsable de todos los acontecimientos que se habían sucedido en su vida... así que decidió buscarla y acabar con su tortura de rencor. Entre sus múltiples cambios de aspecto y personalidad encontró una adecuada para poder buscar a su madre sin levantar sospechas...

El centro aún existía. Habían muerto casi todos los pacientes en el atroz incendio que habían provocado. A él, una ola lo recorrió por dentro ya que sabía el tipo de prácticas a las que sometían a los enfermos del lugar… él mismo había sido victima de ese tipo de vejaciones; al menos se había terminado ese continuo sufrimiento, Pensó.
Ella se enteró que su madre había sido ingresada en el mismo psiquiátrico después de matar a su infiel marido e intentar suicidarse. Así que se presentó en el centro, suplantando el lugar de una joven residente que tenía que presentarse a las prácticas, no sin antes encargarse de que ésta no apareciese. Al ingresar, la enviaron a revisar archivos, no sabían el favor que le habían hecho, pensó, así encontraría rápidamente a su madre… su búsqueda dio frutos inmediatos… leyendo su historial, una ola recorrió sus entrañas al encontrarse con el siguiente párrafo:

"Al enterarse la paciente de las vejaciones a las que la victima (su marido) sometía a su hija, a través, de unos videos encontrados, asesinó fríamente a éste mientras dormía, asestándole más de veinte puñaladas entre pecho y abdomen. Acto posterior al asesinato fue cortar los genitales y escribir con sangre de los mismos en el espejo "perdóname hija", capítulo que intentó cerrar con un suicidio que, al resultar fallido, repitió en dos ocasiones más en el hospital donde estaba ingresada por lesiones; decidiendo así, su ingreso inmediato en el centro".

El texto continuaba con indicaciones médicas que ya no le interesaba leer.
No sintió alegría… tampoco pena… simplemente pensó que cada una tenía lo que merecía.

Así que fue en busca de su ahora compañero diciendo... se acabó.

"gracias a los que con paciencia me ayudaron a corregir mis puntos suspensivos y mis comas...
espero,que a los profes les guste.....pero que sepáis que si os gusta a vosotros,engordaria unos kilitos que falta me hacen!!".....gracias

domingo, 26 de octubre de 2008

¿feminismo?


en las últimas décadas del siglo XX, se modificaron las conductas de las mujeres en el mundo occidentalhasta entonces lo normal,era casarse y criar hijos cuantos mas mejor...la mujer tuvo siempre un destino preestablecido por la sociedad. A ninguna se le hubria ocurrido reclamar por sus derechos. ¿Qué derechos?....por supuesto hubo alguna rebelde que tuvo la osadía de estudiar convirtiendose en profesional.Aún así dadas las circunstancias, ellas eran ¨felices¨. Se casaban muy jóvenes y traían al mundo un batallón de críos. No había planificación familiar por aquellos tiempos, pero no habian tantas cosas; como la caja tonta, por ejemplo,que fue el primer sistema anticonceptivo marital ((jejejejejej)). Pero...¿Qué otras cosas no había entonces?Para empezar,dodotis,ni lavadoras,neveras, microondas, aspiradoras. No existían los grandes supermercados,De modo que la señora de la casa recorría diariamente el pueblo,en busca de los alimentos necesarios para la subsistencia de su familia.También era común que ellas supieran coser, tejer y hasta bordar. De modo que no era nada extraño ver a todos los niños uniformados con prendas hechas en casa.Si hoy tuviéramos que vivir bajo semejantes condiciones, no nos alcanzaría un día de 48 horas para cumplir con nuestras obligaciones.

La mujer, en los últimos 50 años, intentó reivindicar su igualdad respecto del hombre. Y tanta lucha comenzó a dar sus frutos...Así,cada vez fue más sencillo conseguir trabajo casi a la par del hombre,(con sueldos inferiores.) Pero no importó. "Todo por nuestros derechos". La mujer aprendió a cambiar bombillas,arreglar enchufes, con la mera finalidad de equipararnos con el sexo fuerte."Todo por nuestros derechos".Las más crédulas creyeron haber conseguido lo que tanto buscaban. Pero todavía faltaba un paso: la igualdad en las obligaciones domésticas. Tanta insistencia en los reclamos, también dio sus frutos,a medias. Hoy,el hombre es capaz de cambiar algun pañal y de ir de paseo por un supermercado,...pero lo que vemos habitualmente,es a una señora feminista que sale corriendo de su trabajo cuando la han llamado de la escuela porque su hijo se sentía mal. A una señora feminista que lleva al niño al pediatra porque el padre del nene tiene una reunión de trabajo y no llega. A una señora feminista que llega a su casa luego de una ardua jornada laboral, se saca los zapatos y en medio del caos de su hogar se pregunta ¿Por dónde empiezo?La misma señora feminista, seguramente saldrá corriendo a comprar algo rápido para la cena y quizás, si no hay ningún programa de televisión que se lo impida, su compañero inseparable se ofrecerá a lavar los platos para que ella pueda ayudar a sus hijos con las tareas escolares.Humildemente, creo que el hombre se ha hecho a un lado para darle a la mujer el espacio que tanto reclamó..Ya casi no hay hombres que se ofrezcan a pagar una cena o que nos corran una silla. ¿Para qué? Si somos iguales...Tan iguales somos, que las mujeres en los últimos años, nos hemos puesto a la par con respecto a ellos. Ahora vivimos estresadas, somos hipertensas y padecemos enfermedades cardiovasculares casi como los hombres.Ahora sí podemos expresar con orgullo que somos feministas....pero las que son listas de verdad son las matriarcas del tibet esa si que es feminista..............(((( En el Tibet, hay tribus con una especie de jefa...... Con maridos como turno. Y ella es como una central de operaciones,da ordenes y se encarga de la familia..)))

tambien si podeis pasaros por aqui es genial describe lo que quiza en el fondo buscamos conseguir con el feminismo............


jueves, 23 de octubre de 2008

querida soledad


dime donde estas querida amiga soledad desde que te has ido
nada ha vuelto a ser igual
me perdí en el frondoso bosque de la pasión,
de las palabras bonitas,de las miradas tiernas
pero la cruel bofetada de la coherencia me ha despertado otra vez,
o quizá fuese el miedo..ya da igual,me desperté!
y me encontré con sus palabras que me animan a creer,
que la vida son dos días,que me gusta ser mujer,
pero mi verdad es otra yo no soy lo que se ve,
soy una niña perdida en un bosque de placer...
así que que recojo mis palabras si eso te sienta mejor,
recojo mis pasos para pedirte perdón,
porque no estoy preparada para llorar por amor....
vuelve habitar en mi alma y arrancame este sentimiento turbador,
que no me gusta......que me asusta,
porque no quiero pasar esa puerta,no quiero saber que esta abierta,
solo quiero volver a mi nueva & antigua normalidad
la que me gusta, en la que estabas tú , mi querida soledad

miércoles, 22 de octubre de 2008

consejos de una luciernaga.....


Seamos como las luciérnagas...Una luciérnaga no alumbra todo su camino
pero todas las luciérnagas estrellan una noche
como un tácito acuerdo si unas luciérnagas se encienden,otras se apagan
si un pensamiento se apaga,otro se enciende ... para que no te quedes a oscuras..
Si un sapo se traga a la luciérnaga,no queda iluminado,así los pensamientos del sabio
se traban en la boca del tonto.
Los pensamientos de los hombres son como las luciérnagas,
mientras vuelan en libertad iluminan su vida, pero si los aprisionas se apagan.
La luciérnaga que prende su luz se arriesga a ser descubierta y devorada por sus enemigos.
así le sucede al hombre que se anima a decir en voz alta su propio pensamiento.
de día las luciérnagas duermen apagadas.
así el hombre sabio calla lo que piensa,cuando es inútil decirlo.
Hay hombres que son como las luciérnagas:iluminan con su propia luz, intermitente y pequeña.
Hay hombres que son como la luna: iluminan con luz fuerte y constante pero ajena.
No desprecies la luz de la luciérnaga por ser un pequeño insecto
ni dejes de valorar lo que piensa el hombre sencillo,sin títulos, ni renombre
Anímate a ser como la luciérnaga....
Y descubrirás que en tu vida hay luz para iluminar a los otros....
AC
(cositas encontradas por la red)

domingo, 19 de octubre de 2008

yo quiero ser como ellos!!!



era una niña extraña, rara, diferente, quizá...especial, no encajaba en las circunstancias que le habían tocado vivir....aunque pienso que cualquiera que hubiese sido su situación,se habría revelado de igual manera....ya que lo que realmente le ocurría es que era inconformista....necesitaba alimentarse constantemente de su entorno...no podía pasar sin que algo,alguien...llamase su atención....sin que algo intrigue su curiosidad inagotable....
se había convertido en mujer...casi integrada en aquella alborotada marea...llamada sociedad...sus ojos esconden aun esa curiosidad casi intrépida....y bailan al son del movimiento de su entorno...buscando siempre algo....de pronto sus pupilas se encendieron...con un brillo distinto....al detenerse en una imagen que evoco toda su infancia....y así comenzó a explicarme....

-"recuerdo un episodio,cuando niña...con vestidito de gasa y zapatitos de charol...mirando através de la ventana trasera del coche de mi padre...ver unos niños jugando con sus ropas desgastadas....sucios... corriendo por las calles llenas de charcos formados después de la lluvia...recuerdo la angustia que sentí...la envidia que esa escena provoco en mi pequeño ser...mire a mi padre y le dije -yo quiero ser como ellos...- no recuerdo todo el argumento aplastante que me dio mi padre sobre las diferencias,tanto de genero,como social y cultural.... solo recuerdo que ese día me di cuenta que yo no era como el....y decidí que quería ser como ellos....sentirme libre... "

libre de las opiniones de la gente... de vestidos incómodos y de largas tertulias con café y pastas en casa de mi tía amanda...fingiendo divertirme al jugar con unas largas,delgadas y rubias muñecas llenas de vestidos y artilugios que no entendía muy bien para que los necesitaba,..si ni siquiera podía mover los dedos para sujetarlos!!.....
mi vida,era mi cárcel...y debía escapar ,volar como aquellos niños...que se lanzaban al río....correr descalza por los charcos....así me gustaría vivir...y todo eso hasta hoy no lo entendí....hasta que volví a ver esta imagen y revivir esas emociones que un día sentí....que de alguna forma aun escondo bajo mi piel...porque me estremezco solo de imaginar....ese tipo de libertad......libertad que censuramos con nuestra aptitud acomplejada...maquillada con aires de superioridad...por creernos lo que tenemos...cuando no sabemos en que creer....libertad que mermamos al comprar un articulo de marca....fabricado en algún remoto pueblo,por esos niños que han dejado de correr....pero no para ayudarles a crecer...ni siquiera para que nos salga dicha prenda mas barata...si no para engordar los bolsillos de aquel esclavizador...libertad que robamos con tanta monopolizacion industrial,educativa,llamándola integracion...
que poco sabemos de la vida....y nada sobre vivir.....
foto charlie perez

miércoles, 15 de octubre de 2008

adios,a mi viejo sillon.....


a ese sillón que tantas veces me escuchó...que en sus brazos me rendía a soñar,
su tejido cubrió mi cuerpo ávido de cualquier tipo de calor....
me protegió y me sintió temblar,de miedo, de frío...
sus cojines sintieron el peso de mi dolor
y su esqueleto de madera se humedeció con mis lágrimas...
deseosas de justicia ansiosas de verdad...
donde habré perdido el libro que encontré y que nunca terminé...pero que supo envolverme entre las lineas de sus paginas, llenas de fantasía y realidad..
acurrucada entre tus brazos..mi querido sillón
y las paginas que escribí,para liberar el dolor... cada noche de insomnio..
cada tarde fría, cada mañana desierta,
donde se esconde el silencio,cuando las palabras lo acosan....
donde se pasea el olvido cuando nadie lo recuerda.....
donde me iré yo cuando ya no me tenga.....donde irán mis pensamientos,cuando desaparezca...
que le digo a la vida,si es que ya no me interesa....
que le digo a mis fuerzas cuando ya no me acompañan...
quizá... nunca estuvieron y solo me esforzaba...pero ahora ya no importa
que mas da lo que ha pasado..........
solo siento que no siento.y solo intento continuar..............
ahora aquí te dejo,amigo...tan cargado de mi peso...
y de mis horas desgastadas..
para que guardes los secretos...que nunca evocaran mis palabras...
me despido de tu olor a pasado...
muchas gracias mi sillón...por haberme cobijado
foto charlieperez

lunes, 13 de octubre de 2008

......desvarios de vanidad.....


...aquí estoy sentada frente a un espejo que descubre mis pensamientos....

discutiendo con mis palabras ya que no siempre dicen lo que siento....

se que puedo resultar vanidosa....no te lo voy a discutir...

porque fue por vanidad que me calle...porque es por vanidad que estoy así....

entre tus hermosas e ingeniosas palabras....me perdí..

incluso a mi corazón le di mil argumentos sobre ti...

pero aquí me encuentro ahogada en un río de excusas...que ni yo consigo entender.......

con ganas de huir....donde tus ojos no me culpen por mi proceder...

un lugar donde mis extravagancias no causen dolor....donde la vanidad...no sea mi voz

donde no existan reglas que algún reprimido inventó....donde el amor sea el medio y no el fin

donde la felicidad sea un estado...y no una meta.... donde las formas sean los fondos.....

un lugar donde se pueda amar sin espectativas...ni presiones...un lugar donde la noche brille tanto como el día

y la luna resplandezca como el sol.....donde todo,no sea nada...donde el nada es el principio...

pero todo es vanidad...mi sonrisa y mis palabras solo intentan agradar......vanidosa mi cabeza que se cree algo especial...y otra vez estoy inmersa en mi absurda vanidad.....
foto de...josedelabarra

martes, 7 de octubre de 2008

para ti...que me conoces y aun asi me quieres.....


como seguramente sabes no soy atea pero cada día me cuesta mas creer en dios.....


detesto los teléfonos e intento mantenerme incomunicada del mundo....en cuanto puedo.


se me olvidan tooodas las fechas importantes...


nunca llego a ningún lado, sino es puntualmente 10 minutos mas tarde de lo acordado....


no pertenezco a ningún partido político....pero me encanta debatir sobre política


me gustan las manifestaciones y no porque defienda el ideal, sino por curiosidad sociológica.


probablemente te lleve la contraria en todas tus creencias fundamentales, sólo por divertirme.


no creo en las dietas, ni en los productos light.....amo la grasa y las bebidas con gasssss!!


no me gusta el color rosa, ni los corazoncillos, ni los ositos, ni los globitos ni cursilerias varias


siempre olvido el 14 de febrero,san jordi,día de la madre... hasta que salgo a la calle y veo la gente llevando una rosa...con gran emoción... es entonces cuando me entra el espíritu de la celebración, pero no lo suficiente como para obligarme a comprar tarjetitas,ni chocolatitos...


probablemente,no acuda algún evento que realices....pero siempre estaré cuando estés triste


ahora bien, que te quede algo claro, no me hace falta un día en específico para recordarte, pensar lo importante que eres en mi vida......cuando pienso en mis amig@s, pienso en girasoles, porque me parecen flores alegres, nunca deja de sorprenderme su originalidad,pienso en el sol...que llena de luz mi ventana...y me invita a despertarme.....asi te veo y por ello...
gracias,por compartir mi camino..por dejarme acompañarte a cachitos el tuyo....
por participar de mis locuras....y dejarme participar de las tuyas...
gracias por dejarme vivir y escribir tus penas y alegrías....



............gracias por quererme a pesar de conocerme.............

.....y que sepas,que a tu lado estaré cuando menos lo merezcas...

..................porque sera cuando mas me necesites.................

aran..ia....y....tualett


dos mesas, dos sillas, dos personas… tú y yo......nos separa la distancia del mar....nos une la red...de nuestros ordenadores..... nos vemos, uno frente al otro, queriendo tocarnos sin poder traspasar esa fria pantalla.... demasiado asombrados, descubriéndonos. susurro en mi mente quiero que me beses...susurro a mi oído, que me deje besar. te invito a mirarme....me invitas a seducirte. vuelo.. hacia ti, tu hacia mi, susurrando, sugiriendo.... floto sobre nosotros, dando giros, mientras se juntan las pieles virtuales y comienzan los gemidos....


te conoci por tus letras...y me perdi en ellas
por que en su forma me llenaban y en su fondo me excitaban
tu mente seduce...mas que la foto que enviaste
pero al mirar tu imagen tus labios me tientan
tu sonrisa, locura me despierta...alma y carne
eres mi igual...
mi amante virtual
tus reflexiones me patean
me humedecen
me vuelan
cuando entro en tu palabra
te poseo...
te lamo
te bebo
me alimento de tí........ con tus letras
((homenaje a una pareja espacialmente especial)) suerte chicos!!!

sábado, 4 de octubre de 2008

mi crueldad....sin control



desperté bajo las sombras de un amanecer aislado,
tan cautivante... tan agrio, lleno de nubes cargadas con mi pecado
su dulce aroma en mis manos levitaba....culpándome

camino por el sendero de la perdición,
mirando mi sufrir através de los años,
mis pensamientos vuelan intentando escapar a mi razón
que pretende encerrarme en un jardín de color


ya no disfruto del sabor de su sangre,
vuelvo a sentir a mi corazón...que late
he perdido mi poder,
he vuelto a ser vulnerable al dolor.

tanta rabia corría por mis venas
y el frio que emanaba por mis poros...eran causa
del romántico suicidio de mi alma
bajo paredes llenas de recuerdos podridos....

que al no olvidarlos....otra vez de mi se apoderaban..
y nací en el infierno de mis razones
y muero en el mismo,ahogada en la letra de tus canciones
mirando la patética vida infrahumana de mis pasiones.


sin soñar aun,sigo en pie,
muerta en las sombras del razonamiento
en el reino del pecado....al engañar el corazón
de un ser de luz...
mi romántico suicidio.. es ahora en tu honor
porque robé tu prudencia...y causé tu dolor
porque te dije te quiero...sin tener corazón

quiero verme en tus ojos para mirarme desde ellos
y odiarme con tu dolor...y que mi muerte
te sirva para matar ese amor

ese amor que provoqué en un acto vano y egoísta
cual vampiro que contagia de su mal ...almas perdidas
me alimentaba de despechados pensamientos...de antaño
para hacer llorar... todas las lágrimas,que había llorado....
pero cuando en tus ojos me vi.....entendí que no hay dolor que no reintegre
su daño sin fin....alma muerta que se condena a mil veces morir....
perdoname hoy...por hacerte sufrir...

pues he aprendido que no hay dolor mas intenso para el alma....

que mirar los ojos heridos de alguien que te ama....

miércoles, 1 de octubre de 2008

....le ve marchar....


ella era dueña de su vida....de sus miedos.....de sus dudas....de sus sueños
era libre....pero presa de sus sentimientos....del pasado....del recuerdo....del camino no tomado....y....del camino equivocado.....
ella,navegaba...por océanos de olvido....con los vientos del silencio...que se alborotan...que se revelan....que quieren gritar sus secretos....
ella que se entrega...apasionada.....sin medida....en su isla de soledad...se encuentra perdida...
viviendo rutinas ....que duelen ...lastiman....queriendo vivir aventuras prohibidas
mirándose en ojos que ya no la miran.....queriendo mirarse....en los que no puede mirar.....
y ahora....sin luchar se da por vencida......porque no quiere volverse a lastimar.....
y mira su espalda...mientras el se aleja....con su torpe caminar....se queda fumando un cigarro...tranquila....aun no le ha podido olvidar.....
personas correctas.....momento no indicado.....
.......ese ha sido nuestro pesar.........
cuchi....que es para ti.........espero te guste

la noche que te conoci......



fue una noche...oscura y fria.....la cual emborrachamos con nuestros besos...una noche de cristales empañados...de alientos robados.....piel derretida... sobre otra piel......

se incendiaron las calles con nuestra pasion...descubri los misteros bajo tu pantalon....y guardamos bajo llave la razon....dejando que nuestros cuerpos excitados tomaran el control.....

mis recuerdos de noches solitarias arañando mis deseos.... se esfumaron por completo con tus besos...y no es que faltaran bocas frias para besarme.....simplemente no sabian provocarme....

pero tu me has provocado y seducido....con imagenes...que tus ojos han visto....y que expones al mundo para que puedan soñar....ahora soy yo la que sueño...con volverte a besar....
con perderme en tus ojos y encontrarme en tu piel...satisfecha...emocionada....agotada de placer....

martes, 30 de septiembre de 2008

.........atraccion........


amor? ...no cielo.....esto es solo atracción.....un extraño revuelo....que despierta la pasión.
es un deseo incontrolado....con futura expiracion......
...como puedo estar segura?... porque en tu ausencia no hay dolor....ni existe sombra de amargura en mi corazón,como suele ocurrir con el amor.....
lo que siento puedes verlo en mi piel,escrito.....como esta tinta.. al papel....
que si te quiero?.. ¿cómo no quererte? si tus besos devolvieron,lo que me quito la suerte...
te quiero de una manera diferente sin absurdas ataduras, con un deseo demente producto de nuestra travesura.....
deseo tanto tus caricias .......como el cómico anhela.. las sonrisas...
me siento completa entre tus brazos...porque no nos une ningún lazo y sin embargo, es tan normal..el que...con ansias excitantes....espere mi loco amante.....
No sé si habrá mañana contigo.....no me lo voy a plantear....
me basta el "hoy"...
te imagino a mi lado....en un sueño acalorado........
Y cuando esta pasión se esfume ....nuestro recuerdo sera el perfume....

de lo que fue una exótica flor.

domingo, 28 de septiembre de 2008

.....y cuando desperto 3.......


pocas horas la separaban de la realidad...desde que despertó...habían pasado muchos días.....rodeada de rostros con nombres pero sin recuerdos...de ruidos que distraían sus sentidos...de palabras mudas que no era capaz de emular.....la rodeaban con preguntas....que hartos de no encontrar respuestas dejaron de plantearse...ella se encerró en un tétrico silencio ya que su faz....era silente también ....no transmitía...ninguna emoción...ningún gesto que ratificase su vida....nada.Hasta entonces la inducían al sueño con drogas....ya que era precisamente cuando cerraba los ojos...que sus constantes se aceleraban y pesadillas llenas de desgarrado dolor se hacían presentes en sus sueños....no quería volver a ese sitio que no recordaba...pero así debía ser...y así fue....

llego a su casa...sentía que...todo lo que la rodeaba era extraño....nada se le hacia familiar....los médicos habían comentado que al contacto con con su mundo recordaría....pero nada le era familiar....las personas que la acompañaban...((sus padres y familiares))..no cesaban de hablar....parecian..conocerse toda las palabras existentes....y todas ellas las utilizaban en ese momento....al fin la dejaron sola....para que pueda descansar,....descansar?!....descansar!...repitio esa palabra en su mente varias veces...eso quería descansar y como lo lograría....se quedo inmóvil en el centro de la habitación recorriéndola con sus ojos...intentado recordar que era lo que había pasado en su vida...porque sentía ese dolor...de pronto sus ojos se detuvieron en una foto....era ella sonrriente...divertida...con una larga melena...toco su cabeza notando que esa melena ya no la tenia...se adelanto hacia un espejo...se miro....observo detalladamente sus lineas comparandolas con la foto...pero no se veía en esa persona...ella no era esa persona...al menos no se sentía ella...se recosto en la cama...clavo sus ojos al techo y sin darse cuenta se durmió....


...un olor nauseabundo se apodero de sus sentidos...a hierro...humedo...era casi imposible respirar...frío... mucho frió... y dolor...sentía su cuerpo temblar....sin control....escuchaba sus pasos distantes...acercarse y eso le angustiaba...empezaba a retorcerse entre sus ataduras...intentaba librarse...al menos de su vida...pero las interminables horas pasaban allí sin saber que pasaban...esos pasos se acercaban...y su cuerpo reaccionaba de forma inesperada por el miedo....convulsionaba...desesperadas lagrimas asomaban mojando la tela que cubria sus ojos....se arrastraba en dirección contraria a los pasos....que poco podía alejarse...la saliba se hacia espesa en la garganta...parecía tragar arenilla....no podía sentir mas sed...pero,sed?? sed de morir....... para no sentir mas esa angustia...los pasos se detuvieron...en su espalda...tomaron su brazo...y sintió el pinchazo...ese pinchazo que ya había sentido antes....ese pinchazo que la evadía de esa oscuridad...tiñendo todo de color azul...cambiando los aromas...cambiando los sonidos.....ese pinchazo que la hacia olvidar que estaba presa....sentía que su cuerpo flotaba y era transportada hasta una luz muy brillante....hasta un lecho de algodón...ese pinchazo que la hacia bailar entre pañuelos de seda....que la hace sentir los largos dedos de la lluvia....acariciando su piel....provocandole placer....pero de pronto....sus ojos se encontraron con otros...de frente...babeantes...morbosos...que la hicieron vomitar...y al segundo sintió un fuerte golpe en su rostro....y un grito agudo...desgarrador....la despertó....una vez mas....esta vez estaba en ese lugar que no recordaba....junto a ella... esa amable mujer que decía ser su madre...llorando....sin consuelo...pues sus gritos eran alaridos de dolor....sujetaba su mano y acariciaba su cabeza......entonces dio un salto alejándose de estas caricias....con sus ojos desorbitados...se encogió en un rincón tiritando...estirando sus manos para alejarse mas de cualquier contacto...y gritando desesperada.....dijo: "no quiero volver a dormir!!....no quiero....despertar...no quierooo respirar....me duele"......
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quisiera agradecer a kurtz...por su premio,la verdad no me lo esperaba de ninguna manera pero me ha hecho mucha iluuuuu.......ahora debo compartirlo con 5 personas por lo que se así que aunque creo que todo el que tiene un blog se merece un premio por su esfuerzo...por su tiempo...por sus ideas,pensamientos y sentimientos.....este premio lo compartire con.....
Damaso bahamondes......por la sensibilidad que transmites con tus textos....
jp............porque sigas expresando tus ideas con ese punto critico y humano...que te caracteriza..
masclaroagua.....porque me haces reír constantemente...vamos,porque me alegras el día.... hijo
a mi rollo......porque si...porque eres tu..jejeje...ademas porque gracias a ti... empecé el blog
bolero.........porque eres una mujer luchadora...sincera...humana...y eso se lee en tus escritos
joooooo ademas quisiera tambien compartirlo con bornne...haldar...porque ellos tambien abonan mi alma para poder compartir mis emociones......
en fin que esto de dar premios es un rollo porque creo que todos los mereceis.......asi que pa tooos....un superpremiado besazo

viernes, 26 de septiembre de 2008

......una cita..........¿¿??

minutos preliminares el nerviosismo se apodera del citad@ asegurate de saber que al menos es quien te había dicho.........
o.....como te había dicho.......una foto podría servir....mejor dos...o tres a ver si te envía la del prim@... mas apaña@
si...te bloqueas....y no sabes que decir.....utiliza recursos típicos...como el tiempo...y esas cosas
y...si luego de los primeros 20 minutos...ves que no,que nada,que si tu eres friky ...tu cita lo es mas.....simple....recurso salvavidas..... responde tu teléfono que casualmente suena por "vibracion"....y cuentale lo mal que esta tu amiga y que debes correr a su ayuda

martes, 23 de septiembre de 2008

la prision del odio



dedicado...a una persona especial que no consigue librarse de todo aquello que un dia le hizo tanto mal....

....................la prisión del odio......................

dos mujeres habían compartido durante años injusta prisión en la que habían padecido todo tipo de vejaciones,maltratos y humillaciones........una vez libres,volvieron a verse pasado el tiempo y una de ellas recordó aquella época de dolor y tristeza...
-alguna vez te acuerdas de los carceleros???-
-no....la verdad decidí seguir adelante y he podido perdonarles y olvidarles.....y tu??
-yo pienso en ellos cada día...y los odiare toda mi vida.....
-lo siento por ti....amiga...significa que ellos...aun te tienen cautiva

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odiar no forma parte de nuestra naturaleza..es un ejercicio mortal que practica el alma..si dejamos que asiente sus garras,en nuestra vida..nunca podremos vivir.
olvidar..no es fácil siempre algo te induce al recuerdo...perdonar..no es difícil solo has de mirarte en un espejo....
somos animales con un alto concepto de nosotros mismos....perdonar nos hace libres de las cadenas del pasado....perdonar nos convierte en humanos....que los curas,los jueces y abogados se condenen....porque tu no te mereces vivir de lo que,ya no...te sucede

sábado, 20 de septiembre de 2008

y cuando despertó.......2


no puede decir que abrió los ojos....era imposible...los tenia vendados....pero despertó...y la oscuridad inundo su mente ....sabia que esto no era un sueño que era real....estaba atada...en un suelo frió....no veía nada...y sentía algo que rodeaba su cabeza cubriendo sus ojos y cerrando cualquier entrada de luz....no podía escuchar nada...y eso que al parecer era el único sentido libre de ataduras....sentia un fuerte dolor en su mandíbula...la boca no podía cerrarla algo que podría ser un trozo de tela.....censuraba sus labios era difícil incluso tragar saliba....tenia que hacer un movimiento extraño con su cuello....para ese simple gesto...sus hombros,brazos estaban doloridos al máximo....cuanto tiempo llevaba así!?.....desde cuando....como paso??? se acumulaban las preguntas en su cabeza y los nervios se apoderaban de su espíritu.....no tenia ni idea de que pasaría....y no era capaz de recordar como llego hasta allí.....pero a medida que su conciencia despertaba...sentía que el dolor...no la dejaba pensar.....así mismo,el olor que percibía era nauseabundo.....parecía estar en alguna cloaca..o vertedero....no podía respirar,sin que ese ejercicio le provocase nauseas...que a su vez provocaban..mas nauseas ya que el obstáculo que cubría su boca...devolvía sus propias regurgutaciones....la desesperacion la condenaba aun mas a esa prision,oscura...no podía hacer mas que sentir,todo....entre sus múltiples pensamientos se encontraban sus padres....porque huí??...porque no me buscan...??que me pasara??cuanto llevo aquí...?? no quería pensar en que le había pasado...de que serviría añadir mas tormento,al que ya estaba viviendo....pero sus preguntas..la guiaban siempre al mismo punto...-me mataran?,me violaran??-...llevaba algo de ropa....no sabia que...pero iba vestida....sentía el roce de la tela sobre su piel....al parecer su vida se reducía a eso....tela..piel..suelo y panico....de pronto sus monólogos pensamientos se vieron interrumpidos por un ruido....un ruido continuo...galopante...afino su oído...y calló sus quejosos pensamientos...el ruido se aclaro..en su mente....parecia..una voz...un gemido...muelles...incluso risas....pero todo era confuso.....hasta que una imagen se poso en su mente....-"Dioss...bibi!?!"- una sensacion horrible se apodero..de todo su cuerpo....de su mente....de su alma....sentía que la respiracion....era complice silente de sus agresores....debia dejar de respirar...si,si ella dejaba de respirar nadie le haría daño.....al menos no podría sentirlo....así que aguantó la respiracion...para poder morir...pero,parecia imposible..acabar..con ese manojo de huesos atados..que era su cuerpo....¡¡como morir!!!?? se golpeaba fuerte la cabeza contra el suelo,era lo máximo que podía hacer ya que el aire irremediablemente volvía a entrar en sus pulmones....entonces....un ruido....casi imperceptible..abrió los poros de su piel provocando un frio sudor...su corazón galopaba cual caballo desbocado parecia querer salir disparado de su pecho....su sangre corria desesperada por las venas...empieza a convulsionar..de forma compulsiva...era miedo...miedo..del...de verdad,del que no sabes si terminara tras tu muerte....un miedo que supera los sentidos...un miedo que atraviesa cual espada de doble filo tus entrañas.....quería gritar...pero su mordaza solo reproducía gemidos débiles...sus ojos querían atravesar la tela que los cubría y le dolían....le dolía no poder mirar...pero mas le dolía no poder morir.....el motivo de su desesperada reacción se detuvo...que extraña sensacion....no sabia si estaba cerca....lejos...solo había percibido unos pasos...pero todo quedo quieto otra vez...esa quietud le aterraba....intentaba controlar su respiracion...y de pronto...lo supo....había alguien...tan cerca de ella..que podia olerle...por muy sigiloso que fuese;el lugar apestaba y esa persona...no!!..su olor...la saco de esa pesadilla y la transporto a su vida...si,era un olor de su mundo....no era un personaje de este acto..al igual que ella....así que se quedo quieta...aun cuando todo esto,era mas confuso.....algo en su interior la mantuvo inmóvil...y desapareció......ese olor que por un instante....la transporto...a su mundo..del que no debió salir....se fue.....y otra vez la peste se apodero del habitáculo.....entonces,el tiempo......eternamente pasó.......


abrió los ojos....con prisa...angustia...temerosa al no intuir donde se encontraba......pero......esta vez...estaban abiertos....!! y ella inmóvil desde una cómoda y blanca cama.... recorrió el lugar con su mirada....intento moverse...y no estaba atada....probo de mover su boca...y lo hizo emitiendo un grito agudo....apareció una enfermera....la cual parecía contenta de verla....su mente estaba mas que turbada....perdida....no se atrevía si quiera a pensar.....volvió la enfermera con una tropa de personas....todas sonrientes...y encantados de verla.... ella no sabia quien era....y aunque reconocía sus rostros...no reconocía a quien ellos veían...pues.....
.....ella,ya no era...............

......y cuando despertó.........1

paseando por esas casas vuestras que me inundan....y de las que ultimamente (por trabajo hijos y que-haceres)me he visto privada de esos recorridos tan enriquecedores....por vuestras emociones y pensamientos... hoy robándole un poco de tiempo...al tiempo...he recorrido por vuestras calles y entre callejuelas de alegrias...vanalidades...sueños...esperanzas...y demás....encontré una historia negra....que me hizo revivir un negro capitulo

....ya no era ella........


hacia dos días que había escapado de su casa
....su larga cabellera...corto hasta la raíz de la misma....era mejor no parecer una chica bien en aquel barrio....maquillo su rostro con colores mates y oscuros....sus labios negros...pendientes con crucifijos del revés...ojos ocultos tras una capa negra de eyeliner.....la aventura la llamaba a gritos....viviría experiencias indescriptibles.....podía hacer y ser lo que quisiese....nadie limitaría sus actos.....un pub llamado papillon....era su refugio nocturno.....allí había conocido gente original....gente diferente...de lo que ella conocía hasta entonces....el alcohol y las drogas tenían un apartado importante en su recién estrenada vida....y cato...sin ganas algunos de estos desinhibidores.....o como decía "bibi"....embellecedores.....porque hacían que hasta la mierda mas agresiva....a los sentidos...se pudiese ver como una hermosa creación del organismo...ya habían pasado varios días frecuentando ese lugar...la misma gente...el mismo recorrido de bares y al final de la noche estaba ella con alguna de....sus nuevas buenas amigas....acostándola y,o limpiando las incontinencias provocadas por el excesivo consumo de "embellecedores"......ella no era ninguna puritana....era una vividora....se decía.....-me gusta vivir..cada minuto....y si me meto mierda me pasara igual que a los demás....no recordare ninguna de mis emociones....los detalles de las cosas-....para ella no había mejor droga que la propia vida ....esforzaba una apariencia descuidada a conciencia....le gustaba dar la impresión de abandono....quería sentirse así....como un alma perdida....le gustaba desentonar.....ser diferente....que nadie la reconozca....que nadie le sonría por parecer o ser....si no ser uno de esos espectros deambulantes por las oscuras callejuelas de cualquier ciudad....a los que la gente que se dice normal....teme....le atraía tanto el lado oscuro de la vida que se sumergió en el a ojos abiertos.....


esa noche....no quería rutina....parecía haber entrado en algún tipo de corriente en la que siempre se sucedían las mismas acciones y eso no era precisamente lo que había ido a buscar....así que salio antes de aquel piso abandonado en el que se encontraban agolpados un grupo de gente durmiendo......algunos conocidos...otros nada que ver....guiris de estos que iban con mochilas y su tufo a cuestas....asi que salio del improvisado..hogar...y se dirigió hacia otra zona de la ciudad.....en el camino encontró a "bibi",esta se dirigía a "casa".....

-pero y de donde vienes??? pregunto

-...de casa..jejejeje....

-perooo,tienes casa de verdad??-

-..si..,tu no??- -mm si...,solo que........-

-tranquila,lo sabia....tampoco saben nada de mi.....es mejor así....no crees??...vivir las vidas que quieras....ser quien quieras....ponerte el nombre que quieras....porque tu no te llamas..yuma..verdad??-

-jejeje....noo..jejeje ni tu bibi??jeje

-no....jejeje-........... así fueron andando sin mirar el rumbo que tomaban....riendo y hablando...confesándose no sus identidades...pero si algunas anécdotas de sus reales vidas...criticando aptitudes de los mayores.....esos seres que se creen superiores...simplemente por el hecho de haber nacido antes.....la noche,se había adentrado en horas tempranas...ellas estaban sentadas en una acera frente a un pub llamado graffitti......un sitio realmente peligroso....donde se reunían....miembros de bandas.....y todo tipo variado de gente de la noche....miraban la entrada.....con ojos de deseo.....conocer ese submundo aun mas misterioso que...aquel.....que,se les había quedado pequeño....y...asi conocieron a "Gary"....ojos negros...profundos...cara de niño...pelo negro azabache y rizado cual querubín....labios abundantemente carnosos...y rosados ....parecían una suave seda....cuando los movía para emitir cualquier sonido......las dos hipnotizadas por el muchacho.....bajaron sus defensas...Gary las ayudo a entrar...ya que eran menores de edad....el lo arreglo todo....las presento a muchas personas....se sentían como unas divas en medio de una peli de gansters.....-es increíble- se decían fascinadas por donde estaban....un lugar conocido por su peligrosidad.....los policías...no eran capaces de entrar....alli....pero......ellas siii...!!!!....bebieron unas copas de un coctel que prepararon para ellas "sin alcohol"....-tranquilas chicas...os cuidaremos...-
es una de las ultimas frases que recuerda yuma.......

jueves, 18 de septiembre de 2008

el sabio y la taza de te


un hombre fue en busca de un viejo sabio,para que este lo instruyera....en un conocimiento superior...El anciano lo recibió...le invito a tomar..te...mientras el recién llegado...se lucia en explicaciones sobre sus múltiples conocimientos....y que había hecho cientos de análisis que a la larga con este compartiria....el sabio cogió su tetera y empezó a verter te sobre la taza de su invitado...de tal modo que el humeante liquido se derramo.....no obstante el viejo continuo sirviendo el te dentro de la taza....

-que hace usted!!...dijo el joven exaltado....es que no se da cuenta que la taza reboza y todo el te que echa se esta derramando!!-

el anciano sonrió picaramente y dijo

-simplemente ilustro la situación....tu al igual que la taza estas lleno de tus propias opiniones,perjuicios y creencias....¿de que serviría que yo intentara enseñarte algo si antes no te vacías..........

.......un cuento de oriente......

cuando leí esto lo entendí de otra manera.....ahora no recuerdo cual...pero no fue relevante,en ese momento....hace unos días busque el libro por leerles una historia a mis hijos...y lo encontré....pero cuando lo volví a leer...lo que sentí era que si quería ser mejor persona debo despojarme de todos mis conceptos sobre las cosas...y es que antes de buscar esta historia leí la que buscaba para mis hijos...y esa concluye...asi..."un hombre de espíritu elevado no deja que la conclusión ocupe lugar"-palabras de confucio-....sera que podamos crear una sociedad donde los prejuicios no existan.....

donde el supuesto pecado del cuerpo...no sea un obstáculo para ver el alma.......podría ser que el ser humano pueda alcanzar ese grado....humano.....?

miércoles, 17 de septiembre de 2008

porque todo se transforma........


quería mirar pero sus ojos.... no veían.....algo ocurría que no sabia explicar
la sangre que circulaba por sus venas......... corría desesperada como buscado una salida
su cuerpo le parecia diminuto..............cual pequeña mariposa volando en medio del mar
miles de interminables segundos asomaban al horizonte.......sin disimular
ellos pasaban y si ella los quería atrapar debía valorar cada uno....
no había tiempo de pensar....

así que envolvió ciegamente las estúpidas excusas...recogió sin detenerse los recuerdos..sin mirarlos para que ninguno evocasen en ella ansiedad...
rompió con velocidad todos los impresos cargados de miedo.....
........y los quemo con sus lágrimas......

no sabia ver con sus ojos...como lograrlo si estaban tan cargados de amargura....así que limpio sus retinas con un llanto colosal

y al momento su amargura se convertía......en humo de humedad.....y pensaba que ya estaba.. era el final...y todo,no había hecho mas que empezar.... se vio cual vaso desgastado de tanto limpiar ...no había brillo en su cristal......
así que decidió.......
bañar sus lineas entre las lluvias y los mares....saco de unos cajones..palabras escondidas...un coraje intrínseco asoma entre sus poros sucios de prejuicios
.....y se sacude de ellos........

percibe que algo ocurre en su interior ,que no puede entender...pero esta allí y ha de aprender a mirar....sin anhelos...ni expectativas....solo a valorar cada segundo vivido...a escuchar atentamente las palabras y sobre todo..... el silencio....

se toma unos segundos...suspira mirando al cielo....cierra sus oídos un momento...sus ojos,se pierden...en ningún lugar....respira marcando un ritmo y poco a poco recupera la paz....quiere aprender a sumergirse en el todo y a no sentirse nada....sabe que es un momento crucial....

sabe que la estación cambiara...los vientos crecerán...

los colores y sonidos se transformaran...y si ella es parte de todo..algo en ella cambiara

así que cierra sus ojos y decide descansar.........

martes, 16 de septiembre de 2008

son esos dias......


ultimamente me encuentro perdida en el atasco de mis pensamientos.....me sumerjo en un mundo algo complejo donde todo adquiere una importancia relevante..... se que estoy en alguna especie de transición de cambio o mutación...que me tiene distraida...pero el mundo no se para...no descansa y todo ocurre....suceden cosas que aun y todo me sorprenden....otras que quizá resultan parecidas...


y vi que los segundos... se escapaban como el agua entre los dedos,

mire hacia el cielo...y me di cuenta......que no era el mismo de ayer...

ni el mar....tenia el mismo color,ni los ruidos....sonaban igual

ni el olor... que la brisa arrastra a mi balcón....lo había percibido antes jamas...

soy testigo...de esas cosas que no parecen importantes.....

y aunque hoy las mire y en ellas repare....se bien que por la mañana

entre el colé....y presupuestos,de todas ellas me olvidare.....


ojala existiese el mundo...donde todo sea importante...donde las barreras no existan....
ni ideológicas...ni teologicas...ni políticas...ni sociales...ni físicas..ni sexuales
y...que el estar lleno de diferencias y diversidad...nos abra mil puertas de conocimiento
de experiencias...curiosidad...la capacidad de aprender de los demás nos haría mas humanos
que es justamente lo que nos haría....diferentes al resto de los animales..





sola...o..acompañada....


no encuentro la paz......hay tal remolino en mis entrañas que me confundo facilmente....

ultimamente los acontecimientos de mis vida y las de las personas de mi entorno me hacen que me replantee tantas cosas!!!....que me doy miedo.....

yo no se pasar por la vida,sin fijarme en las cosas......no se pasar por una carretera sin mirar al del coche de al lado...y preguntarme por que va tan serio....o si va en compañía....porque no hablan...se habrán quedado sin palabras?? las habrán utilizado todas??...o pasar por una carretera llena de arboles....y preguntarme....cuanto tiempo llevan allí...o ver uno en el centro de un valle...y no imaginar los miles de besos que esa sombra cobijo....y los viajeros que alimento....como su tronco, fue tomando esa forma...sera por los fuertes vientos???...las aves...cuantas veces conduciendo no estuve a punto de salirme....por mirar las formas que hacen las aves al volar en grupos....siempre me pregunto si tratan de decir algo....cuando sobre vuelan...

o,ver una hilera de hormiguitas...caminando hacia su hormiguerocity...no puedo evitar plantearme como sera su sociedad....igual que la nuestra??? nooo!!! seguro que mejor....entonces si cada pequeño acontecimiento en mi entorno....adquiere tal importancia......imagina todos los planteamientos que puedo llegar hacerme.... sobre las conversaciones con mis hijos....amigos,hermanos,compañeros de trabajo,clientes,madres del cole....en fin una fauna humana bastante diversa en todos los sentidos....porque la verdad es que puedo presumir de tener amigos de diferentes clases,razas,culturas,ideologías,sexos..todos,en fin que cuando cada uno de ellos comparte sus anécdotas o experiencias conmigo....automaticamente empiezo a hilbanar todos los hechos y buscarles solucion...respuesta....postura...y sin darme cuenta estoy saltando de un mundo a otro sintiendo sus dolores....riendo sus risas....y entonces mi vida se enriquece de experiencias y vivencias que me absorven tanto que a veces me busco y no logro encontrarme entre tantos mundos....eso me pasa estos días....estoy viviendo otras vidas....desde la rutina de mis hijos de vuelta al cole....sus experiencias nuevas otra vez..!!,vivo a través de la suegra gay de mi amiga "cr"...recorro mil senderos de hormiguitas en el jardín......las intuyo enamoradas...preparando una boda.....aprendo del amor.....sentimiento contradictorio....no siempre es como esperamos...ni viene como esperamos....ni siquiera el momento....lo esperamos....viene y se disfraza de formas y colores....pero lo llamo contradictorio porque eso...ese sentimiento que ata....tambien hace sentir libre....ese sentimiento que envenena....llena de dulzura.....ese sentimiento tan bueno....puede ser dañino....al menos eso creo yo....aunque no me hagáis mucho caso porque mi definición sobre el mismo se ha visto afectada.....en varios aspectos y ocasiones....ves?? no se de que quería hablar y sea lo que sea que haya salido asi se quedara al fin y al cabo es un diario.......no?? de una mujer sola pero infinitamente acompañada

viernes, 12 de septiembre de 2008

a veces cuando fumo.........


mis pies descalzos sienten el latido de la tierra....mi piel semi desnuda se envuelve en la refrescante brisa....que acaricia mi cuerpo.....la vista que tengo..... es la inmensidad del mar
que me hace estremecer....pero no de emoción,si no de miedo....miedo a convertirme en una luz artificial mas.... de esas que se encienden al llegar la noche para alumbrar la oscuridad.....de esas luces que dependen de todo un sistema de cables para llegar a un interruptor que es quien controla su encendido....miedo a sentirme incluso grande y esplendida como una lampara en medio de una oscura calle....que su luz...puede inspirar los mas remotos pensamientos....y detrás de su sombra se esconden deseos...y secretos de bajezas incontables.....luces y sombras....todo se compone al final de eso...la luz no puede evitar ser parte de la creación de la sombra y esta no puede evitar asomar tras la luz....así somos...una fusión inevitable entre nuestra luz y nuestra sombra...todo aquello que nos hace particularmente diferentes...a la luz.......suelen ser una versión muy abstracta de nuestras sombras.......entonces que somos.....un montón de luciérnagas artificiales sobre arboles de cemento...que contribuyen a la creación de una sociedad avanzada...cual abeja obrera!!...
sacudo mis pensamientos los cuales me han transportado a una granja de miel... y me envuelvo en una manta muy fina y me siento bien.....porque se que mañana saldrá el sol....sera un nuevo día....y la vida es mas bonita de lo que a veces creo....que me gusta vivir...

gracias .....por fin de vuelta


lunes, 8 de septiembre de 2008

A mi madre le gustan las mujeres

1º quisiera disculparme, ya que tengo... problemas en mi ordenador y me es imposible participar en el blogerworld , este post esta siendo publicado gracias a la generosidad de una buena amiga con la que estoy comiendo ahora mismo y me permite utilizar un momento su portatil.....jejejejejjejejejej......ademas de su historia.......
asi que......rapidito.....quisiera compartir el dilema de mi amiga;
la madre de su marido...osea..se..... su suegra......ha notificado a toda su familia que esta enamorada.... de otra mujer........ !!!
sinceramente....no pude evitar reirme,despues de escuchar...el acontecimiento y sin darme cuenta empece a cantar.....una cancion que os enlazo a continuacion que reza exactamente:
"a mi madre le gustan las mujeres.....
tiene una mujer...tiene una mujer......lamiendole el vientreeeee"

http://es.youtube.com/watch?v=EZX_r19mi-0&feature=email

pense que esto de la libertad sexual estaba resuelto.......
pero al parecer nos queda mucho por....aprender....descubrir......entender....y sobre todo aceptar que.........
mi madre....... quiza mañana.......
tenga una mujer .....tenga una mujer..... lamiendole el vientre.......

besitos y espero arreglar pronto el ord.....y visitaros que se os echa de menos....me voyyyyyy.............. me quitan el ordenadooooooorrr!!!!!!!!!!!!

viernes, 5 de septiembre de 2008

gente normal con un corazon diferente.........

Paul Rusesabagina, salvo la vida de mas de 1000 personas refugiadas en su hotel....debido al genocidio del 94 en rwanda.......un hombre corriente.....escucho su voz interior y cambio el rumbo de esa historia
Diane Fossey......se enfrento hasta su muerte por la recuperación de la población de gorilas,en peligro de extinción y a la desmitificación de su comportamiento violento....

madre Teresa......conocida por su sed de almas..pero también por su preocupación por los niños y familias desprotegidas....logro crear una congregacion que no solo se dedicase a rezar si no.... actuar.....


lucho por la independencia de su pueblo bajo la opresión inglesa....para luego dejar la política y emprender el camino de la acción por la no-violencia.....un hombre que no creyó en la injusticia y se enfrento a ella con su corazón......
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hay miles de personas,no reconocidas hoy, por nosotros..... pero que son recordadas por aquellos a los que les devolvieron la sonrisa.....
no se donde leí una historia...mas o menos así.... que os cuento a continuación........
-un joven negro... llega a una gran ciudad y desesperado por haber perdido a causa de un robo todas sus pertenencias......toco una puerta pidiendo,ayuda, un vaso de agua.....y un teléfono para llamar a la policía.....cuando hubo tocado casi medio centenar de puertas, sin tener respuesta...cansado...victima de su desesperacion y sed....cayó rendido de rodillas delante del portal, de una humilde casa....de la cual asomaba una mujer mayor acompañada de una niña.....se acercaron al mismo y le llevaron a su casa...calmaron la sed....del joven....le invitaron a cenar mientras venia un policía amigo,que le ayudaría a denunciar sus documentos y pertenencias......
casi 10 años mas tarde.....en un famoso hospital privado....se escuchan gritos desesperados de una joven....que llevaba una anciana casi moribunda....el personal del hospital...se ve obligado a pedir a la joven, traslade a otro hospital...a la anciana ya que no contaba con afiliación....para ingresar en este....la joven se niega a llevarse a su abuela...así que....llaman al jefe de urgencias....y este al ver la anciana decide ingresarla....inmediatamente y hacerse cargo de todos los gastos de la misma.....la nieta sorprendida solicita una entrevista con el medico en cuestión......preguntándole el porque de ese cambio......
el,aun joven medico le comento que simplemente era un favor, que le debía de hace 10 años a la abuela.......
todos podemos hacer un pequeño acto que se puede convertir en una gran obra........


miércoles, 3 de septiembre de 2008

carrousel


carrousel...giras....sube....baja....cada monigote un significado....cada significado un momento...cada momento una vida.....y cada vida una vuelta......

y me logro escapar....y me subo en una nube llena de colores tenues......melodías que me embargan.....
que me elevan y sumergen......cada instante que respiro.... percibo olores nuevos....
escuchando las historias.....de la brisa de los vientos........y paseando de la mano de dos ángeles del cielo.....¡que el mundo no habrá extinguido cuando vuelvas!........y a su ritmo...marcaras....otra vez, el tuyo.....piensa y borra el pensamiento......que...a ver si te ven las hadas y se acaba el encantamiento.....cae la noche....y la luna resplandece colosal.....el sol...muere de envidia por no poderse quedar..... pues sus risas son un cántico a la felicidad.....dulces sueños compartidos en los brazos de mama.....
luego ruidos envidiosos...rumoreaban su regreso.....y aunque al carrousel regresen.....porque,como todos,de el...somos presos......
cambiaran de monigote...por el autobús de colores.....cambiaran el significado.....cambiaran cada momento......cambiaran la vida....y disfrutaran sus vueltas........


hoy tengo fe


estos dias........a parte de,estar siendo una locura total.......estan generando en mi una energia nueva....un torrenete de emociones y de sucesos...internos......si internos,osea que hay una especie revolucion.... a la vez de revelacion......
he tomado desciciones y he dado pasos que hasta hace unos dias veia imposible.....y ademas estoy confiando en mi...en mi criterio...en mis sentimientos...y en mis posibilidades......ayer,secuestre a mis hijos y nos fuimos...sin planearlo....sin telefonos.....sin maletas....solo nosotros,el coche....y las ganas de estar juntos......hemos vuelto hoy........y hoy soy diferente....hoy me siento viva y con ganas de empezar cosas nuevas.....hoy va a ser un buen dia para comenzar .......es un buen dia para.... la esperanza........

lunes, 1 de septiembre de 2008

dia sin inpiracion pero con cansancio...........


Principios de septiembre....ohhh...que horror,volver a restablecer un horario a mis pequeños vampirillos.....comprar la lista de material escolar....jejeje....la fecha limite para encargar la lista de libros...(solo libros...material escolar....aparte)se me ha pasado...de treinta dias...jeje,bueno no pasa nada,esta vez tengo tiempo....sera por librerías gigantes en barcelona....ja....en todo el recorrido mortal soportando el taladro de mi hija ....

-ves,mama es que eres un despiste...../-el año pasado porque eramos nuevos...estee..((tardaron porque nos mudamos en septiembre y llegamos casi al empezar....pero los encontré todos.....eh!!))solo que mi hija es un a pequeña dictadora y perfeccionista...no le gusta llegar tarde nunca...no repite camisa en la misma semana...diosssss!!! solo tiene 10 años....y el otro.....

-mama...tengo sed.../-mama....mira la colección mas fantástica del mundo de dragon ball.....-
-mama....porfi no te pediré nada mas en la vida....-
((hasta que venga la segunda entrega)),el asunto es que llevamos así tres días......y me faltan 5 libros de 13....((siempre dividido entre dos claro))...el material escolar esta completo.....pero ayer.. les probe sus uniformes....y a que no sabéis....he de comprar camisas nuevas....jeje....
pero el cuento no termina....resulta que las mochilas que antes siempre escogía yo sin problema....ahora han de ser escogidas por ellos....y mi hija vio el viernes una en el centro con grafiti!!! y ha de ser esa porque todas las demás no le gustan.....y la verdad direis pos que se aguante....((lo he pensado miles de veces))pero para empezar lo pide con mucha mano izquierda.....no te habla de otra cosa,es muy responsable tanto en sus estudios como en cualquier actividad que le sugieras....así que nada pa el centro de barcelona otra vez......vaya....como se nota que con el ruido de mis churris....la inspiración....se echo a correr....pero y lo bien que estoy yo....
y lo reventados que están ellos que ya casi están dormidos.......y lo guapos que son...y lo buenos que son......
creo que yo también estoy reventada.......
mañana saldra algo mejor

domingo, 31 de agosto de 2008

mirale....fijamente a los ojos....y dime que sientes...

hoy le vi,otra vez...en mis sueños....estaba allí.....detrás de una espesa bruma de oscuridad...parecía etéreo....como si de un espectro luminoso, se tratase.....su silueta, arrastraba mi curiosidad....que era aquello....quien era..el que sin duda,me miraba fijamente...estatico....inerte....parecia simplemente esperarme....así que di un paso...y otro....mis ojos empezaban acostumbrarse a esa espesa oscuridad,permitiéndome vislumbrar mas claramente esa silueta....que atraía mi atención....pero al tercer paso me contuve.....para no darlo....un brillo extraño planto mis pies... en un trozo de cemento sin poder moverme.....y descubría...con estupor que eran...... unos brillantes y grandes ojos...que estaban fijamente clavados en los mios ....gritando en silencio....interrogando mi corazón....mi cuerpo autómata ante su mirada decidió dar un paso mas...y al acercarme vi que era......la tristeza...el dolor...la angustia....el lado mas oscuro de la soledad ...se encarnaba en el,solo un niño.....y mi corazón se encogió de tal manera....que sentí como poco a poco los latidos se hacían mas lentos....hasta paralizarme del dolor.... que me producía...esa mirada...esa expresión...mi mano acerque lentamente hasta sus mejillas....secas y rugosas....parecía que la vida se había encargado de endurecer su piel....además de sus ojos...su mirada,como en un cuerpo tan pequeño puede existir tanto dolor......??de sus ojos asomaron sin disimulo y con premura unas gotas las cuales apresuraban un camino....en sus mejillas...caían sin cesar.....estas llorando?? pregunte y mi cuerpo se sintió tan débil de impotencia....que me acerque aun mas a esa pequeña silueta oscura.....mas que la oscuridad en si misma...pero a quien su lágrimas hacían resplandecer con un brillo extraño....un brillo nostalgico....tragico.....el brillo de la esperanza en medio de la desesperacion........
el esperaba mis manos.....esperaba mi abrazo....mi consuelo.....tan solo esperaba...que sintiera "su" pena....y esta......remueva mi alma dormida.....

como puedo sentirme desgraciada.....si no conozco......la verdadera desgracia??...cuando estas vivo en medio de la muerte....y esta... te espera implacable....sin esconderse....sin darte ninguna tregua...porque ella... sabe...que nadie hará nada por ti....que no le importas a nadie......
yo no conozco ese vacio....esa pena....porque no dejo de quejarme??....y comparto mis abrazos con quien lo necesita, en vez de...o además de..... quien lo merece....porque no doy una vuelta sin mi ego??....tan solo con mi alma....la cual digo vacía....y la lleno con sonrisas de verdad....pensando en quien nadie piensa....
compartiendo...aprendiendo....de aquellos a quien nadie mira.....a los olvidados......

esos..... los olvidados....los que todos sabemos que existen,pero que es mas fácil...ignorar....

esos......protagonistas de fotos impactactes.....que luego son premiadas.....pero no resueltas

esos...... que no solo viven la desgracia de su miseria....sino que son utilizados de acuerdo al interés del individuo de turno........

esos de los que todos hablamos.... alguna vez.....pero...a los que nunca hemos escuchado.....

esos niñ@s ....adoptados por la calle....como madre.....la noche su cobijo.....contar estrellas su mayor distracción...que no saben lo que es el amor...ni una caricia...ni el perdón.....
ese niño de mi sueño...me dejo un raro sabor.....
el sabor de injusticia.....
el sabor de la verdad.....
el sabor de esa vida....de lo que no quiero mirar
el sabor de una caricia...una sonrisa...de un poco de agua....
y ahora mas que nunca.....le quiero abrazar......