lunes, 30 de junio de 2008

la fuerza que sale de mi!!!!!

pero una extraña fuerza se levanta en mi interior...cada vez que me inunda el dolor,una fuerza que no viene de mi...no debe ser mia!!!...porque a mi fuerzas no me quedan!.....recuerdos de guerras luchadas, ganadas, perdidas que mas da.....la guerra es devastacion,y arrasa con todo.......pero hay algo en mi interior,que me levanta aun cuando creo que es imposible......aun cuando digo entregarme a las huestes del destino......sale de mi!, esa fuerza desconocida que me impulsa......que me hace mas fuerte aun de lo que crei........esa fuerza que nace del dolor,esa fuerza que se consigue en el camino....esa fuerza que es un callo.....al que ya los cortes no hacen daño.Esa fuerza que es enorme,es pasionaria,es justa,es cruel como una espada......es una fuerza que me hace mas humilde....que me hace sensible....una fuerza que no me deja llorar.....quiza sea porque tambien,nace de mi llanto del que duele,del que nadie ve....del que no asoma.....del que se pierde en el ayer.......

domingo, 29 de junio de 2008

mirando la lluvia caer

Quisiera escribir a alguien, pero...¿A quién le escribo? No lo sé... tal vez a mí misma, no lo sé... Veo llorar la noche y mi mirada se pierde tras los cristales... Las gotas de lluvia se deslizan lentamente haciendo aun más cruel mi soledad. Veo mi propio rostro reflejado en él, ya no se cual llanto es mas triste... Voy remontando en mi pasado imágenes difusas... Es raro decirlo, pero extraño quizás mi espíritu, el cual se quedó en algún lugar. No sé dónde… y las lágrimas, siguen acumulándose, queriendo salir... Pero no lo hacen porque no es conveniente. Así que trato de respirar un poco más profundo, para que no parezca un suspiro y tapar esta melancolía o sentimiento, por algo que tampoco sé que es... Sigue la noche mientras me abrazo a mi almohada... testigo de mi melancólica existencia... La noche llora mi soledad... Dolor de oscuridad y silencio. El dolor es grande, y no quiero seguir así; pero tampoco veo una opción o salida que me dé una visión diferente... Hay veces en que cierro los ojos, veo que estoy en un desierto lleno de gente encerrada en su propio mundo, con sus propios problemas; con un montón de cosas que tampoco les permiten salir de esa burbuja... ¡Y todo está tan vacío!... que duele. ¡Si pudiera cambiar algunas cosas!, tal vez no estaría así. Pero me es difícil. Quiero gritar, pero sólo aparece el silencio y he vuelto a llorar, con el llanto más profundo, hacia adentro. Vuelvo a mis tristes recuerdos, como siempre... perdiendo la posibilidad de construir nuevos. La verdad es que ahora quiero estar en mi caparazón, pero el mismo es muy grande y se siente muy vacío. Quiero que las cosas sean diferentes pero... ¿por donde empezar? Pensar que muchas veces escribí cartas, anhelos, pensamientos, que nunca envié a nadie. Solo quedaron atesoradas en mi alma y en algún papel gastado por el tiempo. No sé... igualmente quiero... deseo... A veces, deseo que el tiempo vuelva al principio de todo, en ese punto donde fui feliz... No se el día exacto... Otras veces deseo que los recuerdos desaparezcan para siempre! ¡Qué irónica la vida! Por momentos me hace sentir viva... por momentos muerta en vida... Espero que algún día, pueda salir del laberinto y encontrar el camino de mi destino... Ahora mis ojos se cierran, mi corazón parece detenerse, el viento juega con mi cabello y mi mente busca una razón para no pensar...entonces escucho mama....se abraza a mi pierna me hace temblar,le cojo en mis brazos y le llevo acostar.......si no les tuviese....no se donde podria estar...............

razon vs corazon

Dicen que el tiempo lo arregla todo,..… ¿y si no fuese así? Si fuese tan cierto que las cosas con el pasar de los días se van olvidando....que las heridas se van cerrando.....es muy fácil pensar que con sólo dejar pasar los días, meses o años las cosas se solucionan… y lo peor es que uno se auto-convence y cree superarlo.piensas en alguien que tuvo la suerte de superar un dolor y sobreponerse, y entonces te vuelves a sentir fuerte...
Sin embargo, un buen día (quizá el menos pensado) todo el castillo que creías tan sólido comienza a temblar, porque te encuentras de nuevo cara a cara con el dolor, con ese sentimiento tan helado y tan dormido del que ya casi ni te acordabas y que, muy a pesar tuyo, sigue ahí… Y comienza a despertarse con todas las fuerzas acumuladas por el tiempo en que estuvo dormido. Y quiere salir..... quiere gritar que está vivo y que va a dar pelea…
Entonces, la RAZÓN salta diciendo: "¡Otra vez no!! ¿O acaso no te acuerdas el tiempo que te costó volver a ponerte en pie? ¿No te acuerdas de las noches sin dormir, de los desvelos y angustias, de tus días vacíos, de tus noches sin estrellas? ¿Quieres realmente volver a vivir todo eso?ahora… que ya estás de pie ¿no sería mejor que anduvieras por otros caminos? ¿volveras atras,por un hombre que, en realidad, no sabes si te quiere, ni si te querrá, o si...?. ¡Piensa! ¡No te equivoques! Una vez creíste tocar el cielo con las manos y en un instante descendiste al más profundo de los infiernos…caíste en la más profunda oscuridad..... huye, pues seguramente, todo esto lo único que va a hacer es.....volverte a lastimar."
Y se hace un silencio eterno...
CORAZÓN....... aturdido por las palabras de RAZÓN, se queda sin aliento… pero de pronto sin mas CORAZÓN replica:
"No sé si tus palabras son del todo ciertas, pero sí que no son del todo equivocadas… No es lo mismo pensar que sentir. No es lo mismo razonar que dejarte llevar… porque los que piensan,son aquellos que nunca se arriesgan......el se equivoco si es cierto....pero hay que perdonar....por los niños, por amor y por muchas cosas mas......y tu siempre tienes razones para contaminar,cualquier cosa que yo quiera realizar......aun recuerdo aquellos tiempos....cuando a ti no te escuchaba....y aunque tu ahora eres mas fuerte pienso a ti imponerme..........

y yo aqui.............aun sin saber a quien de ellos voy a escuchar.......

cuando sabes...........pero.....

Es imposible atravesar la vida... sin que algo salga mal, sin que un amigo te desepcione,sin padecer problema de salud, sin que un amor nos abandone... Ese es el coste de vivir. Sin embargo...lo importante no es lo que suceda, sino como reaccionas....... Si te dedicas a llorar por tus heridas eternamente sangrantes, vivirás cual pájarillo herido incapaz de volver a volar.... (YO SOY ESE PÁJARO)pero creces, cuando no hay vacío de esperanza, (YO LA PERDÍ...) ni perdida de voluntad,mucho menos de fe. (LA CUAL TAMBIÉN PERDÍ ..)creces cuando aceptas tu realidad y tienes aplomo de vivirla. (NO QUIERO VIVIR LA REALIDAD... PORQUE DUELE).Cuando aceptas tu destino,(¿QUÉ DESTINO?) pero tienes la voluntad de trabajar para cambiarlo. (Y ¿CÓMO CAMBIARLO?) Uno crece asimilando lo que deja por detrás, construyendo lo que tienes por delante y proyectando tu futuro...(DESPUÉS DE ÉL... NO HAY NADA.) Creces cuando te valoras. Uno crece cuando se abre camino dejando huellas,y asimila experiencias...y cultiva sus sueños(YO CULTIVO TRISTEZA EN MI ALMA...) Uno crece cuando se impone metas sin importarle comentarios negativos ni prejuicios, cuando da ejemplos sin importarle burlas, ni desdenes,cuando simplemente eres tu.(YA NO HAY METAS... NO HAY NADA EN EL HORIZONTE…EL SOL QUE ME ILUMINABA SE FUE...Y YO MORI TRAS SU DESPRECIO) Uno crece cuando se es fuerte por carácter,educado por formación, sensible por temperamento... ¡Y humano por nacimiento! (SOY HUMANA... Y MI CORAZÓN ES DÉBIL...) Uno crece cuando enfrenta el invierno.... aunque pierda las hojas, recoge flores aunque tengan espinas y marca camino aunque se levante el polvo. (MI ALMA A PERDIDO SUS HOJAS Y SU BRILLO Y...MI CORAZÓN TIENE UNA GRAN ESPINA...) Uno crece cuando se es capaz de afianzarse con restos de ilusiones, capaz de perfumarse con residuos de las flores... ¡Y de encenderse con residuos de amor...! (YO NO NACI PARA SER AMADA)dándole a la vida más de lo que recibes… (A LA VIDA LE REGALO CIENTOS DE COSAS.... Y EN CAMBIO... ELLA ME QUITA EL ALMA...) Uno crece cuando se detiene antes de retroceder......Cuando se clava como ancla y se ilumina como estrella. Entonces...uno crece... (YO ME HE ANCLE EN TU RECUERDO... Y TE TENGO QUE OLVIDAR..... ENTONCES... MUERO LENTAMENTE....PORQUE NO LO PUEDO LOGRAR.)
y estas contradicciones no me dejan respirar..... se que no eres mi angel.......solo sabes lastimar.....cuando al fin acepte eso quiza, crecer.............pueda empezar

y hablando de aprender...................


Pero aprender a caminar es tan difícil como vivir.....y algo hacia que yo siempre escogiese el camino equivocado,escape de mi realidad y me enfrente a otra que podria parecer mas cruel,pero habia decidido salir y no podia volver....solo yo puedo saber lo dificil que fue.......trabajaba a sol y sombra......casi no veia a mis hijos mas que algun domingo.....que por supuesto estaba cansada y no tenia fuerzas para jugar.......y sinceramente ni siquiera humor...........
porque la soledad habia llenado mi corazon,mis hijos, mas que mi vida eran mi obligacion........me perdi la primera caida de dientes,me perdi su primera caida en bici......ni siquiera podia,de ellos disfrutar entonces que sentido tenia tanto luchar.......mi alma que estaba dormida no se queria despertar....aprender si que aprendia a fingir cada vez mejor y mucho mas;aprendi a reir para no mostrar debilidad......aprendi, taaan bien el guion que habia olvidado otra vez quien era de verdad.........solo sabia de trabajo y del mis hijos con las notas, valia ya.....tenia que hacer dinero para que nada les llegue a faltar....mientras me perdia en mi vacio.....mientras me perdia en mi soledad

y entonces una aprende......



Después de un tiempo, una aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma.......una aprende que el amor no significa recluirse y una compañía no significa seguridad. Y una empieza a aprender...... que los besos no son contratos y los regalos no son promesas. una empieza a aceptar sus derrotas ,con la cabeza alta y los ojos abiertos. una aprende a construir sus caminos cada dia, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes.... Y después de un tiempo una aprende... Así que una planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y una aprende que realmente puede aguantar, que una realmente es fuerte, que una realmente vale… Y una aprende y aprende... Y con cada adiós una aprende…las cicatrices que van dejando las heridas nos ayudan aprender.......y aprendes a valorar una mirada,aprendes a valorar tu vida ya que si esta no significa nada para ti.....aprendes a entender que quiza tu vida, para ti, no tiene sentido....pero otras vidas no tendrian sentido sin ti.....por tanto aprendes a saber lo que vales....

yo estoy a punto de aprender

mi alma perdida...............donde estara??


Sólo cuando el sol se oculta y me encierro en mi casa me siento bien......le decia a mis nuevos compañeros,de trabajo,del camino.... y cuando la oscuridad me inunda me siento en paz y la soledad se convierte en mi mejor amiga...... Mi alma duerme desde hace tiempo y no parece que vaya a despertar en un futuro demasiado próximo, pues el dolor y la desdicha la envenenaron, estos ultimos años dejandola inerte.…Sé que no ha muerto porque en las noches la escucho desde mis sueños, como si se tratase de una pesadilla grita y llora como un niño que ha quedado huérfano de repente, sin nadie que pueda abrazrle.... Da lastima oírla, hace que una terrible congoja se apodere de mí......no quiero escucharla, por no abrir los ojos y darme cuenta de cómo he llegado a destruirme, de lo sola y triste que se encuentra y de lo poco que realmente importa eso. Pero no todo es malo, otras veces la oigo reír....cuando mis hijos la dejan salir...la llenan de besos,de sueños...y esperanza de vivir... tambien recordando sus dias de ayer... tiempos en los que fue feliz , cuando las preocupaciones eran nimias y de lo más vanales. De cuando aún era una niña y lo que mas le preocupaba era con quien iría a jugar por las tardes. Cuando recorrio mil tierras y descubrio sus secretos...Pero luego su vida cambio de color.....ocultandose el alma en algun oscuro rincon.... Pero ya parece que todo acabo y yo la perdono......dejaré que duerma hasta que decida volver, hasta que sea fuerte,hasta que vuelva a creer....alma mia ya no temas,ahora es tiempo de crecer....de lo malo siempre hay cosas buenas...de las que aprender.

vida,vida y mas vida.....sin mascaras

Pero de pronto se murio el silencio y mi vida, se inundo de vida, mi casa, mis ojos, mis dias... llego mi primer angel de luz,una vida nueva a la que yo le habia dado vida,lleve a cabo el milagro fui diosa!!!, di vida!!,dos veces!!, y esa vida... me dio vida, me hicieron ver que lo que hacia no era vivir... estaba muriendo poco a poco,nada en mi brillaba, hasta que ellos llegaron, ellos llenaron mi vida con sus ruidos,con sus risas, con sus llantos... mi vida se lleno de las suyas ocupando y llenando todo el espacio que hasta ahora me habia esforzado en cerrar,ellos fueron luz......fueron el sol, incluso la luna con su mistico brillo... fueron estrella anunciadora de mi verdad... pues fueron ellos quienes me devolvieron a la realidad, sus besos me hicieron sentir la fuerza del amor,sus pequeños brazos me ayudaron a leventar,y sus ojillos me pidieron a gritos salir de esta oscuridad quitarme la mascara de felicidad y enseñarles a ellos que habia algo mas...
asi que un dia,los tres logramos escapar... a un mundo mas humano,donde podamos empezar una vida de verdad....

carta del pasado.....en medio de mi soledad

Veo como se van marchitando las rosas que me regalaste...... Se que intentaste ayudarme,pero solo conseguiste dañarme.... se que nunca me dejarás y que por mucho que pase estarás conmigo....una parte de ti me acompañara toda la vida....aunque no quiera,Pero no te paras a pensar que ya es tarde para mí…Te niegas a aceptar la verdad, que mi tristeza no es pasajera, que se quedará conmigo eternamente,cual mania adquirida...... No entiendes que hace mucho abracé a la soledad y la desesperación, y que nada puede salvarme de mi misma, de ti y tu destrucción. ¿No te das cuenta de que ahora amo la oscuridad? Acepté al crepúsculo como amante y goza de mi como una sanguijuela. Ya no soy yo, sólo vivo de un recuerdo,que temo... vuelva arrastarme. No puedo entender haberme acostumbrado a esta vida, no queria otra,ni más complicada ni más feliz, porque,me cansé de buscar la felicidad y preferi quedarme con lo que tu me dabas....pero hoy abri los ojos, No volveré, ni contigo ni con nadie, me quedaré aquí, sentada en un rincón donde no llega luz alguna, disfrutando del silencio, de la soledad, aprendiendo a amar a la tristeza tanto como amaba a la vida y seguiré dejando que la oscuridad me consuma como se consumen las rosas hasta que me marchite como lo hacen ellas y no quede de mi más que un triste pero dulce recuerdo…Una melancólica visión, la imagen distorsionada de la que un día creiste amar y no se quedó contigo porque no tenía fuerzas para luchar, ni para aferrarse a ti como tu lo hacías ............no podia mas!!!!

silencio y soledad


fui perdiendome en sus razones,en sus humillaciones......me avergonzaba de mi vida....no habia sido tan estable como la suya.....deje mi camino para unirme al suyo,olvide mis intereses para centrarme en los suyos....todo lo que yo decia u opinaba era su objeto de burla inmediata,tu que sabras!!!! era su frase favorita...y yo que le amaba calle...calle una y mil veces,calle la primera vez que me grito.....calle la primera vez que estampo mi cabeza contra la pared y escupio mi rostro....calle......porque creia que si todo lo que habia echo en mi vida me habia llevado hasta el era simplemente porque el era mi luz, el, era mi camino y por duro que pareciese,era bueno para mi,me habia rescatado!!!.....lo habia enviado algun poder superior a salvarme,debia estar con él para siempre......asi que el silencio inundo mi vida,mi corazon.....incluso mis recuerdos....todo estaba en silencio....y cuando el me hacia daño,podia esconderme detras de el((de mi silencio))....fue mi compañia durante mucho tiempo.....selle mis labios y mi corazon....me perdi en la inmensidad de mi mundo particular lleno de silencio y vacio de verdad.

viernes, 27 de junio de 2008

sus hilos gobernaron mi vida


Poco a poco mi identidad perdida y mi vista cegada por su realidad....olvide quien era y de donde provenia,su pueblo((un pueblo de ignorantes)) me recibio a regañadientes su tierra lejana de la mia,cultura diferentes,facciones diferentes,acento diferente....toda yo era diferente y cual bicho raro me guardo en una jaula de cristal,me aislo,me aisle.........sabia que el me amaba,o al menos lo creia, pero no era capaz de aceptarme,no lo entendia.... quiza nunca le entendere....le molestaba que tuviese opinion asi que me calle....le molestara que entendiera mejor las cosas, asi que preferi hacer de tonta,le molestaba que escribiera,asi que me olvide de escribir...queria hacer feliz aquel hombre que me habia devuelto la vida,queria que me amara como yo a el......pero el no estaba preparado para mi.....y yo no era para el.........quizo modificar todos los aspectos de mi personalidad......no soportaba mi educacion,no toleraba mi simpatia......cualquier aspecto que resaltara en mi se encargaba de convencerme que no era normal....asi que fui su monigote, un titere al que sus hilos decidian mover............

martes, 24 de junio de 2008

colgada cual trofeo

su amor llego a mi vida......en medio de una gran tormenta,las nubes,las lagrimas,el dolor,el miedo.....eran practicamente dueños de mi espacio en tan poco tiempo pasaron tantas cosas, perdi tantas personas,perdi mi identidad,cuando el llego arrasando con todo el devastamiento y liberandome de las garras del mal,yo supe que mi vida seria para el,para ese fantastico ser que habia luchado por mi,que habia llenado de luz mi oscuridad.....pero la llama de su lampara pronto cedio a la oscuridad una vez mas,quedandonos ambos en penumbra....yo crei que era la oportunidad para emprender juntos un camino,enfrentarnos juntos a los obstaculos al fin y al cabo era una chica valiente y osada pense que seria mas para el......pero no fue asi el me veia como alguien inferior.....alguien debil,alguien sin coraje.....y como yo miraba a traves de sus ojos llegue a verme y a sentirme exactamente como el creia........que triste era pensar que un dia fui distinta,que triste era saber que un dia vole pero que quiza solo fue suerte porque yo para volar no habia nacido.............eso era lo que el creia y yo crei......para el era un cuerpo hermoso,un rostro exotico y una simpatia desbordante...pero ya esta no habia en mi nada mas que a el le pudiese servir....un florero,una cabeza de ciervo colgada en una pared eso era yo para el un trofeo que habia ganado,algo para aumentar su ego..... nada mas....nada mas

lunes, 23 de junio de 2008

my superman


pero como le conoci..........jejeje fue una mas de mis aventuras,una chica rebelde como lo era yo,se metia en muchos lios,conocia a gente extraña,pero entrañable,simpatica pero manipuladores,en fin aprendi que se puede tener mas de una personalidad en si mismo,y me vi envuelta en historias negras.....y crei que un agujero negro habia absorvido mi escencia,entonces llego el......rompio puertas....lucho contra dragones,se subio en la graan torre y me rescato,dios fue maravilloso,cuando sus brazos me rodearon para protegerme,senti que nunca mas volveria a temer,nunca mas cometeria locuras,mi ultima hazaña casi me destroza la vida,pero alli estaba el mi superman,mi shrek,mi richard gere......el que me habia librado de las garras del mal......el,seria.... mi gran amor

viernes, 20 de junio de 2008

que mas daba si le amaba


entre el y yo se creo un lazo tan fuerte e imposible de romper....el desde que me conoció me hizo suya,suya en todos los aspectos y no se porque me gustaba,me gustaba que me pusiera limites,me gustaba que me dominara,me gustaba dejarme llevar por el,el me deslumbro con su facilidad de palabra,su encanto,su aparente seguridad y lo mas importante le encantaba viajar y ser libre!!!;era el hombre de mis sueños ,que no mi realidad,nos hicimos novios........era mi primer proyecto real,hasta ese momento había vivido,disfrutado,conocido a cientos de personas.....hasta entonces viví experiencias inolvidables,pero eran eso inolvidables.....no había sentido lo que con el....necesidad de verle,de hablarle,me agotaba de las personas,no recuerdo haber querido ver mas de dos semanas a alguien,a no ser que esa personase resistiese entonces me encaprichaba y duraba un poco mas el encanto;sin embargo con el era distinto,con el era otra cosa,con el quería ver el sol ocultarse....y volver a salir hasta que seamos ancianos en un "ciberpark".....con el conocí la pasión,también....sus labios mas que besar los mios,los saboreaba,sus manos mas que acariciarme,me modelaban,sus brazos mas que abrazarme me protegían,con el todo era bello,recuerdo el primer día que nos despertamos juntos,"que no hicimos el amor" sorprendente en el.......sorprendente en mi,cuando despertamos no permitio que me levante....preparo un colacao,creo que fue el colacao mas dulce que bebí en mi vida..."no metafórico,es literal" se había pasado con el azúcar un pueblo y medio......pero estaba delicioso,debía estarlo ya que fue.... el único!!!,

jejejeje ¨si vendi mi amor por un colacao¨

jueves, 19 de junio de 2008

como el agua en libertad


Así como corre a caudales, el agua y cae a raudales por un precipicio cual maravillosa cascada,así sentía yo la libertad en mi piel,la sentía fluir por todo mi cuerpo y bailaba,me encantaba bailar,aun me gusta pero ahora solo lo hago en mi cueva,sentía que cuando bailaba dejaba la música controlar mis movimientos y me fundía en sus acordes,oh.dios!!!! era impresionante,recuerdo que cuando bailaba,seducía,atraía la atención de cualquier persona sensible,ya que "no bailaba era música",esa fue la afirmación de una amiga,decia que,le fascinaba verme bailar;como cambiaron las cosas,con el nunca baile...........como podía incluso haber olvidado,lo que me gustaba bailar,como???,pero lo hice,estuve casi 13 años sin bailar,increíble no??pero así entregue yo mi libertad......por un amor,que nunca me llego si quiera a mirar