jueves, 27 de mayo de 2010

cuando descubres que eres, alguien mas!!!


Ella, empezó el día mirándose al espejo y lo que vio ni siquiera la inmutó... se encontraba tan perdida en lúgubres pensamientos de derrotas y repetidas lamentaciones, entró en la bañera y resbaló una excusa perfecta para una retahíla de quejas, mas cada camino que parecía escoger, la hacía penetrar en terrenos de arenas movedizas emocionales... esas, que parecen absorberte las fuerzas hasta quitarte la vida... pero aún tenía algo, latente en su interior que ni siquiera ella misma era consciente de su existencia... sintió, como un globo de aire en la boca del estomago, que se iba haciendo cada vez más grande acompañado de la angustia de la opresión a la que se somete su cuerpo... no sabe cómo hacer para salir de ese estado, su visión de repente es borrosa y el sentido de la orientación, bien gracias... la presión que sentía desde su interior era tal que la asfixiaba, ofuscada e inmersa en una especie de trance del cual era imposible salir, apoyó su espalda desnuda y mojada en la pared de la ducha... abrió el grifo del agua y la dejo caer sobre si misma durante casi una hora... aunque ella creyó que eran solo 10 min... pero el despertó y eso significaba que eran las 7... y ella tenía que irse, ya que su oficina estaba en el centro y pasadas las 7 y 30 es horrible el trafico... así que rápidamente salió del baño, se vistió con lo primero que encontró y se fue.de camino al trabajo se dio cuenta que no se había despedido de él, bueno, pero tampoco se había secado el pelo, menuda comparación, no? sentía que se alejaba de todos incluso de ella misma, se le escapaba la fe a cada suspiro, se le cansaban las ganas sujetas por las correas de la normalidad, y de pronto volvió a sentir esa presión que la mataba y la devolvía a una vida en blanco y negro, que no soportaba... se apeó a la acera y sujeto el volante como si este tirara de ella, el aire espeso no llenaba sus pulmones, y los pensamientos aglutinados desfilaban ante su repentina parálisis... no puedo más!... pensó-
Poco a poco volvió el corazón a palpitar con normalidad y su sangre parecía volver a fluir en vez de querer estallar por los poros de su piel... ahora casi con la normalidad instalada e ella, asume la realidad de su situación y necesita tomar una decisión, como explicarlo y hacer menos daño, como entenderse ella misma... qué pasaría con todo lo construido?? ... ahora no quería pensar, pero tampoco quería ir a esa oficina que la convierte en un ser gris... no es más que un culo que calienta una silla, revisando y comparando informes que en ocasiones se pelean entre ellos, para salir del montón que aplasta sus hojitas!.... Entonces, sonríe y decide que no irá mas... lo dejaba y dio media vuelta al coche dirección... a ninguna parte...
quería conducir sin tener una dirección a la cual acudir... quería dejarse llevar por el viento, hoy había decidido encontrarse.

lunes, 24 de mayo de 2010

no es una pelicula mas!

Lágrimas que resbalan por las mejillas que aun confundiéndose entre las de la espesa lluvia era imposible no reconocer su llanto... que no emitía mas ruidos que sus simples sollozos, pero el dolor de su rostro me sacudió las entrañas y me contagio el alma... su trizteza parecía un tatuaje impregnado de vida... su aspecto casi infrahumano evocaba aun mas si cabía el sufrimiento... las horas de frío, de hambre, de cariño y de hogar que le faltaban... sus gestos parecían cansados, sin sitio para nada, tan lleno de vació que dolía... mientras miraba esa escena sentí como mi corazón perdía fuerza, como mis ganas se confundían en las suyas por hallar paz, por sentirse a salvo, por regresar algún sitio... por querer seguir viviendo... donde estaban esas ganas, donde se me habían caído??... cuanto mas tendré que enfrentarme para encontrarme con la pasión de vivir??... puede sonar a discurso barato en el café de las 4 con unas amigas de domingo... o quizá suena a palabra grasienta con la que embadurno mi conciencia, para que resbalen mejor las cosas que veo y por las que poco me enfrento... por que he dejado de actuar, he dejado de buscar la historia que me haga vibrar, he tirado la toalla y no me había dado cuenta... antes hablaba menos y hacia mas... ultimamente hablo mucho... y ....... hablo mucho.
Al mirar esa escena que no os podéis perder y que os pondré su enlace... me hizo sentir pánico por mañana, porque no hacemos nada, por cambiar la historia y mis estudios me recuerdan que la historia, maquillada de religión, política, fanatismo o ciencia... siempre se repite... y no hacemos nada por cambiar ese ritmo... al mirar a ese niño y ver la película en cuestión, mire el presente de muchos y el futuro de otros tantos... entre los que no sabemos si estarán nuestros hijos o nietos... no quiero tirar mis sueños al saco del olvido... y dejar mis razones firmadas en mi memoria... quiero creer que eso se cuenta para que no vuelva a ocurrir... para aprender... para entender... y sin embargo... nos limitamos a quedarnos solo con la parte que nos gusta o nos enaltece de la historia... yo no se que he querido escribir en este post... solo se que quiero un mañana donde los niños sean siempre la prioridad... donde los dejen crecer y creer hasta que sean tan tontos como nosotros los que nos llamamos adultos...

http://www.youtube.com/watch?v=QILRfC08SdU&feature=related

jueves, 20 de mayo de 2010

no quiero mañana!


Tengo necesidad de encontrar tus caricias, esas que se perdieron entre los días de rutina, entre las horas del trabajo, quiero verte volver a sonreír con esa picara sonrisa que me alimenta y me ilumina, quiero escuchar en tu voz, no las palabras, si no los sonidos que te provoca mi aroma... quiero levantarme con tu presencia a mi lado y no solo con tu compañía... quiero bailar entre la multitud estresada, que nos agita el andar...no quiero que seas ayer, porque ayer no te quería como hoy,no quiero que seas mañana porque el mañana nunca lo he buscado...muy al contrario lo he querido dormir...quiero que seas mi instante, mi suspiro, mi segundo ganado a la vida...mi momento inolvidable y no perderme ni un detalle de tus cambios, ni de los míos...quiero vernos crecer en la historia de nuestro camino.nadie me dijo que sería fácil, lo sé, más bien siempre busque el ojo del huracán,porque me gusta el peligro, me gusta el movimiento, el cambio,la luz en las miradas y no en las lámparas...me gusta sentir que formo parte de un todo que desaparece a a cada instante,así aprendí, que la soledad solo la llevas dentro,que puedes estar rodeado y perderte en un abismo de silencios...o estar solo y tener el swing dentro...por eso te quiero ayudar a entender mi locura...y a enloquecer esa rígida cordura que te aprisiona...déjame unir mi soledad a la tuya y crear vida otra vez...un momento puede llenar la vida entera... anda deja que te reencuentre sin tanto almidón en el alma....

jueves, 13 de mayo de 2010

ser normal!!!!


buscaba ser "Normal" pero no se.... para encontrar la normalidad primero debía saber que es!!

me puse en marcha y empecé a tratar con gente mas normal de la que acostumbraba y me encontré vacía... porque deje de ser yo!


Dicen que de los errores se aprende, por tanto debo ser una especie de sabio o genio!! ja ja... porque cada día que pasa meto la pata a veces incluso creo que lo hago con la intención de fallar y demostrarme algo... no soporto la monotonía, me asfixia... me encanta el cambio, cambiar de rostros frecuentes, de conversaciones, de lugares, de historias, costumbres, me encanta todo lo que se mueve, volar, mirar el mar, hablar con desconocidos... el olor de la tierra húmeda, la lluvia, el campo y fumarme algún fly.... bailar en la cocina, escuchar música y cantarla con un cucharón como en un concierto, a mi perro... ( y creo que a el también le encanta)... las series de brujas o fantasmas... encontrarme con cosas que daba por perdidas... y la risa tonta que me coge cuando pierdo algo importante... me encanta ser irresponsablemente responsable, no creo en los compromisos, creo que cada ser que pasa a mi lado es porque tiene que pasar y no censuro las decisiones que tomen los demás... aunque si pueda cuestionar una actitud hacia mi, pero lo hago ejerciendo mi derecho a encontrarme bien... porque haga lo que haga en esta vida quiero que me haga sentir bien, quiero que me inspire, que me anime, me motive...

Anoche vi una peli, algo absurda... la vi dos veces!! jeje me encanta lo absurdo!... la película se llama "closer" iba de las emociones desgastadas de 4 desconocidos, que en búsqueda de su felicidad se tropiezan con sentimientos vacíos... Asi, nos engañamos a nosotros mismos, manteniendo encendidas pequeñas chispas de un fuego muerto y que aun encontrando mas calor en otra hoguera, preferimos quedarnos y agotarlo del todo, por miedo, por inseguridad...

yo creo que es, porque no tenemos el fuego dentro! ...

somos animales de costumbres y el pez tiene por costumbre respirar bajo el agua... así, nosotros nos movemos mejor entre emociones conocidas... entre acciones rutinarias, en soledades acompañadas... pero hubo un detalle del cual no me percate si no la segunda vez que vi la peli... (( os comenté el detalle que fue en menos de 24 horas?? jeje)) la chica joven, la inmadura, la perdida... es la única que mantiene su compromiso, tanto con ella como con quien la rodea... su compromiso es sentirse bien... solo sintiéndote bien eres capaz de hacer sentirse bien a los demás!... yo necesito ser yo... ni buena, ni mala... ni todo lo contrario... con taras, muecas y manías suficientes para echarme a comer a parte... pero absolutamente encantadora, un máximo de 2 horas... terca, cabezota, kamicace... a veces algo insconsciente y rebelde... pero una srta con buenos modales y educación, una creyente sin religión... una madre que aprende de sus hijos, una hija que no quiso serlo.


ANDA!!!!!... creo que me veo allí, a lo lejos.... llena de polvo, asomando del inmenso baul de los recuerdos... voy a ver, si me quiero ir conmigo.......



sábado, 1 de mayo de 2010

la verdadera amistad... nunca muere


Un día desperté y mi mundo estaba devastado, entre mentiras, llantos y cristales rotos, me vi en medio de las ruinas de otras vidas... que de alguna forma derruyeron la mía, de repente mis días se volvieron oscuros y mis noches se convirtieron en lagos de lágrimas que no cesaban de verter un dolor incomprensible... entonces apareció tu mano, tus ojos y tu sonrisa, me abrazaste a pesar del olor nauseabundo de mi alma, me besaste a pesar de que mi piel era escamosa... y escuchaste mi silencio... secaste mis mejillas con tus risas y me enseñaste a caminar de la mano contigo, te enfrentaste a ciclopes emocionales, para que sepa, que estabas allí conmigo... recuerdo que nos reíamos del mundo y sus coordenadas, nosotras teníamos las nuestras y si nos perdíamos, nos encontrábamos juntas... así, vivimos aventuras y desventuras que nos hicieron crecer, deprisa, por supuesto los pasos de dos en dos... pa que correr si se puede volar, y así fue como nuestras manos se soltaron pero nuestras almas nunca se olvidaron.


Ayer escuche tu voz, era la misma, eras tú, tu risa... 17 años después, con un océano entre las dos... te sentí muy cerca... hablamos tanto y me supo a poco... Miami o Barcelona... me da igual... tengo que abrazarte otra vez ... navegar por nuevas emociones... recordar viejas canciones.... y caminar descalzas por las letras de nuestras historias.... inventar nuevos sueños, encontrar mil razones para no buscar la razón del corazón, seamos las niñas que hay detrás de nuestras cicatrices de mujer... y no volvamos a ser, ayer... porque cualquier tiempo pasado ... es solo anterior... y hoy a tu lado me gusta pensar en un mañana mejor!