domingo, 24 de octubre de 2010

esperando la Fe... cual Penélope...



Las lágrimas se han congelado junto con aquellas palabras que de tus labios salieron

las risas se escondieron tras las nubes formadas a nuestro alrededor

tus manos y las mías se soltaron sin tener donde sujetarse, para no caer

los pasos se disiparon y nuestros caminos separados continuaron

no podía mirar atrás y no sabía si tu lo hacías...

la distancia era cada instante mayor, pero me negaba admitir un adiós ...

tan absoluto, inhumano e injusto

veía tu cuerpo pero no tu alma, oía tus palabras pero no era tu voz

donde estas que no consigo sentirte... mi alma se agita buscándote y... te fuiste.

Así, siguieron días sin luz... y noches de vigilia...

sabía que volverías y quería estar allí

pero los días se hicieron años, mi fe... en cansancio se convertía ,

mi amor en resignación,

mi espera dejo de desesperarse y se transformo en apatía...

y tu adiós en mi rencor

Hoy, cual Penélope me encuentro sentada en el puerto de la esperanza,

el viento me trajo a empujones y sin darme razones me dejo aquí sentada...

para que la paciencia me atrape y la fe me rescate...

la soledad me acompaña a cuidar de mis flores más preciadas...

y la locura me permite reír sin sombras ocultas tras de mi...

poco a poco fui recuperando la alegría

los amigos me limpiaron las heridas...

su amor desinfecto mi rabia y me convirtió en mujer otra vez...

sin miedo de perder ya que nada es mío....

sin miedo de caer... porque levantarme, sé

sin miedo a mañana... ya que puede que no llegue

y eso no es malo... es simplemente así.

gracias vida por enseñarme el valor del momento

Dios, gracias por darme otra vez un poquito de tu aliento....


viernes, 15 de octubre de 2010

reflexfumando


a menudo me cuestiono la naturaleza del ser humano y me encuentro con las mismas dudas existenciales; me educaron creyendo en Dios, en su palabra, en su ira , en su amor no tan incondicional al mismo tiempo que infinito, pero... me costo entenderlo, así que lo busque, en medio de tinieblas lo encontré y ahora creo en un Dios muy distinto, lleno de amor y esperando que encuentre mi verdad para volver a El...
así, la vida me abrio mil ventanas en el alma y encontre paz en medio del ruido....
aunque también me senti turbada en medio de la paz,
me senti humana cuando fallé y lejana cuando acerté,
me perdi entre el humo ensordecedor de la consciencia,
y me encontre sentada en una playa desierta llorando mis penas
cuantas lagrimas vertidas cuantas sonrisas sentidas, forman una vida,
nuevos dias... cuantos dias se gastan en memorias vacias, en palabras perdidas,
en caricias de cuchillas es entonces cuando gritas por su justa presencia y no está
o eso crees porque el es la fuerza que te levanta, la rabia de tu impotencia,
la risa en medio de tus lagrimas,
El es tus pies cansados con ganas de avanzar, cuando al fin lo entendí deje de tener miedo

Nadie tiene experiencia sin actos y nadie puede vivir sin moverse... para aprender a moverte has de aprender a caer, levantarte y seguir en movimiento es crecimiento... pero tambien es caos... y he alli toda la cuestion... vivimos en un caos en continuo movimiento,que nos hace perder la conexión con el interior, el ritmo del mundo nos absorbe y olvidamos la melodía que un día nos llenó... entonces volvemos a enfadarnos de todo lo injusto que es esto... bailamos el mismo son sin darnos cuenta y perdemos el nuestro porque ya no buscamos lo mejor para nosotros, si no lo mejor ante los ojos de los demás... buscamos una aprobación o simplemente la comodidad de lo conocido, así como las moscas que no se plantean que mierda tocan... solo se dejan llevar por la fuerza del olor que las llama, así somos... nos atrae el ruido... el agua de rosas pa` los oídos... porque perdimos el swing que llevábamos dentro... seguimos el ruido mas fuerte y ya está, aunque este no sea mas que... una mierda!

jueves, 14 de octubre de 2010

entre dos días.....


hoy escribo algo que usualmente no publicaría, pero hoy necesito gritar.... necesito decir y que alguien me escuche sin hacerme mucho caso... que me digan loca, porque lo estoy, porque he cargado tanto peso que me duele, pero no soy capaz de soltarlo, porque entonces me sentiría peor, no busco consejos.... ya los he recibido de los mejores, no quiero consuelos que no consuelan.... no quiero llorar porque no tengo ganas de hacerlo, solo quiero gritar hasta que el día se ponga oscuro... que me duelan las palabras de decirlas y no la garganta de callarlas, no quiero ser la piedra de nadie , ni el árbol que da sombra... porque ahora soy hoja suelta que va dando tumbos hasta caer al suelo, hoy no busco nada en concreto... es mas bien algo etéreo... que se haya en mi fuero interno y que no hago si no perderme en su lado oscuro, porque me atrapa el temor del que no puedo escabullirme sin perecerlo... un temor que no me deja hallar esa luz que dicen esta al fondo... no encuentro mi fe, la tengo perdida entre las ganas y los sueños rotos, la siento gastada de falsos profetas, magullada de tanto tirar... y entonces me siento culpable y perdida... pues sin ella no puedo volar y todo me toca y todo me hiere y todo me afecta... tanto como para esconderme y no mirar, como si al no verme ... todo va a cambiar y no es así.... tengo que actuar y aun sabiendo como debo hacerlo algo me frena y no se avanzar ...28/09/10

Así que huyo otra vez, es mas fácil... pero esta vez no siento que huyo siento que vuelvo... vuelvo a ser yo, vuelvo a encontrarme de a poquito, voy sintiéndome a gusto, las culpas y resentimientos se disipan ... es la gran sabiduría del señor tiempo... dejo que pase... dejo que me envuelva en su incertidumbre solo así podre encontrar la fe... 14/10/10

empieza un nuevo ciclo...


hoy no quiero escribir un bonito post, que conmueva o remueva... solo lo que pienso hoy...
estoy cansada de criticas, juicios y opiniones...
estoy cansada de miradas que buscan tan solo mis errores,
ya no me preocupa lo que pienses o que sientas por mi
son tus emociones, tus sentimientos y ellos solo pueden ser comprendidos por ti,
cuanto me ha costado entenderlo, cuanto me a costado aceptar que por mucho que haga nunca estaré a la altura... de tus pensamientos...
simplemente, porque no pensamos igual... y ya no importa.
he invertido dos años de mi vida en ser lo que esperaban los demás y no puedo,
me gusta mi espacio y no me gustan los amigos de diario...
esperan demasiado...
caminando se hace camino... pero amigando no se hace amigos...
la amistad es una relación de amor, libertad, sinceridad,lealtad, ... mutua
yo soy feliz, tengo amigos... aunque a veces entre tanta gente me cuesta verlos.... pero cuando mi silencio les llama... ellos están, sin preguntas, ni reproches... en silencio, hablamos con el alma.

domingo, 19 de septiembre de 2010

te recuerdo....

tu recuerdo, me deja el perfume mas dulce que jamas percibi,
tu recuerdo, me enseña el camino por el cual quiero ir,
es tu recuerdo al que me entrego sin pensar, que la muerte acecha a los mortales,
y me hace sentir invencible,
tu recuerdo me dice que el silencio no existe, que las melodias tristes, son ...en las que tú no estas,
tu recuerdo me agita y me serena, me da vida y me envenena, me hace suspirar,
tu recuerdo es la brújula que marca hacia tu posición, es el viento que me canta con tu voz...
es mirar al mar y sentir que son tus ojos,
tu recuerdo, me recuerda que tu puerto no esta en mi, que tus manos no recorreran mi silueta bañada con la luz de la luna, que tus besos no vendrán a buscar mi boca desesperada por sentir,de tus labios la ternura,
tu recuerdo me acompaña cuando tú ya te has marchado, tu recuerdo me lo guardo como un libro prestado, que me tengo que leer, tu recuerdo es fantasia, es mi sueño de mujer
ahora, con tu recuerdo voy acostarme y seguro que en mis sueños podré tener.....

martes, 29 de junio de 2010

con mis atropelladas alas... intentare de nuevo volar

tengo mil cuentos guardados en el cajón de los sueños...
y mil sueños que buscan la grieta de la verdad
tengo los caminos esperando mis pasos
sin huellas , sin rumbo... solo ser recorridos con mi torpe andar
tengo en mis manos las caricias guardadas,
buscando la piel que quiero tocar,
tengo en los dedos las letras cansadas,
tengo en los ojos lágrimas de miel
Buscaba en mis memorias, los días de gloria
abrazos de aliento, sonrisas sinceras y mirada segura
tan solo encontré mis dudas eternas, mis fríos inviernos
mis noches sin dormir, pero un suave susurro salio de mi alma
me dijo no temas, el dolor no te daña,
te quema cual horno... que convierte la arcilla en porcelana
y entonces entendí que no pasa nada, que no importa la caída
si no me quedo sentada...
así con que con las piernas cansadas y las ganas gastadas
me subo en mis sueños, y a volar otra vez con mis atropelladas alas.

jueves, 27 de mayo de 2010

cuando descubres que eres, alguien mas!!!


Ella, empezó el día mirándose al espejo y lo que vio ni siquiera la inmutó... se encontraba tan perdida en lúgubres pensamientos de derrotas y repetidas lamentaciones, entró en la bañera y resbaló una excusa perfecta para una retahíla de quejas, mas cada camino que parecía escoger, la hacía penetrar en terrenos de arenas movedizas emocionales... esas, que parecen absorberte las fuerzas hasta quitarte la vida... pero aún tenía algo, latente en su interior que ni siquiera ella misma era consciente de su existencia... sintió, como un globo de aire en la boca del estomago, que se iba haciendo cada vez más grande acompañado de la angustia de la opresión a la que se somete su cuerpo... no sabe cómo hacer para salir de ese estado, su visión de repente es borrosa y el sentido de la orientación, bien gracias... la presión que sentía desde su interior era tal que la asfixiaba, ofuscada e inmersa en una especie de trance del cual era imposible salir, apoyó su espalda desnuda y mojada en la pared de la ducha... abrió el grifo del agua y la dejo caer sobre si misma durante casi una hora... aunque ella creyó que eran solo 10 min... pero el despertó y eso significaba que eran las 7... y ella tenía que irse, ya que su oficina estaba en el centro y pasadas las 7 y 30 es horrible el trafico... así que rápidamente salió del baño, se vistió con lo primero que encontró y se fue.de camino al trabajo se dio cuenta que no se había despedido de él, bueno, pero tampoco se había secado el pelo, menuda comparación, no? sentía que se alejaba de todos incluso de ella misma, se le escapaba la fe a cada suspiro, se le cansaban las ganas sujetas por las correas de la normalidad, y de pronto volvió a sentir esa presión que la mataba y la devolvía a una vida en blanco y negro, que no soportaba... se apeó a la acera y sujeto el volante como si este tirara de ella, el aire espeso no llenaba sus pulmones, y los pensamientos aglutinados desfilaban ante su repentina parálisis... no puedo más!... pensó-
Poco a poco volvió el corazón a palpitar con normalidad y su sangre parecía volver a fluir en vez de querer estallar por los poros de su piel... ahora casi con la normalidad instalada e ella, asume la realidad de su situación y necesita tomar una decisión, como explicarlo y hacer menos daño, como entenderse ella misma... qué pasaría con todo lo construido?? ... ahora no quería pensar, pero tampoco quería ir a esa oficina que la convierte en un ser gris... no es más que un culo que calienta una silla, revisando y comparando informes que en ocasiones se pelean entre ellos, para salir del montón que aplasta sus hojitas!.... Entonces, sonríe y decide que no irá mas... lo dejaba y dio media vuelta al coche dirección... a ninguna parte...
quería conducir sin tener una dirección a la cual acudir... quería dejarse llevar por el viento, hoy había decidido encontrarse.

lunes, 24 de mayo de 2010

no es una pelicula mas!

Lágrimas que resbalan por las mejillas que aun confundiéndose entre las de la espesa lluvia era imposible no reconocer su llanto... que no emitía mas ruidos que sus simples sollozos, pero el dolor de su rostro me sacudió las entrañas y me contagio el alma... su trizteza parecía un tatuaje impregnado de vida... su aspecto casi infrahumano evocaba aun mas si cabía el sufrimiento... las horas de frío, de hambre, de cariño y de hogar que le faltaban... sus gestos parecían cansados, sin sitio para nada, tan lleno de vació que dolía... mientras miraba esa escena sentí como mi corazón perdía fuerza, como mis ganas se confundían en las suyas por hallar paz, por sentirse a salvo, por regresar algún sitio... por querer seguir viviendo... donde estaban esas ganas, donde se me habían caído??... cuanto mas tendré que enfrentarme para encontrarme con la pasión de vivir??... puede sonar a discurso barato en el café de las 4 con unas amigas de domingo... o quizá suena a palabra grasienta con la que embadurno mi conciencia, para que resbalen mejor las cosas que veo y por las que poco me enfrento... por que he dejado de actuar, he dejado de buscar la historia que me haga vibrar, he tirado la toalla y no me había dado cuenta... antes hablaba menos y hacia mas... ultimamente hablo mucho... y ....... hablo mucho.
Al mirar esa escena que no os podéis perder y que os pondré su enlace... me hizo sentir pánico por mañana, porque no hacemos nada, por cambiar la historia y mis estudios me recuerdan que la historia, maquillada de religión, política, fanatismo o ciencia... siempre se repite... y no hacemos nada por cambiar ese ritmo... al mirar a ese niño y ver la película en cuestión, mire el presente de muchos y el futuro de otros tantos... entre los que no sabemos si estarán nuestros hijos o nietos... no quiero tirar mis sueños al saco del olvido... y dejar mis razones firmadas en mi memoria... quiero creer que eso se cuenta para que no vuelva a ocurrir... para aprender... para entender... y sin embargo... nos limitamos a quedarnos solo con la parte que nos gusta o nos enaltece de la historia... yo no se que he querido escribir en este post... solo se que quiero un mañana donde los niños sean siempre la prioridad... donde los dejen crecer y creer hasta que sean tan tontos como nosotros los que nos llamamos adultos...

http://www.youtube.com/watch?v=QILRfC08SdU&feature=related

jueves, 20 de mayo de 2010

no quiero mañana!


Tengo necesidad de encontrar tus caricias, esas que se perdieron entre los días de rutina, entre las horas del trabajo, quiero verte volver a sonreír con esa picara sonrisa que me alimenta y me ilumina, quiero escuchar en tu voz, no las palabras, si no los sonidos que te provoca mi aroma... quiero levantarme con tu presencia a mi lado y no solo con tu compañía... quiero bailar entre la multitud estresada, que nos agita el andar...no quiero que seas ayer, porque ayer no te quería como hoy,no quiero que seas mañana porque el mañana nunca lo he buscado...muy al contrario lo he querido dormir...quiero que seas mi instante, mi suspiro, mi segundo ganado a la vida...mi momento inolvidable y no perderme ni un detalle de tus cambios, ni de los míos...quiero vernos crecer en la historia de nuestro camino.nadie me dijo que sería fácil, lo sé, más bien siempre busque el ojo del huracán,porque me gusta el peligro, me gusta el movimiento, el cambio,la luz en las miradas y no en las lámparas...me gusta sentir que formo parte de un todo que desaparece a a cada instante,así aprendí, que la soledad solo la llevas dentro,que puedes estar rodeado y perderte en un abismo de silencios...o estar solo y tener el swing dentro...por eso te quiero ayudar a entender mi locura...y a enloquecer esa rígida cordura que te aprisiona...déjame unir mi soledad a la tuya y crear vida otra vez...un momento puede llenar la vida entera... anda deja que te reencuentre sin tanto almidón en el alma....

jueves, 13 de mayo de 2010

ser normal!!!!


buscaba ser "Normal" pero no se.... para encontrar la normalidad primero debía saber que es!!

me puse en marcha y empecé a tratar con gente mas normal de la que acostumbraba y me encontré vacía... porque deje de ser yo!


Dicen que de los errores se aprende, por tanto debo ser una especie de sabio o genio!! ja ja... porque cada día que pasa meto la pata a veces incluso creo que lo hago con la intención de fallar y demostrarme algo... no soporto la monotonía, me asfixia... me encanta el cambio, cambiar de rostros frecuentes, de conversaciones, de lugares, de historias, costumbres, me encanta todo lo que se mueve, volar, mirar el mar, hablar con desconocidos... el olor de la tierra húmeda, la lluvia, el campo y fumarme algún fly.... bailar en la cocina, escuchar música y cantarla con un cucharón como en un concierto, a mi perro... ( y creo que a el también le encanta)... las series de brujas o fantasmas... encontrarme con cosas que daba por perdidas... y la risa tonta que me coge cuando pierdo algo importante... me encanta ser irresponsablemente responsable, no creo en los compromisos, creo que cada ser que pasa a mi lado es porque tiene que pasar y no censuro las decisiones que tomen los demás... aunque si pueda cuestionar una actitud hacia mi, pero lo hago ejerciendo mi derecho a encontrarme bien... porque haga lo que haga en esta vida quiero que me haga sentir bien, quiero que me inspire, que me anime, me motive...

Anoche vi una peli, algo absurda... la vi dos veces!! jeje me encanta lo absurdo!... la película se llama "closer" iba de las emociones desgastadas de 4 desconocidos, que en búsqueda de su felicidad se tropiezan con sentimientos vacíos... Asi, nos engañamos a nosotros mismos, manteniendo encendidas pequeñas chispas de un fuego muerto y que aun encontrando mas calor en otra hoguera, preferimos quedarnos y agotarlo del todo, por miedo, por inseguridad...

yo creo que es, porque no tenemos el fuego dentro! ...

somos animales de costumbres y el pez tiene por costumbre respirar bajo el agua... así, nosotros nos movemos mejor entre emociones conocidas... entre acciones rutinarias, en soledades acompañadas... pero hubo un detalle del cual no me percate si no la segunda vez que vi la peli... (( os comenté el detalle que fue en menos de 24 horas?? jeje)) la chica joven, la inmadura, la perdida... es la única que mantiene su compromiso, tanto con ella como con quien la rodea... su compromiso es sentirse bien... solo sintiéndote bien eres capaz de hacer sentirse bien a los demás!... yo necesito ser yo... ni buena, ni mala... ni todo lo contrario... con taras, muecas y manías suficientes para echarme a comer a parte... pero absolutamente encantadora, un máximo de 2 horas... terca, cabezota, kamicace... a veces algo insconsciente y rebelde... pero una srta con buenos modales y educación, una creyente sin religión... una madre que aprende de sus hijos, una hija que no quiso serlo.


ANDA!!!!!... creo que me veo allí, a lo lejos.... llena de polvo, asomando del inmenso baul de los recuerdos... voy a ver, si me quiero ir conmigo.......



sábado, 1 de mayo de 2010

la verdadera amistad... nunca muere


Un día desperté y mi mundo estaba devastado, entre mentiras, llantos y cristales rotos, me vi en medio de las ruinas de otras vidas... que de alguna forma derruyeron la mía, de repente mis días se volvieron oscuros y mis noches se convirtieron en lagos de lágrimas que no cesaban de verter un dolor incomprensible... entonces apareció tu mano, tus ojos y tu sonrisa, me abrazaste a pesar del olor nauseabundo de mi alma, me besaste a pesar de que mi piel era escamosa... y escuchaste mi silencio... secaste mis mejillas con tus risas y me enseñaste a caminar de la mano contigo, te enfrentaste a ciclopes emocionales, para que sepa, que estabas allí conmigo... recuerdo que nos reíamos del mundo y sus coordenadas, nosotras teníamos las nuestras y si nos perdíamos, nos encontrábamos juntas... así, vivimos aventuras y desventuras que nos hicieron crecer, deprisa, por supuesto los pasos de dos en dos... pa que correr si se puede volar, y así fue como nuestras manos se soltaron pero nuestras almas nunca se olvidaron.


Ayer escuche tu voz, era la misma, eras tú, tu risa... 17 años después, con un océano entre las dos... te sentí muy cerca... hablamos tanto y me supo a poco... Miami o Barcelona... me da igual... tengo que abrazarte otra vez ... navegar por nuevas emociones... recordar viejas canciones.... y caminar descalzas por las letras de nuestras historias.... inventar nuevos sueños, encontrar mil razones para no buscar la razón del corazón, seamos las niñas que hay detrás de nuestras cicatrices de mujer... y no volvamos a ser, ayer... porque cualquier tiempo pasado ... es solo anterior... y hoy a tu lado me gusta pensar en un mañana mejor!

miércoles, 24 de febrero de 2010

presa


esta noche el cielo se muestra inundado de estrellas y la luna deslumbra con su brillo, a pesar de toda esa luz mi alma se ha perdido en una obscuridad que creía olvidada, en una angustia mas fuerte, que mis ganas de vivir, nada de lo que he andado me anunció, de esto, ninguna de mis lágrimas pasadas me advirtieron, que el olvido no existe, que la memoria es como un tatuaje que se queda impregnado con su tinta en el alma y que el olvido... es solo un mito, al que se recurre por simple protección...

Poco a poco fui recuperando la fe pero hoy, hoy, se esfumo, no quiero des-andar por un camino de espinas , no quiero sentir que otra vez pertenezco a quien me desterró sin piedad... no quiero que su voluntad gobierne la mía... y que su mano contenga mi destino... por eso hoy me siento perdida... porque mi camino de repente se volvió de revés y mi escapada se convirtió en regreso...

este recuerdo me quema como una estaca al vampiro.... me duele, con un dolor intenso que quema y al mismo tiempo hiela... no quiero mirar atrás pero el viento no me deja ver hacia delante... y mis pasos se truncan ... me da miedo, temo todo lo que me espera nunca sentí tanto miedo por nada, porque hasta ahora pensé que mi vuelo me pertenecía... pero su cuerda invisible tira de mi.... y me dice que he vivido engañada que nunca me libré de él, que soy suya, de alguna manera suya.... y eso me aterra

lunes, 22 de febrero de 2010

memorias de una loca....


En ocasiones los recuerdos te inundan como si de un tsunami se tratase y los miedos se apoderan de tu calma sin que la cordura tenga ningún poder sobre la locura que se desata en tu interior, el fuego recorre las venas y de forma contradictoria congela tus venas... porque los recuerdos que duelen son incendios de hielo ... es un dolor que no se sacia con las lágrimas vertidas ... porque no quedan mas gotas que derramar y quema ... el frío quema... y el olvido se queda instalado en tu memoria... lo he dicho es de locos comprender, pero yo lo entiendo...


Son esos momentos en los que necesito correr hasta donde habitan las sombras... donde la memoria se pierde... donde no hay luz, solo destellos que se apagan de inmediato, pero da igual es mejor eso que nada... me quedo quieta y no digo ni una palabra que pueda revelarme... y
río ...río con risas que me invento... y cuento falacias que me gustaría creer... para crear nuevos recuerdos... para volver a una rutina, que si cierro mis ganas, puedo decir que es grata... conocida.. predecible... por ahora viene bien eso... aunque mientras espero siento que la vida se me escapa entre los dedos... que pierdo la fe en mañana... pierdo las ganas de que un beso despierte mi cuerpo... una caricia sacuda mi alma... ahora suena un despertador que anuncia mi hora... la hora de todos los días... así que vuelvo a ser la presunta cuerda en un loco mundo... o viceversa que mas da...


sábado, 13 de febrero de 2010

Cyrano... escritor y soldado... por mi admirado!!!

Y qué tengo que hacer?
¿Buscarme un valedor poderoso, un buen amo, y al igual que la hiedra, que se enrosca en un ramo buscando en casa ajena protección y refuerzo,
trepar con artimañas, en vez de con esfuerzo?No, gracias.
¿Ser esclavo, como tantos lo son, de algún hombre importante? ¿Servirle de bufón con la vil pretensión de que algún verso mío dibuje una sonrisa en su rostro sombrío?
No, gracias.
¿O tragarme cada mañana un sapo, llevar el pecho hundido, la ropa hecha un harapo de tanto arrodillarme con aire servicial?
¿Sobrevivir a expensas de mi espina dorsal?
No, gracias.
¿Ser como ésos que veis a Dios rogando –oh, hipócritas malditos– y el mazo dando?
¿Y que, con la esperanza de alguna sinecura, atufan con incienso a quien se les procura?
No gracias.
¿Arrastrarme de salón en salón hasta verme perdido en mi propia ambición?
¿O navegar con remos hechos de madrigales y,
por viento, el suspiro de doncellas banales?
No gracias.
¿Publicar poniendo yo el dinero de mi propio bolsillo?
Muchas gracias, no quiero.
¿Hacerme nombrar papa en esas chirigotas que en los cafés celebran, reunidos, los idiotas?
No gracias.
¿Desvivirme para forjarme un nombre que tenga el endiosado, lo que no tiene de hombre?
No, gracias.
¿Afiliarme a un club de marionetas? ¿Querer a toda costa salir en las gacetas? ¿Y decirme a mí mismo: no hay nada que me importe con tal de que mi ingenio se cotice en la Corte?
No, gracias.
¿Ser miedoso? ¿Calculador? ¿Cobarde? ¿Tener con mil visitas ocupada la tarde? ¿Utilizar mi pluma para escribir falacias?
No gracias, compañero.
La respuesta es: no gracias.
Cantar, soñar, en cambio... Estar solo, ser libre.
Que mis ojos destellen y mi garganta vibre.
Ponerme, si me place, el sombrero al revés,batirme por capricho o hacer un entremés.
Trabajar sin afán de gloria o de fortuna.
Imaginar que marcho a conquistar... la Luna.
No escribir nunca nada que no rime conmigo y decirme, modesto:
ah, mi pequeño amigo,
que te basten las hojas, las flores y las frutas,siempre que en tu jardín sea donde las recojas.
Y si por suerte un día logras la gloria así,no habrás de darle al César lo que él no te dio a ti.
Sólo al que vale reconocer los méritos, no pagar jamás por favores pretéritos,
Renunciar para siempre a cadenas y protocolos.
Posiblemente no volar muy alto,
Pero solo..."

viernes, 12 de febrero de 2010

..... EL RESPETO.....

Hace pocos días mi hija me pregunto, - mama, si vivieses en una isla desierta con un grupo de personas cuales serian las normas que pondrías???
Después de unos segundos le dije solo una… el respeto!!
Me miro con incredulidad y dijo, ya, pero que mas….???
Me quede pensando y respondí
No se, no, se me ocurre otra!!!!....
Realmente no se me ocurría otra…
y han pasado días y creo que sigue sin ocurrírseme ninguna mas!!!...

EL RESPETO… que es??? Busque en el diccionario y encontré

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addDeum()


respetar v tr (Se conjuga como amar) 1 Apreciar la dignidad de una persona y ser solidario con su manera de ser; reconocer el valor, la importancia, la seriedad, etc de alguien o de algo: respetar a los compañeros, respetarse los esposos, respetar el trabajo de los demás, respetar una opinión, respetar el medio ambiente 2 Cumplir voluntariamente alguna norma o disciplina; adaptar el comportamiento de uno a lo señalado por alguna ley o reglamento: respetar la vigilia, respetar una dieta, respetar un horario, respetar las señales de tránsito 3 Tratar a alguien con atención, cuidado y cortesía: respetar a los mayores 4 Hacerse respetar o darse a respetar una persona No tolerar que se le trate sin consideración o imponer su dignidad ante alguien o en algún sitio: «El problema del profesor Gómez es que no se hace respetar por los alumnos», «El general se daba a respetar con sólo aparecer».

ver también
addDerivatives()


respetar (v.)
estima, respetable, respeto ≠, honrar

sinónimos
addSynonyms()


respetar
acatar, admirar, considerar, enaltecer, estimar, observar, tener mucho respeto a, tener respeto a, tener un gran concepto de
respetar (v.)
acatar, apreciar, apreciar a, condecorar, considerar, cumplir, enaltecer, estimar, estimar a, honrar, laurear, perdonar, premiar, reverenciar, sentir aprecio a, tener aprecio a, tener consideración con, tener respeto a, tratar con cuidado, venerar


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En fin, que sigo pensando lo mismo, solo basta el respeto, para que la vida sea fácil de vivir y se pueda llevar una armonía en la misma…
El respeto… palabra con enorme significado… con gran carga y con la verdad del camino entre sus letras… es la llave que abre las puertas del camino de la amistad, del amor, de la vida en común, de la convivencia en el planeta… de la Inter-convivencia con otras especies, con la naturaleza,
Me encanta esa palabra, me encanta conocerla y quiero grabarla en mi piel, en mis entrañas, enseñarla a mis hijos y vivirla…. Y tu, te la aplicas???

sábado, 30 de enero de 2010

me alegró verte, soledad


Sabía que me estabas buscando y yo me escondía para no acercarme mucho a ti, porque me gusta, me gusta mucho tu compañía, sentirme perdida entre los brazos insaciables de tu distancia, me gusta mirarte y saber que estas, sin materializarte.... verte en mis ojos y oírte en los ruidos que nadie mas que yo, puedo escuchar... las teclas del portátil... el sonido del vacío que me absorbe en sus entrañas, mostrándome tu espacio infinitamente lleno, de nada.... porque, tu presencia, no presente es la sensacion mas humana que he podido sentir... porque gracias a ti aprendí, el valor de la compañía , de la respiración acompasada sobre mi nuca... gracias a que me emborrache entre las copas llenas de minutos vacíos... supe que me gustaba compartir... y... hoy sin avisar te presentas ante mi, soberbia, airosa y tremenda... oh bendita soledad!!, cuanto te he echado de menos y cuanto miedo tenia volverte a ver en mis ojos, a oírte en mi calladas palabras, esas, que no se decir y que se pierden en el pozo de mis pensamientos

Nada quiero que no haya tenido ya, nada puedo anhelar si no aquello que ya viví y me gusto... esos días que se quedaron depositados en el banco de los recuerdos ... avalados por un montón de sonrisas futuras ... de esas a las que recurres cuando las nubes no te dejan ver la luz del sol.

Hoy te miro y me gusta tomarme una copa contigo y contarte lo bien que me encuentro a pesar de no tenerte... lo mucho que te echo de menos, a ratos ...
me gusta verte y no sentir que calas mi piel...
me gusta verte y beberme esta copa contigo,
tomarte de la mano y decirte que no te olvides del camino,
que vengas a verme de vez en cuando... porque tanta seguridad me hace sentir insegura... porque saber que no te temo, me hace perder el miedo, al próximo día que vendrás...
me gusta reírme contigo y bebernos esta copa, aunque esta vez, esta llena,
de todos los minutos que invertimos en soñar...
gracias amiga, por venir cuando te llamo...
por recordarme que estas... porque tu sabes quien soy .... mejor que yo misma...
sabes que... me gusta tu compañía y tu distancia,
me gusta tu olor y tu caricia en la almohada...
aunque ahora, quiero acompañarte a la puerta por la que entraste...
porque tengo un nuevo amigo con el que estoy recorriendo esta parte del camino...
el amor...
y aunque me gusta tu presencia, no puedo dejar que te quedes...
pues tu celo corta las alas, que el amor me da, con su libertad!!!...

hasta otro día amiga mía... hasta la vista soledad

jueves, 28 de enero de 2010

jejeje... que loca estoy


Mientras el aroma del café despierta mis sentidos gustativos,
mi cabeza deambula perdida por mundos y universos desconocidos,
inexistentes en realidad... sueños que se repiten continuamente sin sentido,
sin ningún sentido real.... mas que mis ganas de escapar, de correr bajo la lluvia
dejar que esta penetre por mi piel y limpie mi alma hasta dejarla tan pura como cuando niña, creía que todo podía ser, que mis limites solo los podía marcar yo, que la calle era un gran jardín lleno de flores urbanas y que respiraba frescor ....
me gustaría volver allí donde los sueños no son sueños si no realidades...
y la realidad no existe...
volver a creer en la humanidad de los hombres...
volver a creer que el amor es la libertad en su máxima expresión
y que nadie tiene razón... solo corazón...
que las emociones son los latidos y nuestros cuerpos son la esencia del pensamiento...
que cuanto mas bellos son estos, mas hermosa es nuestra sonrisa...
que si oscuro piensas te vuelves sombra... pero, no hay peligro...
porque nadie daña a nadie, mas que a si mismo...
perdiéndose la suerte de la luz... o los misterios de la sombras...
quien sabe que es lo mejor...
mientras camino hasta la cocina divago y sonrió...

que loca estoy!!!...

y me gusta... me gusta sentir que no he perdido mi locura, en medio de tanta aparente cordura... y me tomo ese esperado café para poder despertar e irme a trabajar.

miércoles, 27 de enero de 2010

tengo un sueño.......


tengo un sueño que me ha quitado el sueño, que me tiene con las ganas hambrientas y los deseos deseosos... de emprender el camino que espera mis pasos ansiosos de recorrer el sendero que lleva mi nombre, que espera por mi y sin embargo el miedo paraliza mis sentidos y no me deja andar, casi que me asfixio en el intento de empezar y no consigo moverme... y me doy por vencida antes de empezar...


todo lo que quiero es poder creer en que puedo hacerlo y sin embargo no puedo...


solo necesito dar el primer paso y sin embargo siento mis pies como estacas clavadas en la tierra e incapaces de moverse


pienso que mi mente divaga por ideas absurdas y no quiero pensar quiero sentir y no consigo porque me siento muerta, porque no me encuentro, porque no se donde buscarme y sin embargo sé que estoy, sé que soy y sé que puedo ser y hacer mas de lo que hoy, soy... mas de lo que hago


por esto me enfrento a estos miedos que se apoderan de mis instintos mas primitivos de supervivencia y los ato al olvido para poder alejarme de ellos, dejarlos atrás, no volver a escucharlos y correr, correr hasta donde no me alcancen mis lamentos y poder escuchar las nuevas melodías, de lo indefinido, de lo desconocido que siempre puede ser mejor que lo que hoy me aprisiona... y si no lo es, pues... volveré a correr hasta donde esa melodía que encuentre me guste, me sacie ... porque no quiero conformarme con lo que me toca... quiero mas y para ello debo soltarme de estos lazos y liberar mi espíritu hacia un nuevo horizonte...


sin miedos que me paralicen... sin mas miedo, que el de volver a quedarme inmóvil y conformarme con ello


quiero vivir y para ello... debo vivir.

domingo, 17 de enero de 2010

siento y siento....


siento como tus manos me dibujan suavemente... y entre tus dedos siento la noche cargada de estrellas que arden ,que aceleran mi órbita dejandome sin aliento,


siento como tus caricias convierten mi piel en llama viva, como tus labios refrescan mi sedienta boca, saciando mis ansias, bebiendo de ti...


siento como tu cuerpo controla mis sentidos y dirige mis movimientos, con solo a penas rozarme , es todo sincronización que no se explicar, que no quiero explicar


siento como tu mirada se convierte en transmisora de emociones de pasiones y me pierdo entre las calles lujuriosas de tus pensamientos... porque puedo verlos, mientras me tomas y posees mi cuerpo junto a mi espíritu... porque sin ti, nada de esto seria...


siento que tu respiracion se convierte en mi oxigeno, que me alimenta las ganas y me enloquece...


siento que eres mi todo, ese todo que me convierte en nada al tocar el cielo con la fuerza de tus caderas bailando sobre las mías... esa nada etérea que me llena, que me sacia, que me somete a tus deseos haciéndolos mios y compartimos el éxtasis del instante mas sublime... cuando juntos despedimos las fieras que somos, convirtiéndonos en ángeles de humo... en mortales sin mas destino que, el de este inmediato final.


jueves, 7 de enero de 2010

aprendi y segurire aprendiendo


caminando, caí... una vez en el suelo,
aprendí a levantarme y a curar mis heridas mientras andaba...

aprendí después de llorar, que me gusta mucho mas, reír
y que nada me hace mas feliz que creer que lo soy...
que nadie creerá mas en mis fuerzas que yo misma
aún, después de pensar que no puedo, ver asomarse una bestia de mi estomago
y poder una vez mas...

así aprendí a vivir el momento, sin pensar que duele o si volveré a caer,
que mas da, si siempre tendré que emprender mi camino otra vez...
nadie caminara por mi ... y eso está bien,

por eso aprendí a quererme aun cuando nadie quería quererme...
y a llorarme en silencio para reír en público...
a sentarme mientras otros duermen y andar contracorriente...

nada soy que no haya pensado que podía ser...
nada hice que no creyera que podía... así aprendí a creer en mi...
de la mano de unos ... de los empujones de otros...
de la fe de mis amigos... de la desconfianza de mis conocidos...

con mis heridas aprendí que el dolor solo se siente cuando lo aceptas...
si no, simplemente deja de existir... deja de doler....

aprendí que soy responsable de mis actos hasta cuando no hago nada...
que si me equivoco es normal... los libros de instrucciones no son mi fuerte...
pero entonces, no he juzgar en otro, el error...

que si me pierdo esta bien... pues lo mapas siempre me lían y hay caminos distintos para llegar, unos mas largos otros mas cortos... unos llenos de curvas ...y otros rectos sin emoción...
aprendí a respetar el camino de cada cual... incluso cuando me duele su adiós...

que el camino allí no termina... continua y vendrán nuevos horizontes en soledad o en compañía....
aprendí que todo no es nada, porque se puede perder ese todo, en un segundo y llenar la nada con la misma rapidez...
aprendí tantas cosas que debo desaprender para volver a llenar mi taza con nuevas experiencias... porque no todo lo que aprendes te sirve siempre y vivir no es saber mas... si no simplemente vivir... eso me gusta, con eso me quedo...quiero ser ese caminante que no tiene mas camino que el que cada dia asoma ... sabes donde hallarme si en tu andar estas cansado... mientras tanto aprendamos a vivir, pasito a paso

martes, 5 de enero de 2010

lo que una amiga, no le dijo a un ... capullo!!

En ocasiones es complicado diferenciar lo bueno y lo malo de las personas...
porque solemos querer ver lo que nuestro corazón anhela...
solemos buscar lo que estamos dispuestos a entregar...
nuestra alma rota la pegamos con prisas, para recibir un nuevo amor...
y lo que nunca pensamos es que encontraremos un fuerte mazazo,
que nos vuelve a causar dolor...
Confundimos una rosa... sin espinas... por un capullo repleto de ellas...
Me dejé seducir por tus poéticas y según tú, proféticas palabras...
vacías de fondo y llenas de formas...
Quería exculparte, aun cuando tus espinas de indiferencia herían, mis manos ansiosas de acariciarte...
buscaba una pequeña verdad, entre las miles de mentiras que construiste... pero fue imposible hallarla... porque ahora sé, que no sé quién eres... tan solo un espectro que simula ser humano... un proyecto inacabado de un hombre inventado...
una rosa no....! un capullo!!
Me perdí en la oscuridad de tu luz... falsa también... y no me mal interpreten, no me quejo, porque fui la jardinera de mis propios dilemas...
no supe ver que entre las dunas no asoman rosas... si no cactus secos, en el desierto árido de los latidos de tu corazón... Y es el cansancio del recorrido... que engaña los ojos del alma... dibujando oasis, en horizontes inexistentes... que me hicieron creer que, un capullo, reseco en sus espinas.... puede convertirse en una rosa, en medio de las dunas...
Y me siento tan perdida en las mentiras que no se a quien culpar... a mis ojos!?!... a mi alma!!...? o al gusano de seda, seco en su envoltura... o sea ... al capullo!
Hoy, entrego mis sueños cargados de tus mentiras... al fuego incesante del olvido... porque no mereces estar en mis recuerdos... porque no sé lo que eres... un hombre ya sé que no...
Humano, casi lo dudo... quizá solo un pobre gusano acomplejado, porque nunca pudo convertirse en mariposa… simplemente se quedo escondido en su capullo.
Ahora vuelvo al rompecabezas de mi vida... en el que al menos todo es verdad... en el que tu, ya no existes... en el que no jugaras ... más!
Y vuelvo con mis manos limpias... mi cabeza alta... y mi corazon dispuesto a volver a reir... porque yo he jugado limpio... podrias tú decir lo mismo???.... yo creo que no, asi que.... Adios!

lunes, 4 de enero de 2010

todo un mundo....


Soy un planeta a punto de estallar... con mis construcciones morales y emocionales...

mis edificios de dudas y planes, con mis muros de miedos ...

diseñados para proteger lo que ya no existe...

Soy un mundo de grúas que intentan levantar mi orgullo, mi esperanza y eso a lo que llaman dignidad...

mi mundo es un planeta sin bosques de pasión, tan solo algún que otro árbol plantado con verdadero amor, que se agarra a mi suelo sin dejarse arrancar por las devastadoras horas llenas de sombras... de soledades turbulentas ....

de luces deslumbrantes que lejos de aclararme la visión, la nublan, con su brillo cegador... porque... como adaptarse a la luz, después de tanta sombra?...

como aprender a saciarse, cuando solo se sabe sentir sed?...

de a poquito me dijo una voz salida del interior devastado...

de a poquito podría volver a nacer...

nacer desde dentro, desde donde los muros no existen, donde lo tácito es irreal,

donde solo se siente sin mas...

nacer desde el fondo de todos mis miedos, de todas mis luces y llenar mis sombras sin silencios y dejar los silencios sin frío... nacer significa olvidar lo que fue y volver a ser...

mi abuela decía cada persona es un mundo y cada mundo un universo de caminos y posibilidades...

por ello mi mundo sera mi universo y mis muros no serán, mis tejados no tendrán tope...

porque quiero que la luz no tenga tregua de sombras...

que entre a todo rincón de materia y lo inunde... que la oscuridad se esconda tras su brillo

y así asomarme entre mis nuevos días...

en mi nuevo mundo sin divisiones ni restas... solo días para vivir, horas para sentir... cielos por descubrir.