martes, 29 de diciembre de 2009

feliz año nuevo... nuevo año de amor


hoy despido mi año desde aquí, este año ha sido realmente maravilloso, diría que he encontrado esa niña que había perdido el rumbo, podría decir que me tome de la mano y me guié por una ruta distinta... por un nuevo día...

en este año mi vida, se ha visto removida en varios aspectos y varias ocasiones.... quise libertad, quise volar lejos... y me encontré con cadenas imposibles de arrancar, responsabilidades que me ahogaban, pero todo era ilusión, no quería escapar sola.... solo quería revelarme contra algo que aprisionaba mis entrañas y no llegaba a comprender... estaba sujeta a convicciones ajenas... absorvida por sueños prestados y anhelos que no eran los mios.... me vi reflejada en espejos de otros y quise convertirme en algo parecido, a lo que creía normal... y eso me ahogaba aun mas... porque no sabia, que en el fondo eso, no era yo...

en este año quise perderme en sabanas vacías de emoción... quise aislarme entre la multitud...sentirme parte de algo en lo que nunca creí... porque mis sueños hasta ahora habían sido solo un mar de ilusiones infantiles, altruistas y fantasiosas que no llegaban nunca a ningún lugar... el amor se había convertido en leyenda y no tenia lugar... por ello quería formar parte de algo mas tácito ... de algo mas real... y mi alma se asfixiaba en mi nueva realidad mientras mi cuerpo se habituaba a las madrugadas de humo... a las borracheras de piel... a no creer en nada que no pueda ver...

pero ese algo en el que no quería volver a creer... me vino a visitar... rescato mi cuerpo del fango... me limpió y me sacó a pasear, por esos sueños prometidos... por ese mundo que pensaba irreal... por las sonrisas perdidas... por las caricias sin piel... me hizo llorar de la risa... me hizo reír al llorar... me hizo andar los caminos que había querido borrar... volví a mirarme en mi espejo.... volví en mis sueños, a volar.... deje que los pasos me guíen... y no el camino de otros andar... quizá tan solo es un sueño...del que no quiero despertar... pero si así.... cuando despierte.... volveré a querer soñar

feliz año nuevoooooooo........... y que este año sea para todossss lo que sera para mi ....

un camino de vida.... por descubrir..... lleno de amor, de sueños y de irrealidad

lunes, 28 de diciembre de 2009

adios, al humo que envolvió mi conciencia......


Nos conocimos una noche de esas oscuras, en la que mi alma se encontraba más segura, lejos de los ojos juzgadores de la gente que se cree perfecta... te conocí, de mano de alguien a quien tenía muy cerca... de su mano a ciegas encontré la tuya y a ella me aferre con fuerza, pensando que eras lo mejor... para alguien como yo... tan llena de temores, tan ahogada de rencores, vestida con sinsabores de los que no me sabia desprender... llegaste tú, con tu aparente calma...con tu embriagador perfume... me envolviste entre las huestes de un encanto ficticio pero yo lo veía tan real... absorbí de ti todos tus tóxicos sabores... me fume contigo las horas más amargas y me invente unas sonrisas falsas así conseguí engañar mi corazón, para dejar de sentir dolor... pero todo era mentira, mentira era que te necesitaba... mentira, era que tú me saciabas...mentira era que me dabas calma... más bien ansiedades me creabas... mentira era que sin ti no conciliaba el sueño... mentira todo lo que viví contigo... porque ni si quiera era yo...era solo un títere en tus manos que aún teniendo alma... cada vez se encontraba mas perdida... entre tus brazos de humo... entre tu fuego apagado... contigo me gaste minutos inspirados en recuerdos vastos... me sentí una tara... me sentí un ave con las alas rotas...contigo nada fue real...porque jugabas con mi mente y no me dejabas soñar...Hoy que ya no estás conmigo...me doy cuenta que en verdad fuiste un alto en un camino que ahora vuelvo a retomar... vuelven a cantarme musas... y vuelvo a ver hadas volar encima del mar... vuelvo a tener brazos abiertos al amor…vuelvo a creer que no hay mas razón que la emoción cuando es verdadera…te saque de mi vida como quien se quita una verruga... quemándote… enterrándote en terreno árido… para que no vuelvas a nacer… adiós, al vicio de tu existencia… y bienvenidas nuevas experiencias

tengo!!!

Tengo los pasos ansiosos de recorrer caminos,
tengo los brazos abiertos para abrazar al destino
Tengo las risas en forma y mis silencios cautivos…
tengo palabras dispuestas para cantarlas contigo
Tengo los ojos traviesos de reencontrar lo desconocido,
tengo los miedos guardados en el cajón del olvido
Tengo el coraje dispuesto para emprender nuevos rumbos,
tengo despiertos todos los sentidos,
tengo en forma mi cuerpo listo, para empezar el recorrido
Tengo las ganas en la puerta entregadas al cometido,
tengo los sueños cargados queriendo ser emprendidos…
Tengo deseos y anhelos en el altar encendidos… se oye el disparo de inicio…
No tengo prisa, sé que este camino es el mío y lo camino con brío

miércoles, 16 de diciembre de 2009

un cuento ... realmente, irreal... de un princesa perdida

Sentada bajo la luna sin querer levantarse... peinaba sus cabellos mientras su mente viajaba por caminos que no reconocía, pero sabia que un día cruzaría... sentada, bajo la luna pensó ... que la vida no puede ser exclusividad de un planeta... cuantas princesas mas estarían como ella planteándose ese pensar... sentada bajo la luna, miraba hacia su espalda unos días que no anhelaba repetir, cargados de risas momentáneas que ni siquiera recordaba por lo que las rió... sentaba bajo la luna sintió frío, pero no de su cuerpo, si no de un alma perdida en los sueños de alguien que nunca conoció... que simplemente imagina que conocerá sentada bajo la luna, siente la música sonar en la distancia y su cuerpo de forma inerte acompaña el ritmo de la suave melodía ... que se antoja melancólica... sentada bajo la luna con la música acariciando sus oídos, sus manos manipulando sus cabellos y sus pensamientos divagando entre sueños escondidos tras vagones de mentiras y sonrisas fingidas, de felicidad ficticia e interpretaciones perfectas de estados eufóricos.... imagina una libertad que no sabe si existe... una libertad que no sabe si algún día puede llegar a crear, pero que la siente en sus huesos ... La vive en sus sueños absurdos ... y percibe que se acerca... como cuando el viento convertido en suave brisa cambia su temperatura y su caricia... anunciando tempestad... como cuando el mar a media tarde va aumentado poco a poco su altura hasta cubrir la playa que recibió miles de cuerpos para solear... como cuando un ave encamina su dirección hacia el sur... porque el frío se hace inminente y nunca vio el telediario... así lo siente, así lo sabe, así lo vive... no sabe si esa luna que hoy la cubre será testigo de su momento... pero sabe que llegara... y lo espera sin ansias... espera esa libertad… que solo la da .... el amar

martes, 15 de diciembre de 2009

buscar lo que quiero...... y querer y mas querer solo lo que quiero


Acabo de escuchar una canción de Bebe... (( de la cual me declaro Fan total y absoluta, de sus letras, de su forma de cantar)) en fin, que dice en la canción "he estado, durmiendo a dos metros bajo tierra... y ahora prefiero dormir sobre tierra... he estado tanto tiempo lamentando lo que no entendía , que ahora prefiero los claros del día..." en estas simples palabras ha definido mi instante, mi momento, mis últimos días... hay algo que esta renaciendo en mi interior algo que no puedo parar, porque es como cuando el día se hace... que los minutos que le preceden no paran mas!... algo que se hace incontrolable, como cuando un niño que nace, se hace notar ,llorando a todo pulmón... algo que palpita con la fuerza del universo... y me gusta, me confunde pero me gusta esta confusión... no quiero mas vivir días cargados de rutina y precision, días llenos de compromisos ineludibles... cuando lo realmente ineludible quiero que sea mi viaje, mi recorrido hacia algún lugar... no se si esta en la tierra y lo encontrare en la soledad de mi vejez... pero no pienso parar de buscar en los ojos de quien se cruce a mi paso, buscar la vida en la sonrisa sincera de alguien a quien acabo de conocer, con quien no tengo espectativas, ni el las tiene de mi... porque quiero hacer lo que quiero sin que se convierta en una obligacion.... quiero levantarme cabreada y no tener que disimular mi rabia... para no turbar la paz de nadie, quiero levantarme contenta y poder cantar "la abeja maya".... quiero bailar bajo la lluvia y mojarme los pies en el mar cuando hace frío, quiero volar con mi mente y un cigarro si este me apetece pero que no me vuelva a pillar... quiero ser libre sin cuerdas que me aten a ninguna realidad mas que aquella de la que no puedo renegar.... porque me ayuda a respirar... porque es la unica realidad de la que quiero disfrutar.... luego de ello, quiero ser hoja que se deja llevar por el viento sin saber donde caerá.... quiero ser gota de lluvia estampada en un cristal y resbalar hasta confundirme en el mar... quiero .... todo lo que pueda soñar!!!!!!!

HARTA!!!

Estoy harta, de sentir que debo hacer lo que se espera de mi, estoy harta de sentir que soy culpable de los errores que cometo, estoy harta de sentir que no lo hago bien.... porque si no lo hago bien, pues bien!... porque debo ser perfecta??!!!... porque debo vivir como se establece??!! si jamas se estableció, nada que yo quisiera para mi, si siempre he tenido que amoldarme y nunca pedí que nada se cambie a mi antojo... si tragué aguas turbias y mastique polvo... si la gente me falló, si mis sueños se rompieron y no puede hacer ninguna reclamacion, si tuve que reinventarme .... con trocitos de ayer... con retales del hoy... y con sueños inacabados en los que ni siquiera era la protagonista, estoy harta de sonreír y llorar porque lo externo me provoca... estoy harta de ser una copia barata de quien soñé... quiero ser mala, equivocarme y de ello aprender... quedarme sola y vivir esa soledad que ya no me es extraña... que ya he vivido... quiero encontrarme perdida en mi carretera y coger el camino equivocado... porque se, que sera el correcto en ese momento... los trocitos del ayer... no planteaban dudas razonables.... solo se dedicaban a experimentar... los retales de hoy son cautos, temerosos, mansos ,sigilosos... los sueños que no son mios me atan a una vida que no me apetece vivir... porque nací libre... crecí presa... escape, volando hasta la luna y volví a encerrarme... y hoy, con la jaula abierta sin saber salir, asomando mis alas para sentir el aire libre... asomando mi nariz para oler, pero con miedo de que la libertad me envolviese.... y aunque no he dejado mi cuerpo flotar en esa inmensidad aún... empiezo a sentirme libre otra vez... porque alguien sabio me dijo... tu cuerpo no sera libre hasta que liberes tu mente y tu corazón de cargas emocionales... así que voy a buscar una lima... para empezar a cortar mis cadenas.... mientras tanto seguiré olisqueando y saboreando de a poquito mi futura libertad

domingo, 13 de diciembre de 2009

en busca de..... mi


Los pasos que seguí hasta ahora no me habían llevado a ningún sitio, solo fui un espectro que se dejaba llevar por el viento, los días pasaban delante de mis ojos sin dejar ningún recuerdo, que mereciese guardar en mi pequeño baúl de memorables... donde, están los días en los que nacieron mis dos satélites, esos, que afectan con sus rotaciones la mía.... donde, guardo días de hazañas... de rebeldía.... mientras descubría, quien era yo...

Hay muchos recuerdos que de tanto recordarlos se gastan y pierden la emoción ... por culpa de una monotonía arrasadora y un afán absurdo o quizá, vicio adquirido, el intentar encajar en una sociedad que antes no me era apetecible... pero, con los años ganados y la rutina encarnada en mi piel... me es cómoda; entonces recuerdo que soy un virus... de esos que se llevan siempre en el organismo que pueden dormirse...pero siempre terminan asomando y explotando... eso soy... y por mas que la arrogante ola de la superficialidad haya cubierto mi cuerpo... he despertado... y he despertado sin aviso, por ello quizá termine rompiendo con algunos cánones creados
por el zombie que era... pero que no volveré a ser jamas...
porque nada me gusta, de lo que he soñado en estos últimos días transcurridos... porque quiero ser lo que llevo escondiendo mucho tiempo, quiero ser esa fiera que se enfrenta a los temores , quiero ser ese gatito que se deja acariciar... ese pájaro que no para de volar... quiero ser sol, cuando me encuentre la noche y música cuando el silencio me absorba... quiero ver, a través de los ojos que me miran y darles mi sonrisa mas indiferente ante sus pensamientos evidentes... quiero sentir que la vida aun no me ha dado lo mejor... y disfrutarlo

domingo, 6 de septiembre de 2009

viviendo en contra de mis pensamientos.....


que puedo hacer, si has entrado en mi vida como un rayo de luz en medio de una oscura cueva... vacía y fría... llenándola con el calor de la ternura de tus besos...


que puedo hacer si mi cuerpo anhela tus caricias... descubres en mi piel cada vez sensaciones distintas... estremeces hasta mis mas inamovibles pensamientos cargados de temores diversos de los que nunca quise escapar ... porque es mas cómodo salvar los obstáculos conocidos... y así no correr riesgos... Pero fueron tus labios los que me despertaron de un letargo vicioso y temeroso a cualquier emoción incontrolada, encontrándome en tus ojos para poder perderme en tu mirada, sentir como mi sangre se envenena de ti... y me embriago entre tus brazos sin ganas de luchar contra lo que me ocurre... solo queriendo vivirte... recorrerte, sin plantear a mis minutos ni un solo reto mas que navegar por tu piel... sin querer saber donde empezó, donde estoy, ni donde acabaré... porque solo necesito, beber de tu piel el néctar de pasión...


que puedo hacer si mi cabeza me pide que de la espalda a tus palabras, pero mi alma anhela tu voz... que puedo hacer si las razones para escaparme, son mas fuertes que las que invitan a quedarme... pero aun así no soy capaz de enfrentarme a lo que siento y no quiero dejar de sentir ... quiza un dia no muy lejano me encuentre mirandote marchar de mi vida y el dolor sea tan intenso que sentire mi vida hacerse trizas... pero ahora no quiero pensar solo quiero sentir... y vivir lo que contigo estoy viviendo


miércoles, 2 de septiembre de 2009

una historia que contar....


Me dio un beso, sentí como sus fríos labios temblaban sobre mi frente, el brillo que despedían sus ojos los hacían parecer dos estrellas brillantes en medio de esa tormentosa lluvia que no paraba de caer…
-cierra los ojos-, me dijo, -que yo estoy aquí a tu lado…
-siempre??- Pregunte... –siempre, respondió casi susurrando y ambas cerramos los ojos en medio de esa furiosa lluvia que nos sorprendió…
Un calor insoportable en medio de la humedad me despertó, recuerdo que temblaba de manera compulsiva, quise despertarla pero no podía… mis gritos parecían atragantarse y mi voz apenas si se oía…el pánico había invadido mi pequeño cuerpecito sin saber cómo reaccionar, solo podía abrazarla y llorar… repetir su nombre sin cesar…. Un nombre que para mí era el de ella… mamá. Recuerdo que tome su mano y la apretó con poca fuerza… entonces de sus labios salió un –siempre- de repente ya no la oí mas…ni siquiera respirar, mis lagrimas se confundían con la lluvia … incesantes, abundantes… tormentosas.
Su cuerpo lo enterraron en una fosa sin nombre, sin flores… porque yo, poco sabia con 4 años… y ella no llevaba equipaje…
No puedo recordar nada mas de ella que, sus ojos brillando como estrellas… recuerdo sus manos suaves acariciar mi cabeza y su suave voz cantándome antes de dormir… nunca he querido saber más de mi historia… porque allí termino quien haya sido… allí fue donde nací, de una mujer que dió su vida por mi… que siempre está conmigo en cada minuto vencido del que he sacado fuerzas para seguir… en cada triste sonrisa… en cada lagrima alegre…
No sé si alguien más, puede recordar su nacimiento… tengo suerte... yo sí.
gracias por contarme tu historia... por enseñarme que vivir es mucho mas que acumular dias... por darme tu mano sin conocerme y abrir tu corazon ... gracias... a mis pasos por tropezarse contigo....

martes, 1 de septiembre de 2009

solo quiero sentir, que no siento


siento que el vacío se hace inmenso que el aire se vuelve espeso... porque ya no tengo tus besos, porque ya no siento tus manos recorriendo mi cuerpo.


siento que la vida es un largo túnel, donde las percepciones se pierden, donde el instinto mas primario se ve anulado por las formas del comportamiento adecuado...


siento que las horas se inundan de tus recuerdos, que el día se vuelve eterno porque ya no sabré mas de ti... porque me fui.


tantas cosas siento, que no se... si es tan solo un fiel remake de lo que un día sentí, que a mi alma le gusta revivir emociones profundas de esas que te matan... gota a gota derramada por dolor


Solo quiero sentir, que ya no siento.... que no espero nada... que mis horas son minutos corriendo sin descanso... que la vida no tiene ningún programa estipulado que seguir... que mis sueños se componen de canciones y que tus besos... no me hacen sentir ...

Solo quiero sentir, que no siento, que mis días son un saco de acontecimientos inesperados que me mantienen activa...

Solo quiero sentir, que no siento... que el dolor forma parte de las risas... las lágrimas, son reflejos incontenibles de los que el cuerpo depende para mostrar emoción...

solo quiero sentir eso ... que no siento y envolver mi corazón con la razon.

miércoles, 26 de agosto de 2009

miedo al lobo!!!


Cierro los ojos y siento tu mano deslizarse por mi cabeza... acariciando suavemente mis cabellos y tu melódica respiración acompaña en sintonía a tal acción...lo cual me llena de música el corazon.

En mis recuerdos tu me miras, en silencio y con pasión ... de la que remueve las entrañas y te sientes atrapado, cual telaraña de la que no quieres escapar.

Siento mi cuerpo dormido entregado entre tus brazos... como si de un puzzle se tratase, siento que mi cuerpo al tuyo se acopla y allí me siento segura, así me siento tranquila.

Siento los latidos de tu pecho retumbar contra mi espalda, entonces todo tiene sentido los dos llevamos un mismo ritmo... pero de pronto suenan sirenas... y se despiertan esos temores que creí había perdido... superado y suprimido... pero atravesaron todo mi cuerpo,como una ráfaga de flechas envenenadas, que abren antiguas heridas dejándolas sangrar y el olor del dolor me inunda sin poderlo soportar, así que levanto el vuelo hasta mi cueva, mi nido, allí donde nada me alcanza, donde estoy a salvo; de ese lobo tan astuto al que llaman amor... que te abduce entre sus hilos y te embarga de ilusión, para cuando menos te lo esperes arrancarte el corazón...

domingo, 22 de marzo de 2009

una mujer decidida!!!!....


Ella que quería desplegar las alas y empezar a volar
descubrir las maravillas de la verdadera libertad...
de la que te conecta con el todo y te abstrae de la nada
la realidad que se mira solo con los ojos del alma...
Descubrir alguna isla, en ese mar de monotonía
en el que navegaba... a la deriva casi perdida
porque no entendía, porque no sentía
y entonces una voz....serena, cercana y amiga
sin quererlo ,sin pensarlo… entonó la melodía
que despertaría su alma dormida...
cansada de luchar con los temores que siempre asistían
sin ser invitados ... aparecían...
y la enfrentaban con ideas y razones
que sus emociones no podían discutir...
porque la herían y la hacían revivir, dolores pasados
heridas de ayer...que cuestan olvidar ...
pero que ha podido superar
esa voz alentadora... llena de optimismo real
la hizo comprender que solo debe aprender a confiar
a confiar en su camino... en lo que había decidido
a creer en lo que era y lo que había aprendido
recordar lo que en el fondo, siempre había sido
“una mujer decidida”.

Gracias mil amigo mío por decirme las palabras justas en el momento preciso.

jueves, 29 de enero de 2009

lo que no te dire


encontré tus palabras antes que tu materia... encontré tu alma antes que tu mirada
encontré tus sueños antes que tu camino...
encontré tu risa ..mucho antes que tu voz
tu encontraste mi alma cuando aun estaba dormida...
tu abriste la puerta de mi corazón
tu sacaste de mi las mas bellas palabras... que escondidas estaban... desde que me perdí


ahora el viento ha parado y no hay tempestades... ahora no hay circunstancias.. que pueda temer ... sin embargo no puedo y no quiero mirarme, a través de tus ojos ...ni dejarte ver..
que tus labios son mi agua... y tus manos elixir ...
que se desliza suave por mi cuerpo que me hace sentir ...que me hace vivir..
busco el defecto imperdonable.. pero no lo quiero encontrar
busco el no volver a equivocarme... pero entre tus brazos quiero estar..
brazos robados ...igual que tus besos.. besos de miel con una pizca de hiel
minutos perdidos y escondidos... minutos llenos de placer


no se donde me llevaran estos pasos... ni siquiera se, si estoy andando...

mejor no pienso.. que he de hacer






de vuelta... amiga soledad


perdí el ángel que susurraba suavemente mis oídos ... cantaba sus estrofas en el viento ... rezaba versos a través de mis dedos, perdí el sueño de inundar con mis palabras... de tocar un alma enferma... y de hacerla sonreír, perdí las horas escondidas que robaba a mis días para ponerme a escribir... perdí las ganas con la ausencia... perdí el camino al caminar...

pero el sol esta mañana no salio solo... asomo acompañado de mi soledad... y al mirarla fijamente he recordado que me gusta mucho a su lado estar.. recordé que ella me habla en silencio... recordé como me escucha sin pensar... recordé las noches que juntas reímos... inventando mil y un sueños sin final!!.. nos tomamos de la mano y caminamos por senderos que había olvidado ya..

encontramos un caballo entre las nubes y cabalgamos por el valle de la amistad..
Ella ha vuelto y no quiere marcharse... ella esta aquí y se va a quedar..
y yo feliz de volver a verla ... me puse a llorar..