martes, 29 de diciembre de 2009

feliz año nuevo... nuevo año de amor


hoy despido mi año desde aquí, este año ha sido realmente maravilloso, diría que he encontrado esa niña que había perdido el rumbo, podría decir que me tome de la mano y me guié por una ruta distinta... por un nuevo día...

en este año mi vida, se ha visto removida en varios aspectos y varias ocasiones.... quise libertad, quise volar lejos... y me encontré con cadenas imposibles de arrancar, responsabilidades que me ahogaban, pero todo era ilusión, no quería escapar sola.... solo quería revelarme contra algo que aprisionaba mis entrañas y no llegaba a comprender... estaba sujeta a convicciones ajenas... absorvida por sueños prestados y anhelos que no eran los mios.... me vi reflejada en espejos de otros y quise convertirme en algo parecido, a lo que creía normal... y eso me ahogaba aun mas... porque no sabia, que en el fondo eso, no era yo...

en este año quise perderme en sabanas vacías de emoción... quise aislarme entre la multitud...sentirme parte de algo en lo que nunca creí... porque mis sueños hasta ahora habían sido solo un mar de ilusiones infantiles, altruistas y fantasiosas que no llegaban nunca a ningún lugar... el amor se había convertido en leyenda y no tenia lugar... por ello quería formar parte de algo mas tácito ... de algo mas real... y mi alma se asfixiaba en mi nueva realidad mientras mi cuerpo se habituaba a las madrugadas de humo... a las borracheras de piel... a no creer en nada que no pueda ver...

pero ese algo en el que no quería volver a creer... me vino a visitar... rescato mi cuerpo del fango... me limpió y me sacó a pasear, por esos sueños prometidos... por ese mundo que pensaba irreal... por las sonrisas perdidas... por las caricias sin piel... me hizo llorar de la risa... me hizo reír al llorar... me hizo andar los caminos que había querido borrar... volví a mirarme en mi espejo.... volví en mis sueños, a volar.... deje que los pasos me guíen... y no el camino de otros andar... quizá tan solo es un sueño...del que no quiero despertar... pero si así.... cuando despierte.... volveré a querer soñar

feliz año nuevoooooooo........... y que este año sea para todossss lo que sera para mi ....

un camino de vida.... por descubrir..... lleno de amor, de sueños y de irrealidad

lunes, 28 de diciembre de 2009

adios, al humo que envolvió mi conciencia......


Nos conocimos una noche de esas oscuras, en la que mi alma se encontraba más segura, lejos de los ojos juzgadores de la gente que se cree perfecta... te conocí, de mano de alguien a quien tenía muy cerca... de su mano a ciegas encontré la tuya y a ella me aferre con fuerza, pensando que eras lo mejor... para alguien como yo... tan llena de temores, tan ahogada de rencores, vestida con sinsabores de los que no me sabia desprender... llegaste tú, con tu aparente calma...con tu embriagador perfume... me envolviste entre las huestes de un encanto ficticio pero yo lo veía tan real... absorbí de ti todos tus tóxicos sabores... me fume contigo las horas más amargas y me invente unas sonrisas falsas así conseguí engañar mi corazón, para dejar de sentir dolor... pero todo era mentira, mentira era que te necesitaba... mentira, era que tú me saciabas...mentira era que me dabas calma... más bien ansiedades me creabas... mentira era que sin ti no conciliaba el sueño... mentira todo lo que viví contigo... porque ni si quiera era yo...era solo un títere en tus manos que aún teniendo alma... cada vez se encontraba mas perdida... entre tus brazos de humo... entre tu fuego apagado... contigo me gaste minutos inspirados en recuerdos vastos... me sentí una tara... me sentí un ave con las alas rotas...contigo nada fue real...porque jugabas con mi mente y no me dejabas soñar...Hoy que ya no estás conmigo...me doy cuenta que en verdad fuiste un alto en un camino que ahora vuelvo a retomar... vuelven a cantarme musas... y vuelvo a ver hadas volar encima del mar... vuelvo a tener brazos abiertos al amor…vuelvo a creer que no hay mas razón que la emoción cuando es verdadera…te saque de mi vida como quien se quita una verruga... quemándote… enterrándote en terreno árido… para que no vuelvas a nacer… adiós, al vicio de tu existencia… y bienvenidas nuevas experiencias

tengo!!!

Tengo los pasos ansiosos de recorrer caminos,
tengo los brazos abiertos para abrazar al destino
Tengo las risas en forma y mis silencios cautivos…
tengo palabras dispuestas para cantarlas contigo
Tengo los ojos traviesos de reencontrar lo desconocido,
tengo los miedos guardados en el cajón del olvido
Tengo el coraje dispuesto para emprender nuevos rumbos,
tengo despiertos todos los sentidos,
tengo en forma mi cuerpo listo, para empezar el recorrido
Tengo las ganas en la puerta entregadas al cometido,
tengo los sueños cargados queriendo ser emprendidos…
Tengo deseos y anhelos en el altar encendidos… se oye el disparo de inicio…
No tengo prisa, sé que este camino es el mío y lo camino con brío

miércoles, 16 de diciembre de 2009

un cuento ... realmente, irreal... de un princesa perdida

Sentada bajo la luna sin querer levantarse... peinaba sus cabellos mientras su mente viajaba por caminos que no reconocía, pero sabia que un día cruzaría... sentada, bajo la luna pensó ... que la vida no puede ser exclusividad de un planeta... cuantas princesas mas estarían como ella planteándose ese pensar... sentada bajo la luna, miraba hacia su espalda unos días que no anhelaba repetir, cargados de risas momentáneas que ni siquiera recordaba por lo que las rió... sentaba bajo la luna sintió frío, pero no de su cuerpo, si no de un alma perdida en los sueños de alguien que nunca conoció... que simplemente imagina que conocerá sentada bajo la luna, siente la música sonar en la distancia y su cuerpo de forma inerte acompaña el ritmo de la suave melodía ... que se antoja melancólica... sentada bajo la luna con la música acariciando sus oídos, sus manos manipulando sus cabellos y sus pensamientos divagando entre sueños escondidos tras vagones de mentiras y sonrisas fingidas, de felicidad ficticia e interpretaciones perfectas de estados eufóricos.... imagina una libertad que no sabe si existe... una libertad que no sabe si algún día puede llegar a crear, pero que la siente en sus huesos ... La vive en sus sueños absurdos ... y percibe que se acerca... como cuando el viento convertido en suave brisa cambia su temperatura y su caricia... anunciando tempestad... como cuando el mar a media tarde va aumentado poco a poco su altura hasta cubrir la playa que recibió miles de cuerpos para solear... como cuando un ave encamina su dirección hacia el sur... porque el frío se hace inminente y nunca vio el telediario... así lo siente, así lo sabe, así lo vive... no sabe si esa luna que hoy la cubre será testigo de su momento... pero sabe que llegara... y lo espera sin ansias... espera esa libertad… que solo la da .... el amar

martes, 15 de diciembre de 2009

buscar lo que quiero...... y querer y mas querer solo lo que quiero


Acabo de escuchar una canción de Bebe... (( de la cual me declaro Fan total y absoluta, de sus letras, de su forma de cantar)) en fin, que dice en la canción "he estado, durmiendo a dos metros bajo tierra... y ahora prefiero dormir sobre tierra... he estado tanto tiempo lamentando lo que no entendía , que ahora prefiero los claros del día..." en estas simples palabras ha definido mi instante, mi momento, mis últimos días... hay algo que esta renaciendo en mi interior algo que no puedo parar, porque es como cuando el día se hace... que los minutos que le preceden no paran mas!... algo que se hace incontrolable, como cuando un niño que nace, se hace notar ,llorando a todo pulmón... algo que palpita con la fuerza del universo... y me gusta, me confunde pero me gusta esta confusión... no quiero mas vivir días cargados de rutina y precision, días llenos de compromisos ineludibles... cuando lo realmente ineludible quiero que sea mi viaje, mi recorrido hacia algún lugar... no se si esta en la tierra y lo encontrare en la soledad de mi vejez... pero no pienso parar de buscar en los ojos de quien se cruce a mi paso, buscar la vida en la sonrisa sincera de alguien a quien acabo de conocer, con quien no tengo espectativas, ni el las tiene de mi... porque quiero hacer lo que quiero sin que se convierta en una obligacion.... quiero levantarme cabreada y no tener que disimular mi rabia... para no turbar la paz de nadie, quiero levantarme contenta y poder cantar "la abeja maya".... quiero bailar bajo la lluvia y mojarme los pies en el mar cuando hace frío, quiero volar con mi mente y un cigarro si este me apetece pero que no me vuelva a pillar... quiero ser libre sin cuerdas que me aten a ninguna realidad mas que aquella de la que no puedo renegar.... porque me ayuda a respirar... porque es la unica realidad de la que quiero disfrutar.... luego de ello, quiero ser hoja que se deja llevar por el viento sin saber donde caerá.... quiero ser gota de lluvia estampada en un cristal y resbalar hasta confundirme en el mar... quiero .... todo lo que pueda soñar!!!!!!!

HARTA!!!

Estoy harta, de sentir que debo hacer lo que se espera de mi, estoy harta de sentir que soy culpable de los errores que cometo, estoy harta de sentir que no lo hago bien.... porque si no lo hago bien, pues bien!... porque debo ser perfecta??!!!... porque debo vivir como se establece??!! si jamas se estableció, nada que yo quisiera para mi, si siempre he tenido que amoldarme y nunca pedí que nada se cambie a mi antojo... si tragué aguas turbias y mastique polvo... si la gente me falló, si mis sueños se rompieron y no puede hacer ninguna reclamacion, si tuve que reinventarme .... con trocitos de ayer... con retales del hoy... y con sueños inacabados en los que ni siquiera era la protagonista, estoy harta de sonreír y llorar porque lo externo me provoca... estoy harta de ser una copia barata de quien soñé... quiero ser mala, equivocarme y de ello aprender... quedarme sola y vivir esa soledad que ya no me es extraña... que ya he vivido... quiero encontrarme perdida en mi carretera y coger el camino equivocado... porque se, que sera el correcto en ese momento... los trocitos del ayer... no planteaban dudas razonables.... solo se dedicaban a experimentar... los retales de hoy son cautos, temerosos, mansos ,sigilosos... los sueños que no son mios me atan a una vida que no me apetece vivir... porque nací libre... crecí presa... escape, volando hasta la luna y volví a encerrarme... y hoy, con la jaula abierta sin saber salir, asomando mis alas para sentir el aire libre... asomando mi nariz para oler, pero con miedo de que la libertad me envolviese.... y aunque no he dejado mi cuerpo flotar en esa inmensidad aún... empiezo a sentirme libre otra vez... porque alguien sabio me dijo... tu cuerpo no sera libre hasta que liberes tu mente y tu corazón de cargas emocionales... así que voy a buscar una lima... para empezar a cortar mis cadenas.... mientras tanto seguiré olisqueando y saboreando de a poquito mi futura libertad

domingo, 13 de diciembre de 2009

en busca de..... mi


Los pasos que seguí hasta ahora no me habían llevado a ningún sitio, solo fui un espectro que se dejaba llevar por el viento, los días pasaban delante de mis ojos sin dejar ningún recuerdo, que mereciese guardar en mi pequeño baúl de memorables... donde, están los días en los que nacieron mis dos satélites, esos, que afectan con sus rotaciones la mía.... donde, guardo días de hazañas... de rebeldía.... mientras descubría, quien era yo...

Hay muchos recuerdos que de tanto recordarlos se gastan y pierden la emoción ... por culpa de una monotonía arrasadora y un afán absurdo o quizá, vicio adquirido, el intentar encajar en una sociedad que antes no me era apetecible... pero, con los años ganados y la rutina encarnada en mi piel... me es cómoda; entonces recuerdo que soy un virus... de esos que se llevan siempre en el organismo que pueden dormirse...pero siempre terminan asomando y explotando... eso soy... y por mas que la arrogante ola de la superficialidad haya cubierto mi cuerpo... he despertado... y he despertado sin aviso, por ello quizá termine rompiendo con algunos cánones creados
por el zombie que era... pero que no volveré a ser jamas...
porque nada me gusta, de lo que he soñado en estos últimos días transcurridos... porque quiero ser lo que llevo escondiendo mucho tiempo, quiero ser esa fiera que se enfrenta a los temores , quiero ser ese gatito que se deja acariciar... ese pájaro que no para de volar... quiero ser sol, cuando me encuentre la noche y música cuando el silencio me absorba... quiero ver, a través de los ojos que me miran y darles mi sonrisa mas indiferente ante sus pensamientos evidentes... quiero sentir que la vida aun no me ha dado lo mejor... y disfrutarlo