sábado, 30 de enero de 2010

me alegró verte, soledad


Sabía que me estabas buscando y yo me escondía para no acercarme mucho a ti, porque me gusta, me gusta mucho tu compañía, sentirme perdida entre los brazos insaciables de tu distancia, me gusta mirarte y saber que estas, sin materializarte.... verte en mis ojos y oírte en los ruidos que nadie mas que yo, puedo escuchar... las teclas del portátil... el sonido del vacío que me absorbe en sus entrañas, mostrándome tu espacio infinitamente lleno, de nada.... porque, tu presencia, no presente es la sensacion mas humana que he podido sentir... porque gracias a ti aprendí, el valor de la compañía , de la respiración acompasada sobre mi nuca... gracias a que me emborrache entre las copas llenas de minutos vacíos... supe que me gustaba compartir... y... hoy sin avisar te presentas ante mi, soberbia, airosa y tremenda... oh bendita soledad!!, cuanto te he echado de menos y cuanto miedo tenia volverte a ver en mis ojos, a oírte en mi calladas palabras, esas, que no se decir y que se pierden en el pozo de mis pensamientos

Nada quiero que no haya tenido ya, nada puedo anhelar si no aquello que ya viví y me gusto... esos días que se quedaron depositados en el banco de los recuerdos ... avalados por un montón de sonrisas futuras ... de esas a las que recurres cuando las nubes no te dejan ver la luz del sol.

Hoy te miro y me gusta tomarme una copa contigo y contarte lo bien que me encuentro a pesar de no tenerte... lo mucho que te echo de menos, a ratos ...
me gusta verte y no sentir que calas mi piel...
me gusta verte y beberme esta copa contigo,
tomarte de la mano y decirte que no te olvides del camino,
que vengas a verme de vez en cuando... porque tanta seguridad me hace sentir insegura... porque saber que no te temo, me hace perder el miedo, al próximo día que vendrás...
me gusta reírme contigo y bebernos esta copa, aunque esta vez, esta llena,
de todos los minutos que invertimos en soñar...
gracias amiga, por venir cuando te llamo...
por recordarme que estas... porque tu sabes quien soy .... mejor que yo misma...
sabes que... me gusta tu compañía y tu distancia,
me gusta tu olor y tu caricia en la almohada...
aunque ahora, quiero acompañarte a la puerta por la que entraste...
porque tengo un nuevo amigo con el que estoy recorriendo esta parte del camino...
el amor...
y aunque me gusta tu presencia, no puedo dejar que te quedes...
pues tu celo corta las alas, que el amor me da, con su libertad!!!...

hasta otro día amiga mía... hasta la vista soledad

jueves, 28 de enero de 2010

jejeje... que loca estoy


Mientras el aroma del café despierta mis sentidos gustativos,
mi cabeza deambula perdida por mundos y universos desconocidos,
inexistentes en realidad... sueños que se repiten continuamente sin sentido,
sin ningún sentido real.... mas que mis ganas de escapar, de correr bajo la lluvia
dejar que esta penetre por mi piel y limpie mi alma hasta dejarla tan pura como cuando niña, creía que todo podía ser, que mis limites solo los podía marcar yo, que la calle era un gran jardín lleno de flores urbanas y que respiraba frescor ....
me gustaría volver allí donde los sueños no son sueños si no realidades...
y la realidad no existe...
volver a creer en la humanidad de los hombres...
volver a creer que el amor es la libertad en su máxima expresión
y que nadie tiene razón... solo corazón...
que las emociones son los latidos y nuestros cuerpos son la esencia del pensamiento...
que cuanto mas bellos son estos, mas hermosa es nuestra sonrisa...
que si oscuro piensas te vuelves sombra... pero, no hay peligro...
porque nadie daña a nadie, mas que a si mismo...
perdiéndose la suerte de la luz... o los misterios de la sombras...
quien sabe que es lo mejor...
mientras camino hasta la cocina divago y sonrió...

que loca estoy!!!...

y me gusta... me gusta sentir que no he perdido mi locura, en medio de tanta aparente cordura... y me tomo ese esperado café para poder despertar e irme a trabajar.

miércoles, 27 de enero de 2010

tengo un sueño.......


tengo un sueño que me ha quitado el sueño, que me tiene con las ganas hambrientas y los deseos deseosos... de emprender el camino que espera mis pasos ansiosos de recorrer el sendero que lleva mi nombre, que espera por mi y sin embargo el miedo paraliza mis sentidos y no me deja andar, casi que me asfixio en el intento de empezar y no consigo moverme... y me doy por vencida antes de empezar...


todo lo que quiero es poder creer en que puedo hacerlo y sin embargo no puedo...


solo necesito dar el primer paso y sin embargo siento mis pies como estacas clavadas en la tierra e incapaces de moverse


pienso que mi mente divaga por ideas absurdas y no quiero pensar quiero sentir y no consigo porque me siento muerta, porque no me encuentro, porque no se donde buscarme y sin embargo sé que estoy, sé que soy y sé que puedo ser y hacer mas de lo que hoy, soy... mas de lo que hago


por esto me enfrento a estos miedos que se apoderan de mis instintos mas primitivos de supervivencia y los ato al olvido para poder alejarme de ellos, dejarlos atrás, no volver a escucharlos y correr, correr hasta donde no me alcancen mis lamentos y poder escuchar las nuevas melodías, de lo indefinido, de lo desconocido que siempre puede ser mejor que lo que hoy me aprisiona... y si no lo es, pues... volveré a correr hasta donde esa melodía que encuentre me guste, me sacie ... porque no quiero conformarme con lo que me toca... quiero mas y para ello debo soltarme de estos lazos y liberar mi espíritu hacia un nuevo horizonte...


sin miedos que me paralicen... sin mas miedo, que el de volver a quedarme inmóvil y conformarme con ello


quiero vivir y para ello... debo vivir.

domingo, 17 de enero de 2010

siento y siento....


siento como tus manos me dibujan suavemente... y entre tus dedos siento la noche cargada de estrellas que arden ,que aceleran mi órbita dejandome sin aliento,


siento como tus caricias convierten mi piel en llama viva, como tus labios refrescan mi sedienta boca, saciando mis ansias, bebiendo de ti...


siento como tu cuerpo controla mis sentidos y dirige mis movimientos, con solo a penas rozarme , es todo sincronización que no se explicar, que no quiero explicar


siento como tu mirada se convierte en transmisora de emociones de pasiones y me pierdo entre las calles lujuriosas de tus pensamientos... porque puedo verlos, mientras me tomas y posees mi cuerpo junto a mi espíritu... porque sin ti, nada de esto seria...


siento que tu respiracion se convierte en mi oxigeno, que me alimenta las ganas y me enloquece...


siento que eres mi todo, ese todo que me convierte en nada al tocar el cielo con la fuerza de tus caderas bailando sobre las mías... esa nada etérea que me llena, que me sacia, que me somete a tus deseos haciéndolos mios y compartimos el éxtasis del instante mas sublime... cuando juntos despedimos las fieras que somos, convirtiéndonos en ángeles de humo... en mortales sin mas destino que, el de este inmediato final.


jueves, 7 de enero de 2010

aprendi y segurire aprendiendo


caminando, caí... una vez en el suelo,
aprendí a levantarme y a curar mis heridas mientras andaba...

aprendí después de llorar, que me gusta mucho mas, reír
y que nada me hace mas feliz que creer que lo soy...
que nadie creerá mas en mis fuerzas que yo misma
aún, después de pensar que no puedo, ver asomarse una bestia de mi estomago
y poder una vez mas...

así aprendí a vivir el momento, sin pensar que duele o si volveré a caer,
que mas da, si siempre tendré que emprender mi camino otra vez...
nadie caminara por mi ... y eso está bien,

por eso aprendí a quererme aun cuando nadie quería quererme...
y a llorarme en silencio para reír en público...
a sentarme mientras otros duermen y andar contracorriente...

nada soy que no haya pensado que podía ser...
nada hice que no creyera que podía... así aprendí a creer en mi...
de la mano de unos ... de los empujones de otros...
de la fe de mis amigos... de la desconfianza de mis conocidos...

con mis heridas aprendí que el dolor solo se siente cuando lo aceptas...
si no, simplemente deja de existir... deja de doler....

aprendí que soy responsable de mis actos hasta cuando no hago nada...
que si me equivoco es normal... los libros de instrucciones no son mi fuerte...
pero entonces, no he juzgar en otro, el error...

que si me pierdo esta bien... pues lo mapas siempre me lían y hay caminos distintos para llegar, unos mas largos otros mas cortos... unos llenos de curvas ...y otros rectos sin emoción...
aprendí a respetar el camino de cada cual... incluso cuando me duele su adiós...

que el camino allí no termina... continua y vendrán nuevos horizontes en soledad o en compañía....
aprendí que todo no es nada, porque se puede perder ese todo, en un segundo y llenar la nada con la misma rapidez...
aprendí tantas cosas que debo desaprender para volver a llenar mi taza con nuevas experiencias... porque no todo lo que aprendes te sirve siempre y vivir no es saber mas... si no simplemente vivir... eso me gusta, con eso me quedo...quiero ser ese caminante que no tiene mas camino que el que cada dia asoma ... sabes donde hallarme si en tu andar estas cansado... mientras tanto aprendamos a vivir, pasito a paso

martes, 5 de enero de 2010

lo que una amiga, no le dijo a un ... capullo!!

En ocasiones es complicado diferenciar lo bueno y lo malo de las personas...
porque solemos querer ver lo que nuestro corazón anhela...
solemos buscar lo que estamos dispuestos a entregar...
nuestra alma rota la pegamos con prisas, para recibir un nuevo amor...
y lo que nunca pensamos es que encontraremos un fuerte mazazo,
que nos vuelve a causar dolor...
Confundimos una rosa... sin espinas... por un capullo repleto de ellas...
Me dejé seducir por tus poéticas y según tú, proféticas palabras...
vacías de fondo y llenas de formas...
Quería exculparte, aun cuando tus espinas de indiferencia herían, mis manos ansiosas de acariciarte...
buscaba una pequeña verdad, entre las miles de mentiras que construiste... pero fue imposible hallarla... porque ahora sé, que no sé quién eres... tan solo un espectro que simula ser humano... un proyecto inacabado de un hombre inventado...
una rosa no....! un capullo!!
Me perdí en la oscuridad de tu luz... falsa también... y no me mal interpreten, no me quejo, porque fui la jardinera de mis propios dilemas...
no supe ver que entre las dunas no asoman rosas... si no cactus secos, en el desierto árido de los latidos de tu corazón... Y es el cansancio del recorrido... que engaña los ojos del alma... dibujando oasis, en horizontes inexistentes... que me hicieron creer que, un capullo, reseco en sus espinas.... puede convertirse en una rosa, en medio de las dunas...
Y me siento tan perdida en las mentiras que no se a quien culpar... a mis ojos!?!... a mi alma!!...? o al gusano de seda, seco en su envoltura... o sea ... al capullo!
Hoy, entrego mis sueños cargados de tus mentiras... al fuego incesante del olvido... porque no mereces estar en mis recuerdos... porque no sé lo que eres... un hombre ya sé que no...
Humano, casi lo dudo... quizá solo un pobre gusano acomplejado, porque nunca pudo convertirse en mariposa… simplemente se quedo escondido en su capullo.
Ahora vuelvo al rompecabezas de mi vida... en el que al menos todo es verdad... en el que tu, ya no existes... en el que no jugaras ... más!
Y vuelvo con mis manos limpias... mi cabeza alta... y mi corazon dispuesto a volver a reir... porque yo he jugado limpio... podrias tú decir lo mismo???.... yo creo que no, asi que.... Adios!

lunes, 4 de enero de 2010

todo un mundo....


Soy un planeta a punto de estallar... con mis construcciones morales y emocionales...

mis edificios de dudas y planes, con mis muros de miedos ...

diseñados para proteger lo que ya no existe...

Soy un mundo de grúas que intentan levantar mi orgullo, mi esperanza y eso a lo que llaman dignidad...

mi mundo es un planeta sin bosques de pasión, tan solo algún que otro árbol plantado con verdadero amor, que se agarra a mi suelo sin dejarse arrancar por las devastadoras horas llenas de sombras... de soledades turbulentas ....

de luces deslumbrantes que lejos de aclararme la visión, la nublan, con su brillo cegador... porque... como adaptarse a la luz, después de tanta sombra?...

como aprender a saciarse, cuando solo se sabe sentir sed?...

de a poquito me dijo una voz salida del interior devastado...

de a poquito podría volver a nacer...

nacer desde dentro, desde donde los muros no existen, donde lo tácito es irreal,

donde solo se siente sin mas...

nacer desde el fondo de todos mis miedos, de todas mis luces y llenar mis sombras sin silencios y dejar los silencios sin frío... nacer significa olvidar lo que fue y volver a ser...

mi abuela decía cada persona es un mundo y cada mundo un universo de caminos y posibilidades...

por ello mi mundo sera mi universo y mis muros no serán, mis tejados no tendrán tope...

porque quiero que la luz no tenga tregua de sombras...

que entre a todo rincón de materia y lo inunde... que la oscuridad se esconda tras su brillo

y así asomarme entre mis nuevos días...

en mi nuevo mundo sin divisiones ni restas... solo días para vivir, horas para sentir... cielos por descubrir.