tag:blogger.com,1999:blog-52609524591103352182012-02-03T10:52:31.712-08:00lo que fui es parte de lo que soy....diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.comBlogger1391100tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-9482778852799564252012-01-18T09:47:00.000-08:002012-01-18T11:06:16.614-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-G5TLANLWd6Q/TxcXvfeElqI/AAAAAAAAAcU/vrGEvXufBSs/s1600/rosa-de-cristal.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 297px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-G5TLANLWd6Q/TxcXvfeElqI/AAAAAAAAAcU/vrGEvXufBSs/s400/rosa-de-cristal.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5699049958129571490" /></a><br />suavemente me invade la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">melodía</span> de esta <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">canción</span>, que recuerdo de mi infancia...<div><div>y me identifico con su letra... sus letras</div><div>siento la levedad de mi materia y me convierto en <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">música</span>...</div><div>me convierto es esa canción tan frágil, transparente, de cristal...</div><div>y mis ojos se bañan por culpa de algo que entró en ellos...</div><div>eso les digo a mis hijos y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">representando</span> la mejor obra dramática jamas vista, me quejo sin parar de lo que pica y al salir despedida hacia el baño me doy con la mesa en de centro en el tobillo y luego en la cara con el marco de la puerta, ya no necesito excusas para llorar y lloro </div><div>me encierro en el baño... y canto... "necesito que me quieran suavemente..." </div><div>y morir <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">engañadamente</span> feliz como las ranas en el experimento del baño <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">sauna</span>...</div><div><br /><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=P-QEPpiBmos&amp;feature=related">http://www.youtube.com/watch?v=P-QEPpiBmos&amp;<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">feature</span>=<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">related</span></a> </div></div></div><div><br /></div><div>dejo el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">link</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-948277885279956425?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-81015637360113660032012-01-17T14:38:00.000-08:002012-01-17T15:33:05.429-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-tcO24E08uMg/TxYEiIz8SZI/AAAAAAAAAcI/0mi81R1_KJM/s1600/somos-instantes.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 268px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-tcO24E08uMg/TxYEiIz8SZI/AAAAAAAAAcI/0mi81R1_KJM/s400/somos-instantes.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5698747363011348882" /></a><br />fui a la biblioteca en el coche iba sonando una canción que me encanta de Gnarls Berkley crazy... sobre todo porque creo que estoy loca y cuando dice i think you´r crazy lo dice por mi y me encantaría que alguien me cantase esa canción por todo su contenido esta claro, por la lucha de poder que evidentemente hay y el romanticismo no falta por supuesto... bueno el asunto es que cuando baje del coche seguía cantando esta canción y no me di cuenta de lo alto que lo hacia en media calle hasta que un hombre mayor me miro algo sorprendido y sonrió ... diciendo, que daba gozo ver a gente tan feliz, en catalán claro y como no le escuche, le pedí disculpas pidiendo que me repitiese lo dicho y me dio la respuesta en castellano... le di las gracias y le dije que no estaba feliz, de hecho para nada, solo que esa canción me gustaba y se sonrió otra vez y me dijo, pues tu cabeza no estará feliz, pero tu corazón si que lo esta... y entonces sonreí yo, pero le deje con el dulce sabor de la sabiduría en sus labios, aunque en este caso equivocada... tenia que irme...<div>retome el camino a la biblioteca y me di cuenta que si, que estaba bien ... como aquella canción de mi musa particular Alannis Morissette "that i would be good" no se como hace esta mujer para siempre tener la letra adecuada a mi momento... así que recorrí mi memoria y empecé a tararear esta canción y me sentí aun mejor... porque sabia que estaría bien aunque todo pareciese derrumbarse... todo va a estar bien aunque la cordura perdiese en un instante... </div><div>allí esta el edificio del final de la plaza ... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-8101563736011366003?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-28460767943745493792012-01-17T03:16:00.000-08:002012-01-17T03:36:18.114-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-wVMOwS3IgcE/TxVcxi93wUI/AAAAAAAAAb8/zLbK1VllPXg/s1600/dios.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 318px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-wVMOwS3IgcE/TxVcxi93wUI/AAAAAAAAAb8/zLbK1VllPXg/s400/dios.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5698562909776888130" /></a><br />sentada frente a la ventana que me conecta con el mundo...<div>no soy capaz de tocar nada, para no alterar mi memoria </div><div>veo tus huellas ser borradas poco a poco por el viento </div><div>intento correr ... pero, no puedo</div><div>me quedo sentada viendo como todo recuerdo se pierde</div><div>y no se que es lo que quiero, si recordarte u olvidarte</div><div>quizá ninguna de ambas... </div><div>porque esta angustia me recuerda que estoy viva... </div><div>no puedo dormir para escapar en mis sueños de ti</div><div>no puedo morir... para entrar en tus sueños</div><div>soy tan solo un cuerpo que respira y unos ojos que buscan </div><div>unas manos que se enfrían sin remedio congelando mis venas</div><div>y casi no puedo moverme... tampoco quiero...</div><div>donde estoy?... quien soy??... </div><div>me estoy perdiendo y no se si quiero encontrarme</div><div>dejame morir... o matame si ves que no muero</div><div>te dejo ir... porque yo ya no estoy aquí... </div><div>pero respiro y el aire huele a ti.....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-2846076794374549379?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-45416467657906710372012-01-16T09:34:00.000-08:002012-01-16T13:57:05.257-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-CU0DODEA4mM/TxSbsnGUZbI/AAAAAAAAAbw/uLuGMymNkJM/s1600/casualidad.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 313px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-CU0DODEA4mM/TxSbsnGUZbI/AAAAAAAAAbw/uLuGMymNkJM/s400/casualidad.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5698350619242554802" /></a> <br />Creo que la casualidad o accidente es solo la forma que tiene el universo de indicarte la dirección.<div>llevo unos días dándole vueltas... porque me pasan determinadas cosas?, no he encontrado la respuesta no soy ninguna iluminada, pero si he ligado algunas casualidades que no me llevan a ningún lado pero que se que me llevaran... bueno o malo eso siempre es relativo</div><div>Si una cosa me ha enseñado esta era de la comunicación es que basta dar un clic para estar en todas partes y no estar en ninguna... quieres hablar con amigos, familiares, compañeros, nuevos conocidos de la red, etc... hablas tanto con la misma gente y escuchas sobre las mismas cosas que todo se llega a convertir en vacuo... o quizá sea que soy una insatisfecha patológica... o quizá solo sea que no encuentro mi sitio en la rutina... no lo se, lo que se es que esta sera mi única ventana virtual, todo lo demás lo quiero sentir, ver, oler... no quiero ser esclava de la vida... quiero disfrutarla... volverla a descubrir en nuevos rostros... nuevas historias, nuevas perspectivas, nuevas formas de disfrutar la vida, sin prisas, sin escaparates... <div>no estoy aquí por casualidad, no es casual todo lo que ha pasado... tenia que estar aquí... tenia que aprender a soltar el peso de mi mochila y dejarla vacía otra vez, no niego ha sido el miedo que ha ralentizado mi retirada... tenia miedo a no saber comenzar, pero ya no... </div><div>ahora si quiero avanzar!</div><div>se que es lo que me pide el alma... </div><div>se que es lo que me devolverá la calma </div><div><br /><div><br /></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-4541646765790671037?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-19323097541962474982012-01-14T04:46:00.000-08:002012-01-14T05:02:18.128-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/-rkeNKIaDHGU/TxF8nZylyQI/AAAAAAAAAbk/huyCtcuLmvI/s1600/376393_2449007077901_1633704737_2328979_798843807_n.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-rkeNKIaDHGU/TxF8nZylyQI/AAAAAAAAAbk/huyCtcuLmvI/s400/376393_2449007077901_1633704737_2328979_798843807_n.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5697472019980208386" /></a><br />hola querido diario te he tenido abandonado virtualmente y te pido disculpas... <div>por bailar en otros bailes y dejar pasar los lentos para no acompañarme de ti... </div><div>he buscado puertas, ventanas, pasos, caminos, huellas, señales en el cielo, </div><div>palabras en el silencio... </div><div>he buscado llenarme de nueva vida consiguiendo solo perder la mía... </div><div>he visto mis lagrimas llorar en otros ojos</div><div>mis risas reírse en otros labios</div><div>mis manos congelarse de frío en pieles muertas</div><div>el miedo asomarse entre las costuras de mi armadura</div><div>y yo cada vez mas lejos de mi... </div><div>pero me encontré con mi soledad mientras la esquivaba</div><div>quise huir pero no se abrieron las puertas... </div><div>aqui estoy sola, conmigo</div><div>con una nada gigantesca ante mis ojos</div><div>y extrañamente me siento a salvo, me siento bien.</div><div><br /></div><div><br /><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-1932309754196247498?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-46647688433491254922011-09-04T08:48:00.000-07:002011-09-04T10:08:49.652-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Fbeh6bmCjtE/TmOwkVP9dcI/AAAAAAAAAbc/TD22hELhSq0/s1600/sue%25C3%25B1os.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 330px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-Fbeh6bmCjtE/TmOwkVP9dcI/AAAAAAAAAbc/TD22hELhSq0/s400/sue%25C3%25B1os.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5648552495878600130" /></a> <br />entre ayer y mañana esta hoy... <div>un día como cualquier otro, un día que si se pierde </div><div>no habría forma de recuperarlo, <div>un día que traerá consigo, todos los colores del amanecer, hasta el anochecer... </div><div>pasando por este atardecer anaranjado </div><div>que me conmueve y me transporta a lugares inhabitados, </div><div>a lugares perdidos en mi memoria, o </div><div>quizá solo imaginados para soñar en ellos, </div><div>que mas da, cual es la diferencia?... </div><div>si soñar es vivir en la consciencia ... </div><div>es asumir tu fuerza tu poder, o </div><div>perderte en los laberintos de tus miedos... </div><div>soñar es vivir una vida sin teorías, es fluir... </div><div>es salir de casa abrir la puerta y estar en alta mar, </div><div>es enamorarse de un desconocido y amarle </div><div>con tanta nobleza, que le abandonas... </div><div>por no poder permitirle su anonimato... </div><div>soñar es no echar de menos... </div><div>es encontrar la puerta que te lleva a quien buscas... </div><div>y volver a ser niños, a reír sin parar... </div><div>soñar es vivir como te gusta y hacer ... </div><div>en el sueño no dudas... saltas y vuelas... </div><div>y se me ha pasado la tarde soñando que soñaba... </div><div>y cuanto he vivido... he amado y he sufrido ... he muerto y me he despertado... </div><div>para que despertar ???...</div><div>y escucho ruido de fondo.... </div><div>me gusta vivir este sueño, el de las risas de mis pequeños maestros</div></div><div> <br /></div><div> <br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-4664768843349125492?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-11495978887225941102011-06-05T12:57:00.000-07:002011-06-05T13:24:19.664-07:00parece que el día se hace interminable y a la vez las horas se van volando, <div>pasan los días sin darme cuenta de ellos... </div><div>pero eternos sin mi...<div>una lagrima asoma temerosa de mis manos... </div><div>pero no tengo fuerzas para secarla... </div><div>y resbala, por mi seca mejilla... y otra la acompaña...</div><div>siento su suave caricia que me acompaña... </div><div>y su húmedo recorrido me hace sentir fluir... </div><div>como si un río se desbordase de mi interior... </div><div>sin quererlo detener inunda mi rostro... </div><div>sin la compañía de ningún sollozo... </div><div>es un llanto solitario... </div><div>sin ganas de ser escuchado... ni consolado... </div><div>solo desea salir de mis entrañas... para dejarme ser, </div><div><br /></div><div>mientras suena música de fondo ...triste, como mi alma se encuentra... </div><div>mi angustia se ahuyenta... </div><div>porque sé, que sola no me encuentro, que puedo... </div><div>que aun me quedan lagrimas por llorar... risas por reír y camino para andar</div><div>que mas da que hoy me cuestA respirar,</div><div>si se que mañana, </div><div>mañana saldrá el sol y me mostrara su brillo... </div><div>calentara mi cuerpo y dará luz a mi alma... </div><div>que hoy se siente gris, oscura y vacía...</div><div>que mas da si mis brazos hoy están cansados... </div><div>si aun tengo ganas de levantarlos... porque mi tiempo no se ha acabado... </div><div>mi tiempo es ahora y vivo... </div><div>porque aun siento y mientras mis lagrimas tengan fuerzas para salir... </div><div>mi cuerpo tendrá fuerzas para seguir... </div><div>solo debo encontrar una pequeña razón para reír... </div><div>el vuelo de un pájaro, la sonrisa de un niño... tan solo eso... un ínfimo motivo... </div><div>reír... sentir... seguir... y VIVIR!... </div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-1149597888722594110?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-44986553010467688762011-05-31T12:40:00.000-07:002011-05-31T12:41:33.980-07:00<div>siento como late mi pecho y en el remoto instante de su maxima pulsacion estas tu...</div><div>estas alli con las manos vacias de cuerdas... con los pies desclazos de vanidad</div><div>es la forma mas pura de comprometerse... con absoluta libertad</div><div>el camino se me antoja eterno porque sin conocerte lo he andado contigo</div><div>porque sin saber lo que buscaba te imaginaba</div><div>sin saber que te queria ya te amaba... y volaba... </div><div>como lo hacen las aves del cielo tan solo para embellecerlo... </div><div>sin esperar del bendito travieso nada mas que su voluntad de dejarse volar</div><div>sin juzgar las formas de sus nubes... o la densidad pranica</div><div>sin preferir los filamentos del sol o las suaves gotas del agua</div><div>porque todo esta bien... porque todo les ayuda a ser</div><div>las pecas moviles de esa espalda azulada... de un universo multidimensional</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-4498655301046768876?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-58092047083818928012011-05-29T23:59:00.000-07:002011-05-30T00:01:50.582-07:00<span class="Apple-style-span" style="color: 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/></p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; "><br /></p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; "><br /></p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; "><br /></p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; "><br /></p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; "><br /></p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; ">Hoy lloro sobre la tumba de tus besos, esos que me hicieron cerrar los ojos a tu verdadera identidad</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; ">hoy mis lagrimas inundan las huellas del camino que un día recorrimos y que no nos llevo a ninguna parte</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; ">hoy abro los ojos y te descubro espectro... espectro en materia... fantasma que respira, gases que aniquilan</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; ">tus palabras convertidas en mentiras, me dejaron sin recuerdos, espectadora de tu agonía.</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; ">hoy me cuesta entender tu alma compleja y me rindo... ya no quiero entenderla</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; ">hoy ya es mañana y mi camino me espera... las espadas de tu lengua no me llegan </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; ">las caricias de tus manos fueron cuchillas que lastimaron la superficie de mi piel</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; ">pero soy oruga a punto de morir... y me volveré mariposa y revoloteare sobre tu tumba...</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; ">pero tu no me veras... y ese es tu castigo... </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; ">Soy fénix... y las cenizas me hacen fuerte... </p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; ">hoy que ya es mañana con mis ojos limpios de lagrimas pasadas miro hacia delante con nuevo brillo con nuevas ganas...</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; ">con risas que esperan mi llegada ...</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; ">Quien eres?? no te conozco... vil fantasma vuelve al hades de tu vida</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 11px; line-height: 1.5em; ">no me acuerdo... ya es mañana!</p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-5809204708381892801?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-11543311070092180842011-01-22T16:08:00.000-08:002011-01-23T06:13:10.630-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/TTwUGsSgJII/AAAAAAAAAbI/4BE6a7yJeg8/s1600/un%2Bdia.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 268px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/TTwUGsSgJII/AAAAAAAAAbI/4BE6a7yJeg8/s400/un%2Bdia.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5565345344723625090" /></a><br /><p class="MsoNormal">Un día te das cuenta que todo lo andado te pesa en la mochila y que el peso que llevas no te deja avanzar, muchas veces te das cuenta que quizá no eres un superhéroe y que no tienes nada que demostrar, que eres exactamente como tienes que ser, quizá <span style="mso-spacerun:yes"> </span>ni siquiera es cómo quisieras, simplemente eres lo que hay, el resultado de tus callos, la rareza de tus cicatrices, la dureza de tus ojos, la ternura de tus palabras… eres un simple resultado de mil circunstancias… y eso exactamente es tu riqueza, tu particularidad, tú.</p> <p class="MsoNormal">Un día te sientes prisionero de tus hechos y palabras, de tus pasos y tus triunfos, sientes ganas de correr<span style="mso-spacerun:yes"> </span>y de esconderte, de callar hasta olvidarte las palabras que justifiquen… este, mi estado… porque no podría explicarlo; para que hacerlo, si soy consciente que no tengo ni idea de lo que me ocurre y así llevo meses, incapaz de centrarme, de encontrar mi camino, de saber lo que quiero, lo que espero u anhelo, porque mis sueños se han desvanecido como el humo del “cigarrito” que tengo a mi lado, pero ya no tengo rabia, ni siquiera miedo , ahora tan solo me embarga la incertidumbre de quien seré cuando me encuentre… cuanto dejare atrás, sin saber lo que he perdido, pero es grato saber que todos los caminos de mi vida me llevaron hasta aquí… porque dentro de toda la niebla hoya ha sido un día maravilloso con mis hijos , hay muchos de esos días por suerte pero hoy lo he notado, lo he sentido, no era un día mas de risas tontas, pelis juntos, manta y sofá… no sé porque hoy, porque sé, que a su lado soy feliz… solo que hoy lo he notado, hemos superado juntos con humor cada instante de fricción, ya no soy yo, hace mucho que lo sé, pero es bueno siempre recordarlo, somos una familia, estamos juntos en ello y todo va bien… hay mayor felicidad que eso?... como puedo tener miedo!!!, si cuento con un buen equipo, Dios, mis hijos y yo… así que esperare a que sople el viento y se lleve esta niebla… para poder seguir … andavant <span style="mso-spacerun:yes"> </span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-1154331107009218084?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-46320618303290168912010-10-24T05:36:00.000-07:002010-11-02T11:35:51.941-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/TMREETqMf8I/AAAAAAAAAa4/-P7kxf_Awi4/s1600/esperando+la+fe.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 307px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/TMREETqMf8I/AAAAAAAAAa4/-P7kxf_Awi4/s400/esperando+la+fe.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5531621083105230786" /></a><br /><br /><div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Las lágrimas se han congelado junto con aquellas palabras que de tus labios salieron </span></span></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial; ">las risas se escondieron tras las nubes formadas a nuestro alrededor </span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">tus manos y las mías se soltaron sin tener donde sujetarse, para no caer</span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">los pasos se disiparon y nuestros caminos separados continuaron<o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">no podía mirar atrás y no sabía si tu lo hacías... <o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">la distancia era cada instante mayor, pero me negaba admitir un adiós ... <o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">tan absoluto, inhumano e injusto<o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">veía tu cuerpo pero no tu alma, oía tus palabras pero no era tu voz<o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">donde estas que no consigo sentirte... mi alma se agita buscándote y... te fuiste.<o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><o:p><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Así, siguieron días sin luz... y noches de vigilia... <o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">sabía que volverías y quería estar allí<o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">pero los días se hicieron años, mi fe... en cansancio se convertía ,<o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">mi amor en resignación,<o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">mi espera dejo de desesperarse y se transformo en apatía... <o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">y tu adiós en mi rencor</span></span></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span style="font-size: 12pt; color: black; "></span><span class="Apple-style-span">Hoy, cual Penélope me encuentro sentada en el puerto de la esperanza,</span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">el viento me trajo a empujones y sin darme razones me dejo aquí sentada... <o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">para que la paciencia me atrape y la fe me rescate... <o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">la soledad me acompaña a cuidar de mis flores más preciadas...<o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">y la locura me permite reír sin sombras ocultas tras de mi... <o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">poco a poco fui recuperando la alegría <o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">los amigos me limpiaron las heridas... <o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">su amor desinfecto mi rabia y me convirtió en mujer otra vez... <o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">sin miedo de perder ya que nada es mío.... <o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">sin miedo de caer... porque levantarme, sé<o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">sin miedo a mañana... ya que puede que no llegue<o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">y eso no es malo... es simplemente así. <o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">gracias vida por enseñarme el valor del momento <o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;line-height: normal"><span style="font-size: 12pt; color: black; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Dios, gracias por darme otra vez un poquito de tu aliento....<o:p></o:p></span></span></span></p></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-4632061830329016891?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-35234537731302400162010-10-15T13:05:00.000-07:002010-10-20T11:13:10.366-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/TLokEMI8DsI/AAAAAAAAAaw/VWr3qEzW6NA/s1600/mujer+fumando.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 271px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/TLokEMI8DsI/AAAAAAAAAaw/VWr3qEzW6NA/s400/mujer+fumando.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5528771146947497666" /></a><br /><div>a menudo me cuestiono la naturaleza del ser humano y me encuentro con las mismas dudas existenciales; me educaron creyendo en Dios, en su palabra, en su ira , en su amor no tan incondicional al mismo tiempo que infinito, pero... me costo entenderlo, así que lo busque, en medio de tinieblas lo encontré y ahora creo en un Dios muy distinto, lleno de amor y esperando que encuentre mi verdad para volver a El... </div><div>así, la vida me abrio mil ventanas en el alma y encontre paz en medio del ruido....</div><div>aunque también me senti turbada en medio de la paz, </div><div>me senti humana cuando fallé y lejana cuando acerté, </div><div>me perdi entre el humo ensordecedor de la consciencia, </div><div>y me encontre sentada en una playa desierta llorando mis penas</div><div>cuantas lagrimas vertidas cuantas sonrisas sentidas, forman una vida, </div><div>nuevos dias... cuantos dias se gastan en memorias vacias, en palabras perdidas, </div><div>en caricias de cuchillas es entonces cuando gritas por su justa presencia y no está</div><div>o eso crees porque el es la fuerza que te levanta, la rabia de tu impotencia, </div><div>la risa en medio de tus lagrimas, </div><div>El es tus pies cansados con ganas de avanzar, cuando al fin lo entendí deje de tener miedo</div><br /><div>Nadie tiene experiencia sin actos y nadie puede vivir sin moverse... para aprender a moverte has de aprender a caer, levantarte y seguir en movimiento es crecimiento... pero tambien es caos... y he alli toda la cuestion... vivimos en un caos en continuo movimiento,que nos hace perder la conexión con el interior, el ritmo del mundo nos absorbe y olvidamos la melodía que un día nos llenó... entonces volvemos a enfadarnos de todo lo injusto que es esto... bailamos el mismo son sin darnos cuenta y perdemos el nuestro porque ya no buscamos lo mejor para nosotros, si no lo mejor ante los ojos de los demás... buscamos una aprobación o simplemente la comodidad de lo conocido, así como las moscas que no se plantean que mierda tocan... solo se dejan llevar por la fuerza del olor que las llama, así somos... nos atrae el ruido... el agua de rosas pa` los oídos... porque perdimos el swing que llevábamos dentro... seguimos el ruido mas fuerte y ya está, aunque este no sea mas que... una mierda!</div><div><br /></div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-3523453773130240016?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-31002742340753985942010-10-14T12:21:00.000-07:002010-10-15T00:16:23.943-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/TLdIiIa7MdI/AAAAAAAAAao/U5QSyMLN6-E/s1600/entre+dias.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/TLdIiIa7MdI/AAAAAAAAAao/U5QSyMLN6-E/s320/entre+dias.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5527966818833740242" /></a><br />hoy escribo algo que usualmente no publicaría, pero hoy necesito gritar.... necesito decir y que alguien me escuche sin hacerme mucho caso... que me digan loca, porque lo estoy, porque he cargado tanto peso que me duele, pero no soy capaz de soltarlo, porque entonces me sentiría peor, no busco consejos.... ya los he recibido de los mejores, no quiero consuelos que no consuelan.... no quiero llorar porque no tengo ganas de hacerlo, solo quiero gritar hasta que el día se ponga oscuro... que me duelan las palabras de decirlas y no la garganta de callarlas, no quiero ser la piedra de nadie , ni el árbol que da sombra... porque ahora soy hoja suelta que va dando tumbos hasta caer al suelo, hoy no busco nada en concreto... es mas bien algo etéreo... que se haya en mi fuero interno y que no hago si no perderme en su lado oscuro, porque me atrapa el temor del que no puedo escabullirme sin perecerlo... un temor que no me deja hallar esa luz que dicen esta al fondo... no encuentro mi fe, la tengo perdida entre las ganas y los sueños rotos, la siento gastada de falsos profetas, magullada de tanto tirar... y entonces me siento culpable y perdida... pues sin ella no puedo volar y todo me toca y todo me hiere y todo me afecta... tanto como para esconderme y no mirar, como si al no verme ... todo va a cambiar y no es así.... tengo que actuar y aun sabiendo como debo hacerlo algo me frena y no se avanzar ...28/09/10<div><br /></div><div>Así que huyo otra vez, es mas fácil... pero esta vez no siento que huyo siento que vuelvo... vuelvo a ser yo, vuelvo a encontrarme de a poquito, voy sintiéndome a gusto, las culpas y resentimientos se disipan ... es la gran sabiduría del señor tiempo... dejo que pase... dejo que me envuelva en su incertidumbre solo así podre encontrar la fe... 14/10/10</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-3100274234075398594?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-71552753853413808422010-10-14T06:15:00.001-07:002010-10-14T07:04:44.558-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/TLcN4aVemhI/AAAAAAAAAag/Ul3e8c-wPWU/s1600/MIrando+el+mar.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/TLcN4aVemhI/AAAAAAAAAag/Ul3e8c-wPWU/s320/MIrando+el+mar.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5527902330413816338" /></a><br />hoy no quiero escribir un bonito post, que conmueva o remueva... solo lo que pienso hoy...<div>estoy cansada de criticas, juicios y opiniones... </div><div>estoy cansada de miradas que buscan tan solo mis errores, </div><div>ya no me preocupa lo que pienses o que sientas por mi</div><div>son tus emociones, tus sentimientos y ellos solo pueden ser comprendidos por ti, </div><div>cuanto me ha costado entenderlo, cuanto me a costado aceptar que por mucho que haga nunca estaré a la altura... de tus pensamientos... </div><div>simplemente, porque no pensamos igual... y ya no importa.<div><div>he invertido dos años de mi vida en ser lo que esperaban los demás y no puedo, </div><div>me gusta mi espacio y no me gustan los amigos de diario... </div><div>esperan demasiado...</div><div>caminando se hace camino... pero amigando no se hace amigos... </div><div>la amistad es una relación de amor, libertad, sinceridad,lealtad, ... mutua</div><div>yo soy feliz, tengo amigos... aunque a veces entre tanta gente me cuesta verlos.... pero cuando mi silencio les llama... ellos están, sin preguntas, ni reproches... en silencio, hablamos con el alma. </div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-7155275385341380842?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-25544282367102560772010-09-19T13:57:00.001-07:002010-09-19T13:57:44.147-07:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; color: rgb(51, 51, 51); line-height: 16px; ">tu recuerdo, me deja el perfume mas dulce que jamas percibi,<br />tu recuerdo, me enseña el camino por el cual quiero ir,<br />es tu recuerdo al que me entrego sin pensar, que la muerte acecha a los mortales,<br />y me hace sentir invencible,<br />tu recuerdo me dice que el silencio no existe, que las melodias tristes, son ...en las que tú no estas,<br />tu recuerdo me agita y me serena, me da vida y me envenena, me hace suspirar,<br />tu recuerdo es la brújula que marca hacia tu posición, es el viento que me canta con tu voz...<br />es mirar al mar y sentir que son tus ojos,<br />tu recuerdo, me recuerda que tu puerto no esta en mi, que tus manos no recorreran mi silueta bañada con la luz de la luna, que tus besos no vendrán a buscar mi boca desesperada por sentir,de tus labios la ternura,<br />tu recuerdo me acompaña cuando tú ya te has marchado, tu recuerdo me lo guardo como un libro prestado, que me tengo que leer, tu recuerdo es fantasia, es mi sueño de mujer<br />ahora, con tu recuerdo voy acostarme y seguro que en mis sueños podré tener.....</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-2554428236710256077?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-6748207149223960492010-06-29T23:58:00.000-07:002010-07-21T08:26:59.100-07:00tengo mil cuentos guardados en el cajón de los sueños...<br />y mil sueños que buscan la grieta de la verdad<br />tengo los caminos esperando mis pasos<br />sin huellas , sin rumbo... solo ser recorridos con mi torpe andar<br />tengo en mis manos las caricias guardadas,<br />buscando la piel que quiero tocar,<br />tengo en los dedos las letras cansadas,<br />tengo en los ojos lágrimas de miel<br />Buscaba en mis memorias, los días de gloria<br />abrazos de aliento, sonrisas sinceras y mirada segura<br />tan solo encontré mis dudas eternas, mis fríos inviernos<br />mis noches sin dormir, pero un suave susurro salio de mi alma<br />me dijo no temas, el dolor no te daña,<br />te quema cual horno... que convierte la arcilla en porcelana<br />y entonces entendí que no pasa nada, que no importa la caída<br />si no me quedo sentada...<br />así con que con las piernas cansadas y las ganas gastadas<br />me subo en mis sueños, y a volar otra vez con mis atropelladas alas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-674820714922396049?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-68074279304719397552010-05-27T08:59:00.000-07:002010-05-27T10:26:31.467-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S_6qsCGvmPI/AAAAAAAAAaQ/tKw1CIukM88/s1600/espejo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5476001870385223922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 299px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S_6qsCGvmPI/AAAAAAAAAaQ/tKw1CIukM88/s400/espejo.jpg" border="0" /></a><br /><div>Ella, empezó el día mirándose al espejo y lo que vio ni siquiera la inmutó... se encontraba tan perdida en lúgubres pensamientos de derrotas y repetidas lamentaciones, entró en la bañera y resbaló una excusa perfecta para una retahíla de quejas, mas cada camino que parecía escoger, la hacía penetrar en terrenos de arenas movedizas emocionales... esas, que parecen absorberte las fuerzas hasta quitarte la vida... pero aún tenía algo, latente en su interior que ni siquiera ella misma era consciente de su existencia... sintió, como un globo de aire en la boca del estomago, que se iba haciendo cada vez más grande acompañado de la angustia de la opresión a la que se somete su cuerpo... no sabe cómo hacer para salir de ese estado, su visión de repente es borrosa y el sentido de la orientación, bien gracias... la presión que sentía desde su interior era tal que la asfixiaba, ofuscada e inmersa en una especie de trance del cual era imposible salir, apoyó su espalda desnuda y mojada en la pared de la ducha... abrió el grifo del agua y la dejo caer sobre si misma durante casi una hora... aunque ella creyó que eran solo 10 min... pero el despertó y eso significaba que eran las 7... y ella tenía que irse, ya que su oficina estaba en el centro y pasadas las 7 y 30 es horrible el trafico... así que rápidamente salió del baño, se vistió con lo primero que encontró y se fue.de camino al trabajo se dio cuenta que no se había despedido de él, bueno, pero tampoco se había secado el pelo, menuda comparación, no? sentía que se alejaba de todos incluso de ella misma, se le escapaba la fe a cada suspiro, se le cansaban las ganas sujetas por las correas de la normalidad, y de pronto volvió a sentir esa presión que la mataba y la devolvía a una vida en blanco y negro, que no soportaba... se apeó a la acera y sujeto el volante como si este tirara de ella, el aire espeso no llenaba sus pulmones, y los pensamientos aglutinados desfilaban ante su repentina parálisis... no puedo más!... pensó- </div><div>Poco a poco volvió el corazón a palpitar con normalidad y su sangre parecía volver a fluir en vez de querer estallar por los poros de su piel... ahora casi con la normalidad instalada e ella, asume la realidad de su situación y necesita tomar una decisión, como explicarlo y hacer menos daño, como entenderse ella misma... qué pasaría con todo lo construido?? ... ahora no quería pensar, pero tampoco quería ir a esa oficina que la convierte en un ser gris... no es más que un culo que calienta una silla, revisando y comparando informes que en ocasiones se pelean entre ellos, para salir del montón que aplasta sus hojitas!.... Entonces, sonríe y decide que no irá mas... lo dejaba y dio media vuelta al coche dirección... a ninguna parte...<br />quería conducir sin tener una dirección a la cual acudir... quería dejarse llevar por el viento, hoy había decidido encontrarse.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-6807427930471939755?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-69022756778732325482010-05-24T14:54:00.001-07:002010-05-27T06:09:31.961-07:00Lágrimas que resbalan por las mejillas que aun confundiéndose entre las de la espesa lluvia era imposible no reconocer su llanto... que no emitía mas ruidos que sus simples sollozos, pero el dolor de su rostro me sacudió las entrañas y me contagio el alma... su <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">trizteza</span> parecía un tatuaje impregnado de vida... su aspecto casi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">infrahumano</span> evocaba aun mas si cabía el sufrimiento... las horas de frío, de hambre, de cariño y de hogar que le faltaban... sus gestos parecían cansados, sin sitio para nada, tan lleno de vació que dolía... mientras miraba esa escena sentí como mi corazón perdía fuerza, como mis ganas se confundían en las suyas por hallar paz, por sentirse a salvo, por regresar <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">algún</span> sitio... por querer seguir viviendo... donde estaban esas ganas, donde se me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">habían</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">caído</span>??... cuanto mas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">tendré</span> que enfrentarme para encontrarme con la pasión de vivir??... puede sonar a discurso barato en el <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">café</span> de las 4 con unas amigas de domingo... o quizá suena a palabra grasienta con la que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">embadurno</span> mi conciencia, para que resbalen mejor las cosas que veo y por las que poco me enfrento... por que he dejado de actuar, he dejado de buscar la historia que me haga vibrar, he tirado la toalla y no me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">había</span> dado cuenta... antes hablaba menos y hacia mas... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">ultimamente</span> hablo mucho... y ....... hablo mucho.<br />Al mirar esa escena que no os <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">podéis</span> perder y que os <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">pondré</span> su enlace... me hizo sentir <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">pánico</span> por mañana, porque no hacemos nada, por cambiar la historia y mis estudios me recuerdan que la historia, maquillada de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">religión</span>, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">política</span>, fanatismo o ciencia... siempre se repite... y no hacemos nada por cambiar ese ritmo... al mirar a ese niño y ver la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">película</span> en <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">cuestión</span>, mire el presente de muchos y el futuro de otros tantos... entre los que no sabemos si <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">estarán</span> nuestros hijos o nietos... no quiero tirar mis sueños al saco del olvido... y dejar mis razones firmadas en mi memoria... quiero creer que eso se cuenta para que no vuelva a ocurrir... para aprender... para entender... y sin embargo... nos limitamos a quedarnos solo con la parte que nos gusta o nos enaltece de la historia... yo no se que he querido escribir en este post... solo se que quiero un mañana donde los niños sean siempre la prioridad... donde los dejen crecer y creer hasta que sean tan tontos como nosotros los que nos llamamos adultos...<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=QILRfC08SdU&amp;feature=related">http://www.youtube.com/watch?v=QILRfC08SdU&amp;<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">feature</span>=<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">related</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-6902275677873232548?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-40793927015320237872010-05-20T15:46:00.000-07:002010-05-20T16:08:48.539-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S_XA3Z5J89I/AAAAAAAAAaI/ahvasOoN4Ew/s1600/Fuerza_interior.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473492980214658002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S_XA3Z5J89I/AAAAAAAAAaI/ahvasOoN4Ew/s400/Fuerza_interior.jpg" border="0" /></a><br /><div>Tengo necesidad de encontrar tus caricias, esas que se perdieron entre los días de rutina, entre las horas del trabajo, quiero verte volver a sonreír con esa picara sonrisa que me alimenta y me ilumina, quiero escuchar en tu voz, no las palabras, si no los sonidos que te provoca mi aroma... quiero levantarme con tu presencia a mi lado y no solo con tu compañía... quiero bailar entre la multitud estresada, que nos agita el andar...no quiero que seas ayer, porque ayer no te quería como hoy,no quiero que seas mañana porque el mañana nunca lo he buscado...muy al contrario lo he querido dormir...quiero que seas mi instante, mi suspiro, mi segundo ganado a la vida...mi momento inolvidable y no perderme ni un detalle de tus cambios, ni de los míos...quiero vernos crecer en la historia de nuestro camino.nadie me dijo que sería fácil, lo sé, más bien siempre busque el ojo del huracán,porque me gusta el peligro, me gusta el movimiento, el cambio,la luz en las miradas y no en las lámparas...me gusta sentir que formo parte de un todo que desaparece a a cada instante,así aprendí, que la soledad solo la llevas dentro,que puedes estar rodeado y perderte en un abismo de silencios...o estar solo y tener el swing dentro...por eso te quiero ayudar a entender mi locura...y a enloquecer esa rígida cordura que te aprisiona...déjame unir mi soledad a la tuya y crear vida otra vez...un momento puede llenar la vida entera... anda deja que te reencuentre sin tanto almidón en el alma....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-4079392701532023787?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-84840429723979188562010-05-13T06:36:00.000-07:002010-05-13T09:41:28.684-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S-wY20WPqqI/AAAAAAAAAaA/K8j3y-TWveE/s1600/normal.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5470774977392257698" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 302px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S-wY20WPqqI/AAAAAAAAAaA/K8j3y-TWveE/s400/normal.jpg" border="0" /></a><br /><div>buscaba ser "Normal" pero no se.... para encontrar la normalidad primero debía saber que es!!</div><br /><div>me puse en marcha y empecé a tratar con gente mas normal de la que acostumbraba y me encontré vacía... porque deje de ser yo!</div><br /><br /><div>Dicen que de los errores se aprende, por tanto debo ser una especie de sabio o genio!! ja ja... porque cada día que pasa meto la pata a veces incluso creo que lo hago con la intención de fallar y demostrarme algo... no soporto la monotonía, me asfixia... me encanta el cambio, cambiar de rostros frecuentes, de conversaciones, de lugares, de historias, costumbres, me encanta todo lo que se mueve, volar, mirar el mar, hablar con desconocidos... el olor de la tierra húmeda, la lluvia, el campo y fumarme algún fly.... bailar en la cocina, escuchar música y cantarla con un cucharón como en un concierto, a mi perro... ( y creo que a el también le encanta)... las series de brujas o fantasmas... encontrarme con cosas que daba por perdidas... y la risa tonta que me coge cuando pierdo algo importante... me encanta ser irresponsablemente responsable, no creo en los compromisos, creo que cada ser que pasa a mi lado es porque tiene que pasar y no censuro las decisiones que tomen los demás... aunque si pueda cuestionar una actitud hacia mi, pero lo hago ejerciendo mi derecho a encontrarme bien... porque haga lo que haga en esta vida quiero que me haga sentir bien, quiero que me inspire, que me anime, me motive... </div><br /><div>Anoche vi una peli, algo absurda... la vi dos veces!! jeje me encanta lo absurdo!... la película se llama "closer" iba de las emociones desgastadas de 4 desconocidos, que en búsqueda de su felicidad se tropiezan con sentimientos vacíos... Asi, nos engañamos a nosotros mismos, manteniendo encendidas pequeñas chispas de un fuego muerto y que aun encontrando mas calor en otra hoguera, preferimos quedarnos y agotarlo del todo, por miedo, por inseguridad... </div><br /><div>yo creo que es, porque no tenemos el fuego dentro! ... </div><br /><div>somos animales de costumbres y el pez tiene por costumbre respirar bajo el agua... así, nosotros nos movemos mejor entre emociones conocidas... entre acciones rutinarias, en soledades acompañadas... pero hubo un detalle del cual no me percate si no la segunda vez que vi la peli... (( os comenté el detalle que fue en menos de 24 horas?? jeje)) la chica joven, la inmadura, la perdida... es la única que mantiene su compromiso, tanto con ella como con quien la rodea... su compromiso es sentirse bien... solo sintiéndote bien eres capaz de hacer sentirse bien a los demás!... yo necesito ser yo... ni buena, ni mala... ni todo lo contrario... con taras, muecas y manías suficientes para echarme a comer a parte... pero absolutamente encantadora, un máximo de 2 horas... terca, cabezota, kamicace... a veces algo insconsciente y rebelde... pero una srta con buenos modales y educación, una creyente sin religión... una madre que aprende de sus hijos, una hija que no quiso serlo.</div><br /><br /><div>ANDA!!!!!... creo que me veo allí, a lo lejos.... llena de polvo, asomando del inmenso baul de los recuerdos... voy a ver, si me quiero ir conmigo.......</div><br /><br /><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-8484042972397918856?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-35766371853863521042010-05-01T02:47:00.000-07:002010-05-01T04:37:27.548-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S9wSakN8IdI/AAAAAAAAAZM/Kq2UKqLpTFg/s1600/amigas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5466264295328981458" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S9wSakN8IdI/AAAAAAAAAZM/Kq2UKqLpTFg/s400/amigas.jpg" border="0" /></a><br /><div>Un día desperté y mi mundo estaba devastado, entre mentiras, llantos y cristales rotos, me vi en medio de las ruinas de otras vidas... que de alguna forma derruyeron la mía, de repente mis días se volvieron oscuros y mis noches se convirtieron en lagos de lágrimas que no cesaban de verter un dolor incomprensible... entonces apareció tu mano, tus ojos y tu sonrisa, me abrazaste a pesar del olor nauseabundo de mi alma, me besaste a pesar de que mi piel era escamosa... y escuchaste mi silencio... secaste mis mejillas con tus risas y me enseñaste a caminar de la mano contigo, te enfrentaste a ciclopes emocionales, para que sepa, que estabas allí conmigo... recuerdo que nos reíamos del mundo y sus coordenadas, nosotras teníamos las nuestras y si nos perdíamos, nos encontrábamos juntas... así, vivimos aventuras y desventuras que nos hicieron crecer, deprisa, por supuesto los pasos de dos en dos... pa que correr si se puede volar, y así fue como nuestras manos se soltaron pero nuestras almas nunca se olvidaron.</div><br /><br /><div>Ayer escuche tu voz, era la misma, eras tú, tu risa... 17 años después, con un océano entre las dos... te sentí muy cerca... hablamos tanto y me supo a poco... Miami o Barcelona... me da igual... tengo que abrazarte otra vez ... navegar por nuevas emociones... recordar viejas canciones.... y caminar descalzas por las letras de nuestras historias.... inventar nuevos sueños, encontrar mil razones para no buscar la razón del corazón, seamos las niñas que hay detrás de nuestras cicatrices de mujer... y no volvamos a ser, ayer... porque cualquier tiempo pasado ... es solo anterior... y hoy a tu lado me gusta pensar en un mañana mejor!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-3576637185386352104?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-44874706160443951192010-02-24T09:57:00.000-08:002010-02-24T10:18:49.408-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S4Vtdy8jFeI/AAAAAAAAAZE/DElaYBUBxN0/s1600-h/presa.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5441876083406476770" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 264px; CURSOR: hand; HEIGHT: 350px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S4Vtdy8jFeI/AAAAAAAAAZE/DElaYBUBxN0/s400/presa.bmp" border="0" /></a><br /><div>esta noche el cielo se muestra inundado de estrellas y la luna deslumbra con su brillo, a pesar de toda esa luz mi alma se ha perdido en una obscuridad que creía olvidada, en una angustia mas fuerte, que mis ganas de vivir, nada de lo que he andado me anunció, de esto, ninguna de mis lágrimas pasadas me advirtieron, que el olvido no existe, que la memoria es como un tatuaje que se queda impregnado con su tinta en el alma y que el olvido... es solo un mito, al que se recurre por simple protección... </div><br /><div>Poco a poco fui recuperando la fe pero hoy, hoy, se esfumo, no quiero des-andar por un camino de espinas , no quiero sentir que otra vez pertenezco a quien me desterró sin piedad... no quiero que su voluntad gobierne la mía... y que su mano contenga mi destino... por eso hoy me siento perdida... porque mi camino de repente se volvió de revés y mi escapada se convirtió en regreso... </div><br /><div>este recuerdo me quema como una estaca al vampiro.... me duele, con un dolor intenso que quema y al mismo tiempo hiela... no quiero mirar atrás pero el viento no me deja ver hacia delante... y mis pasos se truncan ... me da miedo, temo todo lo que me espera nunca sentí tanto miedo por nada, porque hasta ahora pensé que mi vuelo me pertenecía... pero su cuerda invisible tira de mi.... y me dice que he vivido engañada que nunca me libré de él, que soy suya, de alguna manera suya.... y eso me aterra</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-4487470616044395119?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-90586736488494637382010-02-22T11:59:00.000-08:002010-02-22T12:56:43.688-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S4LtQHPDZLI/AAAAAAAAAY8/dbWQCnp5CiU/s1600-h/sin_terminar_by_Mishitasv.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5441172160892855474" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S4LtQHPDZLI/AAAAAAAAAY8/dbWQCnp5CiU/s400/sin_terminar_by_Mishitasv.jpg" border="0" /></a><br /><div>En ocasiones los recuerdos te inundan como si de un tsunami se tratase y los miedos se apoderan de tu calma sin que la cordura tenga ningún poder sobre la locura que se desata en tu interior, el fuego recorre las venas y de forma contradictoria congela tus venas... porque los recuerdos que duelen son incendios de hielo ... es un dolor que no se sacia con las lágrimas vertidas ... porque no quedan mas gotas que derramar y quema ... el frío quema... y el olvido se queda instalado en tu memoria... lo he dicho es de locos comprender, pero yo lo entiendo... </div><br /><br /><div>Son esos momentos en los que necesito correr hasta donde habitan las sombras... donde la memoria se pierde... donde no hay luz, solo destellos que se apagan de inmediato, pero da igual es mejor eso que nada... me quedo quieta y no digo ni una palabra que pueda revelarme... y </div><div>río ...río con risas que me invento... y cuento falacias que me gustaría creer... para crear nuevos recuerdos... para volver a una rutina, que si cierro mis ganas, puedo decir que es grata... conocida.. predecible... por ahora viene bien eso... aunque mientras espero siento que la vida se me escapa entre los dedos... que pierdo la fe en mañana... pierdo las ganas de que un beso despierte mi cuerpo... una caricia sacuda mi alma... ahora suena un despertador que anuncia mi hora... la hora de todos los días... así que vuelvo a ser la presunta cuerda en un loco mundo... o viceversa que mas da... </div><br /><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-9058673648849463738?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-60810406650347022012010-02-13T09:38:00.000-08:002010-02-13T09:48:21.247-08:00<div align="center">Y qué tengo que hacer?</div><div align="center">¿Buscarme un valedor poderoso, un buen amo, y al igual que la hiedra, que se enrosca en un ramo buscando en casa ajena protección y refuerzo, </div><div align="center">trepar con artimañas, en vez de con esfuerzo?No, gracias.</div><div align="center">¿Ser esclavo, como tantos lo son, de algún hombre importante? ¿Servirle de bufón con la vil pretensión de que algún verso mío dibuje una sonrisa en su rostro sombrío?</div><div align="center">No, gracias.</div><div align="center">¿O tragarme cada mañana un sapo, llevar el pecho hundido, la ropa hecha un harapo de tanto arrodillarme con aire servicial?</div><div align="center">¿Sobrevivir a expensas de mi espina dorsal?</div><div align="center">No, gracias.</div><div align="center">¿Ser como ésos que veis a Dios rogando –oh, hipócritas malditos– y el mazo dando?</div><div align="center"> ¿Y que, con la esperanza de alguna sinecura, atufan con incienso a quien se les procura?</div><div align="center">No gracias.</div><div align="center">¿Arrastrarme de salón en salón hasta verme perdido en mi propia ambición?</div><div align="center"> ¿O navegar con remos hechos de madrigales y, </div><div align="center">por viento, el suspiro de doncellas banales?</div><div align="center">No gracias.</div><div align="center">¿Publicar poniendo yo el dinero de mi propio bolsillo?</div><div align="center">Muchas gracias, no quiero.</div><div align="center">¿Hacerme nombrar papa en esas chirigotas que en los cafés celebran, reunidos, los idiotas?</div><div align="center">No gracias.</div><div align="center">¿Desvivirme para forjarme un nombre que tenga el endiosado, lo que no tiene de hombre?</div><div align="center">No, gracias.</div><div align="center">¿Afiliarme a un club de marionetas? ¿Querer a toda costa salir en las gacetas? ¿Y decirme a mí mismo: no hay nada que me importe con tal de que mi ingenio se cotice en la Corte?</div><div align="center">No, gracias.</div><div align="center">¿Ser miedoso? ¿Calculador? ¿Cobarde? ¿Tener con mil visitas ocupada la tarde? ¿Utilizar mi pluma para escribir falacias?</div><div align="center">No gracias, compañero. </div><div align="center">La respuesta es: no gracias.</div><div align="center">Cantar, soñar, en cambio... Estar solo, ser libre.</div><div align="center">Que mis ojos destellen y mi garganta vibre.</div><div align="center">Ponerme, si me place, el sombrero al revés,batirme por capricho o hacer un entremés.</div><div align="center">Trabajar sin afán de gloria o de fortuna.</div><div align="center">Imaginar que marcho a conquistar... la Luna.</div><div align="center">No escribir nunca nada que no rime conmigo y decirme, modesto:</div><div align="center">ah, mi pequeño amigo, </div><div align="center">que te basten las hojas, las flores y las frutas,siempre que en tu jardín sea donde las recojas.</div><div align="center">Y si por suerte un día logras la gloria así,no habrás de darle al César lo que él no te dio a ti.</div><div align="center">Sólo al que vale reconocer los méritos, no pagar jamás por favores pretéritos, </div><div align="center">Renunciar para siempre a cadenas y protocolos.</div><div align="center">Posiblemente no volar muy alto,</div><div align="center">Pero solo..."</div><div align="center"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-6081040665034702201?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-4314228449451908082010-02-12T04:30:00.000-08:002010-02-12T04:35:46.264-08:00Hace pocos días mi hija me pregunto, - mama, si vivieses en una isla desierta con un grupo de personas cuales serian las normas que pondrías???<br />Después de unos segundos le dije solo una… el respeto!!<br />Me miro con incredulidad y dijo, ya, pero que mas….???<br />Me quede pensando y respondí<br />No se, no, se me ocurre otra!!!!....<br />Realmente no se me ocurría otra…<br />y han pasado <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-corrected">días</span> y creo que sigue sin <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error">ocurrírseme</span> ninguna mas!!!...<br /><br />EL RESPETO… que es??? Busque en el diccionario y encontré<br /><br /> ************************************<br /><br /><span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">addDeum</span>()<br /><br /><br />respetar v <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">tr</span> (Se conjuga como amar) 1 Apreciar la dignidad de una persona y ser solidario con su manera de ser; reconocer el valor, la importancia, la seriedad, etc de alguien o de algo: respetar a los compañeros, respetarse los esposos, respetar el trabajo de los demás, respetar una opinión, respetar el medio ambiente 2 Cumplir voluntariamente alguna norma o disciplina; adaptar el <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-error">comportamiento</span> de uno a lo señalado por alguna ley o reglamento: respetar la vigilia, respetar una dieta, respetar un horario, respetar las señales de tránsito 3 Tratar a alguien con atención, cuidado y cortesía: respetar a los mayores 4 Hacerse respetar o darse a respetar una persona No tolerar que se le trate sin <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-error">consideración</span> o imponer su dignidad ante alguien o en algún sitio: «El problema del profesor <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-error">Gómez</span> es que no se hace respetar por los alumnos», «El general se daba a respetar con sólo aparecer».<br /><a name="derivatives"></a><br />ver también<br /><span id="SPELLING_ERROR_7" class="blsp-spelling-error">addDerivatives</span>()<br /><br /><br />respetar (v.)<br />↘ <a href="http://diccionario.sensagent.com/estima/es-es/">estima</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/respetable/es-es/">respetable</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/respeto/es-es/">respeto</a> ≠, <a href="http://diccionario.sensagent.com/deshonrar/es-es/">honrar</a><br /><a name="synonyms"></a><br />sinónimos<br /><span id="SPELLING_ERROR_8" class="blsp-spelling-error">addSynonyms</span>()<br /><br /><br />respetar<br /><a href="http://diccionario.sensagent.com/acatar/es-es/">acatar</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/admirar/es-es/">admirar</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/considerar/es-es/">considerar</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/enaltecer/es-es/">enaltecer</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/estimar/es-es/">estimar</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/observar/es-es/">observar</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/tener%20mucho%20respeto%20a/es-es/">tener mucho respeto a</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/tener%20respeto%20a/es-es/">tener respeto a</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/tener%20un%20gran%20concepto%20de/es-es/">tener un gran concepto de</a><br />respetar (v.)<br /><a href="http://diccionario.sensagent.com/acatar/es-es/">acatar</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/apreciar/es-es/">apreciar</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/apreciar%20a/es-es/">apreciar a</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/condecorar/es-es/">condecorar</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/considerar/es-es/">considerar</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/cumplir/es-es/">cumplir</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/enaltecer/es-es/">enaltecer</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/estimar/es-es/">estimar</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/estimar%20a/es-es/">estimar a</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/honrar/es-es/">honrar</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/laurear/es-es/">laurear</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/perdonar/es-es/">perdonar</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/premiar/es-es/">premiar</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/reverenciar/es-es/">reverenciar</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/sentir%20aprecio%20a/es-es/">sentir aprecio a</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/tener%20aprecio%20a/es-es/">tener aprecio a</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/tener%20consideración%20con/es-es/">tener <span id="SPELLING_ERROR_9" class="blsp-spelling-error">consideración</span> con</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/tener%20respeto%20a/es-es/">tener respeto a</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/tratar%20con%20cuidado/es-es/">tratar con cuidado</a>, <a href="http://diccionario.sensagent.com/venerar/es-es/">venerar</a><br /><br /><br /> ********************************************************<br /><br />En fin, que sigo pensando lo mismo, solo basta el respeto, para que la vida sea <span id="SPELLING_ERROR_10" class="blsp-spelling-corrected">fácil</span> de vivir y se pueda llevar una armonía en la misma…<br />El respeto… palabra con enorme significado… con gran carga y con la verdad del camino entre sus letras… es la llave que abre las puertas del camino de la amistad, del amor, de la vida en común, de la convivencia en el planeta… de la <span id="SPELLING_ERROR_11" class="blsp-spelling-error">Inter</span>-convivencia con otras especies, con la naturaleza,<br />Me encanta esa palabra, me encanta conocerla y quiero grabarla en mi piel, en mis entrañas, enseñarla a mis hijos y vivirla…. Y tu, te la aplicas???<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-431422844945190808?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-60439247060951299672010-01-30T15:44:00.000-08:002010-01-30T16:38:15.915-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S2TQbsXBbzI/AAAAAAAAAYs/qUk4SzbQbQo/s1600-h/soledad.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5432696224698429234" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S2TQbsXBbzI/AAAAAAAAAYs/qUk4SzbQbQo/s400/soledad.jpg" /></a><br /><div>Sabía que me estabas buscando y yo me escondía para no acercarme mucho a ti, porque me gusta, me gusta mucho tu compañía, sentirme perdida entre los brazos insaciables de tu distancia, me gusta mirarte y saber que estas, sin materializarte.... verte en mis ojos y oírte en los ruidos que nadie mas que yo, puedo escuchar... las teclas del portátil... el sonido del vacío que me absorbe en sus entrañas, mostrándome tu espacio infinitamente lleno, de nada.... porque, tu presencia, no presente es la sensacion mas humana que he podido sentir... porque gracias a ti aprendí, el valor de la compañía , de la respiración acompasada sobre mi nuca... gracias a que me emborrache entre las copas llenas de minutos vacíos... supe que me gustaba compartir... y... hoy sin avisar te presentas ante mi, soberbia, airosa y tremenda... oh bendita soledad!!, cuanto te he echado de menos y cuanto miedo tenia volverte a ver en mis ojos, a oírte en mi calladas palabras, esas, que no se decir y que se pierden en el pozo de mis pensamientos</div><br /><div>Nada quiero que no haya tenido ya, nada puedo anhelar si no aquello que ya viví y me gusto... esos días que se quedaron depositados en el banco de los recuerdos ... avalados por un montón de sonrisas futuras ... de esas a las que recurres cuando las nubes no te dejan ver la luz del sol. </div><br /><div>Hoy te miro y me gusta tomarme una copa contigo y contarte lo bien que me encuentro a pesar de no tenerte... lo mucho que te echo de menos, a ratos ... </div><div>me gusta verte y no sentir que calas mi piel... </div><div>me gusta verte y beberme esta copa contigo, </div><div>tomarte de la mano y decirte que no te olvides del camino, </div><div>que vengas a verme de vez en cuando... porque tanta seguridad me hace sentir insegura... porque saber que no te temo, me hace perder el miedo, al próximo día que vendrás... </div><div>me gusta reírme contigo y bebernos esta copa, aunque esta vez, esta llena, </div><div>de todos los minutos que invertimos en soñar... </div><div>gracias amiga, por venir cuando te llamo... </div><div>por recordarme que estas... porque tu sabes quien soy .... mejor que yo misma... </div><div>sabes que... me gusta tu compañía y tu distancia, </div><div>me gusta tu olor y tu caricia en la almohada... </div><div>aunque ahora, quiero acompañarte a la puerta por la que entraste... </div><div>porque tengo un nuevo amigo con el que estoy recorriendo esta parte del camino... </div><div>el amor... </div><div>y aunque me gusta tu presencia, no puedo dejar que te quedes... </div><div>pues tu celo corta las alas, que el amor me da, con su libertad!!!... </div><br /><div>hasta otro día amiga mía... hasta la vista soledad</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-6043924706095129967?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-86820708566279863932010-01-28T08:50:00.000-08:002010-01-28T09:57:02.477-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S2HPkRfGKwI/AAAAAAAAAYk/wqH-FhiaFCU/s1600-h/TAZA_D~1.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 305px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431850847661599490" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S2HPkRfGKwI/AAAAAAAAAYk/wqH-FhiaFCU/s400/TAZA_D~1.JPG" /></a><br /><div>Mientras el aroma del café despierta mis sentidos gustativos, </div><div>mi cabeza deambula perdida por mundos y universos desconocidos, </div><div>inexistentes en realidad... sueños que se repiten continuamente sin sentido, </div><div>sin ningún sentido real.... mas que mis ganas de escapar, de correr bajo la lluvia </div><div>dejar que esta penetre por mi piel y limpie mi alma hasta dejarla tan pura como cuando niña, creía que todo podía ser, que mis limites solo los podía marcar yo, que la calle era un gran jardín lleno de flores urbanas y que respiraba frescor .... </div><div>me gustaría volver allí donde los sueños no son sueños si no realidades... </div><div>y la realidad no existe... </div><div>volver a creer en la humanidad de los hombres... </div><div>volver a creer que el amor es la libertad en su máxima expresión </div><div>y que nadie tiene razón... solo corazón... </div><div>que las emociones son los latidos y nuestros cuerpos son la esencia del pensamiento... </div><div>que cuanto mas bellos son estos, mas hermosa es nuestra sonrisa... </div><div>que si oscuro piensas te vuelves sombra... pero, no hay peligro... </div><div>porque nadie daña a nadie, mas que a si mismo... </div><div>perdiéndose la suerte de la luz... o los misterios de la sombras... </div><div>quien sabe que es lo mejor... </div><div>mientras camino hasta la cocina divago y sonrió... </div><br /><div>que loca estoy!!!... </div><br /><div>y me gusta... me gusta sentir que no he perdido mi locura, en medio de tanta aparente cordura... y me tomo ese esperado café para poder despertar e irme a trabajar.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-8682070856627986393?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-29832638459920341762010-01-27T13:07:00.000-08:002010-01-27T14:02:58.557-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S2CyvslP1pI/AAAAAAAAAYc/1v0ezaysqto/s1600-h/sue%C3%B1o+correr.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 254px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431537683099801234" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S2CyvslP1pI/AAAAAAAAAYc/1v0ezaysqto/s400/sue%C3%B1o+correr.jpg" /></a><br /><div>tengo un sueño que me ha quitado el sueño, que me tiene con las ganas hambrientas y los deseos deseosos... de emprender el camino que espera mis pasos ansiosos de recorrer el sendero que lleva mi nombre, que espera por mi y sin embargo el miedo paraliza mis sentidos y no me deja andar, casi que me asfixio en el intento de empezar y no consigo moverme... y me doy por vencida antes de empezar...</div><br /><br /><div>todo lo que quiero es poder creer en que puedo hacerlo y sin embargo no puedo...</div><br /><br /><div>solo necesito dar el primer paso y sin embargo siento mis pies como estacas clavadas en la tierra e incapaces de moverse</div><br /><br /><div>pienso que mi mente divaga por ideas absurdas y no quiero pensar quiero sentir y no consigo porque me siento muerta, porque no me encuentro, porque no se donde buscarme y sin embargo sé que estoy, sé que soy y sé que puedo ser y hacer mas de lo que hoy, soy... mas de lo que hago</div><br /><br /><div>por esto me enfrento a estos miedos que se apoderan de mis instintos mas primitivos de supervivencia y los ato al olvido para poder alejarme de ellos, dejarlos atrás, no volver a escucharlos y correr, correr hasta donde no me alcancen mis lamentos y poder escuchar las nuevas melodías, de lo indefinido, de lo desconocido que siempre puede ser mejor que lo que hoy me aprisiona... y si no lo es, pues... volveré a correr hasta donde esa melodía que encuentre me guste, me sacie ... porque no quiero conformarme con lo que me toca... quiero mas y para ello debo soltarme de estos lazos y liberar mi espíritu hacia un nuevo horizonte... </div><br /><br /><div>sin miedos que me paralicen... sin mas miedo, que el de volver a quedarme inmóvil y conformarme con ello</div><br /><br /><div>quiero vivir y para ello... debo vivir.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-2983263845992034176?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-27279780856173751032010-01-17T08:03:00.000-08:002010-01-20T08:37:14.373-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S1cw6Tq_DRI/AAAAAAAAAYM/HXd1V-XoR-U/s1600-h/besoInvertido.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 221px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5428861654089534738" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S1cw6Tq_DRI/AAAAAAAAAYM/HXd1V-XoR-U/s400/besoInvertido.jpg" /></a><br /><div>siento como tus manos me dibujan suavemente... y entre tus dedos siento la noche cargada de estrellas que arden ,que aceleran mi órbita dejandome sin aliento, </div><br /><br /><div>siento como tus caricias convierten mi piel en llama viva, como tus labios refrescan mi sedienta boca, saciando mis ansias, bebiendo de ti...</div><br /><br /><div>siento como tu cuerpo controla mis sentidos y dirige mis movimientos, con solo a penas <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">rozarme</span> , es todo sincronización que no se explicar, que no quiero explicar</div><br /><br /><div>siento como tu mirada se convierte en transmisora de emociones de pasiones y me pierdo entre las calles lujuriosas de tus pensamientos... porque puedo verlos, mientras me tomas y posees mi cuerpo junto a mi espíritu... porque sin ti, nada de esto seria...</div><br /><br /><div>siento que tu <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error">respiracion</span> se convierte en mi oxigeno, que me alimenta las ganas y me enloquece... </div><br /><br /><div>siento que eres mi todo, ese todo que me convierte en nada al tocar el cielo con la fuerza de tus caderas bailando sobre las mías... esa nada etérea que me llena, que me sacia, que me somete a tus deseos haciéndolos mios y compartimos el éxtasis del instante mas sublime... cuando juntos despedimos las fieras que somos, convirtiéndonos en ángeles de humo... en mortales sin mas destino que, el de este inmediato final.<br /><br /></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-2727978085617375103?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-80030972561911592752010-01-07T16:06:00.000-08:002010-01-09T09:36:16.597-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S0YXFhPdv8I/AAAAAAAAAYE/UtO1IChlMp4/s1600-h/CAER.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5424048184804360130" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S0YXFhPdv8I/AAAAAAAAAYE/UtO1IChlMp4/s400/CAER.JPG" /></a><br /><div>caminando, caí... una vez en el suelo, </div><div>aprendí a levantarme y a curar mis heridas mientras andaba... </div><br /><div>aprendí después de llorar, que me gusta mucho mas, reír </div><div>y que nada me hace mas feliz que creer que lo soy... </div><div>que nadie creerá mas en mis fuerzas que yo misma </div><div>aún, después de pensar que no puedo, ver asomarse una bestia de mi estomago </div><div>y poder una vez mas... </div><br /><div>así aprendí a vivir el momento, sin pensar que duele o si volveré a caer, </div><div>que mas da, si siempre tendré que emprender mi camino otra vez... </div><div>nadie caminara por mi ... y eso está bien, </div><br /><div>por eso aprendí a quererme aun cuando nadie quería quererme... </div><div>y a llorarme en silencio para reír en público... </div><div>a sentarme mientras otros duermen y andar contracorriente... </div><br /><div>nada soy que no haya pensado que podía ser... </div><div>nada hice que no creyera que podía... así aprendí a creer en mi... </div><div>de la mano de unos ... de los empujones de otros... </div><div>de la fe de mis amigos... de la desconfianza de mis conocidos... </div><br /><div>con mis heridas aprendí que el dolor solo se siente cuando lo aceptas... </div><div>si no, simplemente deja de existir... deja de doler.... </div><br /><div>aprendí que soy responsable de mis actos hasta cuando no hago nada... </div><div>que si me equivoco es normal... los libros de instrucciones no son mi fuerte... </div><div>pero entonces, no he juzgar en otro, el error... </div><br /><div>que si me pierdo esta bien... pues lo mapas siempre me lían y hay caminos distintos para llegar, unos mas largos otros mas cortos... unos llenos de curvas ...y otros rectos sin emoción... </div><div>aprendí a respetar el camino de cada cual... incluso cuando me duele su adiós... </div><br /><div>que el camino allí no termina... continua y vendrán nuevos horizontes en soledad o en compañía.... </div><div>aprendí que todo no es nada, porque se puede perder ese todo, en un segundo y llenar la nada con la misma rapidez... </div><div> </div><div> </div><div></div><div></div><div>aprendí tantas cosas que debo desaprender para volver a llenar mi taza con nuevas experiencias... porque no todo lo que aprendes te sirve siempre y vivir no es saber mas... si no simplemente vivir... eso me gusta, con eso me quedo...quiero ser ese caminante que no tiene mas camino que el que cada dia asoma ... sabes donde hallarme si en tu andar estas cansado... mientras tanto aprendamos a vivir, pasito a paso</div><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-8003097256191159275?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-22228662741124320322010-01-05T08:40:00.000-08:002010-01-05T08:46:29.531-08:00En ocasiones es complicado diferenciar lo bueno y lo malo de las personas...<br />porque solemos querer ver lo que nuestro corazón anhela...<br />solemos buscar lo que estamos dispuestos a entregar...<br />nuestra alma rota la pegamos con prisas, para recibir un nuevo amor...<br />y lo que nunca pensamos es que encontraremos un fuerte mazazo,<br />que nos vuelve a causar dolor...<br />Confundimos una rosa... sin espinas... por un capullo repleto de ellas...<br />Me dejé seducir por tus poéticas y según tú, proféticas palabras...<br />vacías de fondo y llenas de formas...<br />Quería exculparte, aun cuando tus espinas de indiferencia herían, mis manos ansiosas de acariciarte...<br />buscaba una pequeña verdad, entre las miles de mentiras que construiste... pero fue imposible hallarla... porque ahora sé, que no sé quién eres... tan solo un espectro que simula ser humano... un proyecto inacabado de un hombre inventado...<br />una rosa no....! un capullo!!<br />Me perdí en la oscuridad de tu luz... falsa también... y no me mal interpreten, no me quejo, porque fui la jardinera de mis propios dilemas...<br />no supe ver que entre las dunas no asoman rosas... si no cactus secos, en el desierto árido de los latidos de tu corazón... Y es el cansancio del recorrido... que engaña los ojos del alma... dibujando oasis, en horizontes inexistentes... que me hicieron creer que, un capullo, reseco en sus espinas.... puede convertirse en una rosa, en medio de las dunas...<br />Y me siento tan perdida en las mentiras que no se a quien culpar... a mis ojos!?!... a mi alma!!...? o al gusano de seda, seco en su envoltura... o sea ... al capullo!<br />Hoy, entrego mis sueños cargados de tus mentiras... al fuego incesante del olvido... porque no mereces estar en mis recuerdos... porque no sé lo que eres... un hombre ya sé que no...<br />Humano, casi lo dudo... quizá solo un pobre gusano acomplejado, porque nunca pudo convertirse en mariposa… simplemente se quedo escondido en su capullo.<br />Ahora vuelvo al rompecabezas de mi vida... en el que al menos todo es verdad... en el que tu, ya no existes... en el que no jugaras ... más!<br />Y vuelvo con mis manos limpias... mi cabeza alta... y mi corazon dispuesto a volver a reir... porque yo he jugado limpio... podrias tú decir lo mismo???.... yo creo que no, asi que.... Adios!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-2222866274112432032?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-70477105426251518662010-01-04T10:49:00.000-08:002010-01-05T07:58:47.375-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S0Nhn4goXlI/AAAAAAAAAX8/h8GeY3Ne8wk/s1600-h/IMG_0450.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5423285714096250450" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/S0Nhn4goXlI/AAAAAAAAAX8/h8GeY3Ne8wk/s400/IMG_0450.JPG" /></a><br /><div>Soy un planeta a punto de estallar... con mis construcciones morales y emocionales... </div><br /><div>mis edificios de dudas y planes, con mis muros de miedos ... </div><br /><div>diseñados para proteger lo que ya no existe... </div><br /><div>Soy un mundo de grúas que intentan levantar mi orgullo, mi esperanza y eso a lo que llaman dignidad... </div><br /><div>mi mundo es un planeta sin bosques de pasión, tan solo algún que otro árbol plantado con verdadero amor, que se agarra a mi suelo sin dejarse arrancar por las devastadoras horas llenas de sombras... de soledades turbulentas .... </div><br /><div>de luces deslumbrantes que lejos de aclararme la visión, la nublan, con su brillo cegador... porque... como adaptarse a la luz, después de tanta sombra?... </div><br /><div>como aprender a saciarse, cuando solo se sabe sentir sed?... </div><br /><div>de a poquito me dijo una voz salida del interior devastado... </div><br /><div>de a poquito podría volver a nacer... </div><br /><div>nacer desde dentro, desde donde los muros no existen, donde lo tácito es irreal, </div><br /><div>donde solo se siente sin mas...</div><br /><div>nacer desde el fondo de todos mis miedos, de todas mis luces y llenar mis sombras sin silencios y dejar los silencios sin frío... nacer significa olvidar lo que fue y volver a ser...</div><br /><div>mi abuela decía cada persona es un mundo y cada mundo un universo de caminos y posibilidades... </div><br /><div>por ello mi mundo sera mi universo y mis muros no serán, mis tejados no tendrán tope... </div><br /><div>porque quiero que la luz no tenga tregua de sombras... </div><br /><div>que entre a todo rincón de materia y lo inunde... que la oscuridad se esconda tras su brillo </div><br /><div>y así asomarme entre mis nuevos días... </div><br /><div>en mi nuevo mundo sin divisiones ni restas... solo días para vivir, horas para sentir... cielos por descubrir.</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-7047710542625151866?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-85361378535169391162009-12-29T06:02:00.000-08:002009-12-29T10:03:50.558-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SzoUs9Ri9UI/AAAAAAAAAX0/9FNxttzs4oQ/s1600-h/amor_locura.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 301px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5420667864088769858" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SzoUs9Ri9UI/AAAAAAAAAX0/9FNxttzs4oQ/s400/amor_locura.jpg" /></a><br /><div>hoy despido mi año desde aquí, este año ha sido realmente maravilloso, diría que he encontrado esa niña que había perdido el rumbo, podría decir que me tome de la mano y me guié por una ruta distinta... por un nuevo día... </div><br /><div>en este año mi vida, se ha visto removida en varios aspectos y varias ocasiones.... quise libertad, quise volar lejos... y me encontré con cadenas imposibles de arrancar, responsabilidades que me ahogaban, pero todo era ilusión, no quería escapar sola.... solo quería revelarme contra algo que aprisionaba mis entrañas y no llegaba a comprender... estaba sujeta a convicciones ajenas... absorvida por sueños prestados y anhelos que no eran los mios.... me vi reflejada en espejos de otros y quise convertirme en algo parecido, a lo que creía normal... y eso me ahogaba aun mas... porque no sabia, que en el fondo eso, no era yo... </div><br /><div>en este año quise perderme en sabanas vacías de emoción... quise aislarme entre la multitud...sentirme parte de algo en lo que nunca creí... porque mis sueños hasta ahora habían sido solo un mar de ilusiones infantiles, altruistas y fantasiosas que no llegaban nunca a ningún lugar... el amor se había convertido en leyenda y no tenia lugar... por ello quería formar parte de algo mas tácito ... de algo mas real... y mi alma se asfixiaba en mi nueva realidad mientras mi cuerpo se habituaba a las madrugadas de humo... a las borracheras de piel... a no creer en nada que no pueda ver... </div><br /><div>pero ese algo en el que no quería volver a creer... me vino a visitar... rescato mi cuerpo del fango... me limpió y me sacó a pasear, por esos sueños prometidos... por ese mundo que pensaba irreal... por las sonrisas perdidas... por las caricias sin piel... me hizo llorar de la risa... me hizo reír al llorar... me hizo andar los caminos que había querido borrar... volví a mirarme en mi espejo.... volví en mis sueños, a volar.... deje que los pasos me guíen... y no el camino de otros andar... quizá tan solo es un sueño...del que no quiero despertar... pero si así.... cuando despierte.... volveré a querer soñar</div><br /><div>feliz año nuevoooooooo........... y que este año sea para todossss lo que sera para mi .... </div><br /><div>un camino de vida.... por descubrir..... lleno de amor, de sueños y de irrealidad</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-8536137853516939116?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-28687513192362612232009-12-28T02:43:00.000-08:002009-12-28T02:49:28.113-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SziNJQFjudI/AAAAAAAAAXs/bWJGNHdcfsU/s1600-h/humo.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 305px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5420237341617011154" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SziNJQFjudI/AAAAAAAAAXs/bWJGNHdcfsU/s400/humo.jpg" /></a><br /><div>Nos conocimos una noche de esas oscuras, en la que mi alma se encontraba más segura, lejos de los ojos juzgadores de la gente que se cree perfecta... te conocí, de mano de alguien a quien tenía muy cerca... de su mano a ciegas encontré la tuya y a ella me aferre con fuerza, pensando que eras lo mejor... para alguien como yo... tan llena de temores, tan ahogada de rencores, vestida con sinsabores de los que no me sabia desprender... llegaste tú, con tu aparente calma...con tu embriagador perfume... me envolviste entre las huestes de un encanto ficticio pero yo lo veía tan real... absorbí de ti todos tus tóxicos sabores... me fume contigo las horas más amargas y me invente unas sonrisas falsas así conseguí engañar mi corazón, para dejar de sentir dolor... pero todo era mentira, mentira era que te necesitaba... mentira, era que tú me saciabas...mentira era que me dabas calma... más bien ansiedades me creabas... mentira era que sin ti no conciliaba el sueño... mentira todo lo que viví contigo... porque ni si quiera era yo...era solo un títere en tus manos que aún teniendo alma... cada vez se encontraba mas perdida... entre tus brazos de humo... entre tu fuego apagado... contigo me gaste minutos inspirados en recuerdos vastos... me sentí una tara... me sentí un ave con las alas rotas...contigo nada fue real...porque jugabas con mi mente y no me dejabas soñar...Hoy que ya no estás conmigo...me doy cuenta que en verdad fuiste un alto en un camino que ahora vuelvo a retomar... vuelven a cantarme musas... y vuelvo a ver hadas volar encima del mar... vuelvo a tener brazos abiertos al amor…vuelvo a creer que no hay mas razón que la emoción cuando es verdadera…te saque de mi vida como quien se quita una verruga... quemándote… enterrándote en terreno árido… para que no vuelvas a nacer… adiós, al vicio de tu existencia… y bienvenidas nuevas experiencias</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-2868751319236261223?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-14692953974897100962009-12-28T02:41:00.000-08:002009-12-28T02:42:42.808-08:00Tengo los pasos ansiosos de recorrer caminos,<br />tengo los brazos abiertos para abrazar al destino<br />Tengo las risas en forma y mis silencios cautivos…<br />tengo palabras dispuestas para cantarlas contigo<br />Tengo los ojos traviesos de reencontrar lo desconocido,<br />tengo los miedos guardados en el cajón del olvido<br />Tengo el coraje dispuesto para emprender nuevos rumbos,<br />tengo despiertos todos los sentidos,<br />tengo en forma mi cuerpo listo, para empezar el recorrido<br />Tengo las ganas en la puerta entregadas al cometido,<br />tengo los sueños cargados queriendo ser emprendidos…<br />Tengo deseos y anhelos en el altar encendidos… se oye el disparo de inicio…<br />No tengo prisa, sé que este camino es el mío y lo camino con brío<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-1469295397489710096?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-52760956136279953502009-12-16T13:47:00.000-08:002009-12-16T13:50:07.074-08:00Sentada bajo la luna sin querer levantarse... peinaba sus cabellos mientras su mente viajaba por caminos que no reconocía, pero sabia que un día cruzaría... sentada, bajo la luna pensó ... que la vida no puede ser exclusividad de un planeta... cuantas princesas mas estarían como ella planteándose ese pensar... sentada bajo la luna, miraba hacia su espalda unos días que no anhelaba repetir, cargados de risas momentáneas que ni siquiera recordaba por lo que las rió... sentaba bajo la luna sintió frío, pero no de su cuerpo, si no de un alma perdida en los sueños de alguien que nunca conoció... que simplemente imagina que conocerá sentada bajo la luna, siente la música sonar en la distancia y su cuerpo de forma inerte acompaña el ritmo de la suave melodía ... que se antoja melancólica... sentada bajo la luna con la música acariciando sus oídos, sus manos manipulando sus cabellos y sus pensamientos divagando entre sueños escondidos tras vagones de mentiras y sonrisas fingidas, de felicidad ficticia e interpretaciones perfectas de estados eufóricos.... imagina una libertad que no sabe si existe... una libertad que no sabe si algún día puede llegar a crear, pero que la siente en sus huesos ... La vive en sus sueños absurdos ... y percibe que se acerca... como cuando el viento convertido en suave brisa cambia su temperatura y su caricia... anunciando tempestad... como cuando el mar a media tarde va aumentado poco a poco su altura hasta cubrir la playa que recibió miles de cuerpos para solear... como cuando un ave encamina su dirección hacia el sur... porque el frío se hace inminente y nunca vio el telediario... así lo siente, así lo sabe, así lo vive... no sabe si esa luna que hoy la cubre será testigo de su momento... pero sabe que llegara... y lo espera sin ansias... espera esa libertad… que solo la da .... el amar<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-5276095613627995350?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-72472341612273230082009-12-15T05:59:00.000-08:002009-12-15T06:52:51.662-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SyeiqtMyZ3I/AAAAAAAAAXk/GvaRWxslMuw/s1600-h/aire.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415475931507746674" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 281px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SyeiqtMyZ3I/AAAAAAAAAXk/GvaRWxslMuw/s400/aire.jpg" border="0" /></a><br /><div>Acabo de escuchar una canción de Bebe... (( de la cual me declaro Fan total y absoluta, de sus letras, de su forma de cantar)) en fin, que dice en la canción "he estado, durmiendo a dos metros bajo tierra... y ahora prefiero dormir sobre tierra... he estado tanto tiempo lamentando lo que no entendía , que ahora prefiero los claros del día..." en estas simples palabras ha definido mi instante, mi momento, mis últimos días... hay algo que esta renaciendo en mi interior algo que no puedo parar, porque es como cuando el día se hace... que los minutos que le preceden no paran mas!... algo que se hace incontrolable, como cuando un niño que nace, se hace notar ,llorando a todo pulmón... algo que palpita con la fuerza del universo... y me gusta, me confunde pero me gusta esta confusión... no quiero mas vivir días cargados de rutina y precision, días llenos de compromisos ineludibles... cuando lo realmente ineludible quiero que sea mi viaje, mi recorrido hacia algún lugar... no se si esta en la tierra y lo encontrare en la soledad de mi vejez... pero no pienso parar de buscar en los ojos de quien se cruce a mi paso, buscar la vida en la sonrisa sincera de alguien a quien acabo de conocer, con quien no tengo espectativas, ni el las tiene de mi... porque quiero hacer lo que quiero sin que se convierta en una obligacion.... quiero levantarme cabreada y no tener que disimular mi rabia... para no turbar la paz de nadie, quiero levantarme contenta y poder cantar "la abeja maya".... quiero bailar bajo la lluvia y mojarme los pies en el mar cuando hace frío, quiero volar con mi mente y un cigarro si este me apetece pero que no me vuelva a pillar... quiero ser libre sin cuerdas que me aten a ninguna realidad mas que aquella de la que no puedo renegar.... porque me ayuda a respirar... porque es la unica realidad de la que quiero disfrutar.... luego de ello, quiero ser hoja que se deja llevar por el viento sin saber donde caerá.... quiero ser gota de lluvia estampada en un cristal y resbalar hasta confundirme en el mar... quiero .... todo lo que pueda soñar!!!!!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-7247234161227323008?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-86862611400103452732009-12-15T01:33:00.000-08:002009-12-15T13:04:46.843-08:00Estoy harta, de sentir que debo hacer lo que se espera de mi, estoy harta de sentir que soy culpable de los errores que cometo, estoy harta de sentir que no lo hago bien.... porque si no lo hago bien, pues bien!... porque debo ser perfecta??!!!... porque debo vivir como se establece??!! si jamas se estableció, nada que yo quisiera para mi, si siempre he tenido que amoldarme y nunca pedí que nada se cambie a mi antojo... si tragué aguas turbias y mastique polvo... si la gente me falló, si mis sueños se rompieron y no puede hacer ninguna reclamacion, si tuve que reinventarme .... con trocitos de ayer... con retales del hoy... y con sueños inacabados en los que ni siquiera era la protagonista, estoy harta de sonreír y llorar porque lo externo me provoca... estoy harta de ser una copia barata de quien soñé... quiero ser mala, equivocarme y de ello aprender... quedarme sola y vivir esa soledad que ya no me es extraña... que ya he vivido... quiero encontrarme perdida en mi carretera y coger el camino equivocado... porque se, que sera el correcto en ese momento... los trocitos del ayer... no planteaban dudas razonables.... solo se dedicaban a experimentar... los retales de hoy son cautos, temerosos, mansos ,sigilosos... los sueños que no son mios me atan a una vida que no me apetece vivir... porque nací libre... crecí presa... escape, volando hasta la luna y volví a encerrarme... y hoy, con la jaula abierta sin saber salir, asomando mis alas para sentir el aire libre... asomando mi nariz para oler, pero con miedo de que la libertad me envolviese.... y aunque no he dejado mi cuerpo flotar en esa inmensidad aún... empiezo a sentirme libre otra vez... porque alguien sabio me dijo... tu cuerpo no sera libre hasta que liberes tu mente y tu corazón de cargas emocionales... así que voy a buscar una lima... para empezar a cortar mis cadenas.... mientras tanto seguiré <span style="color:#ffff00;">olisqueando </span>y saboreando de a poquito mi futura libertad<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-8686261140010345273?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-75464159438005621522009-12-13T10:42:00.000-08:002009-12-13T11:36:58.865-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SyVAaJ_w8YI/AAAAAAAAAXc/_vF2zNeFwkE/s1600-h/en+busca+de+mi.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5414804945087033730" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 390px; CURSOR: hand; HEIGHT: 279px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SyVAaJ_w8YI/AAAAAAAAAXc/_vF2zNeFwkE/s400/en+busca+de+mi.bmp" border="0" /></a><br /><div>Los pasos que seguí hasta ahora no me habían llevado a ningún sitio, solo fui un espectro que se dejaba llevar por el viento, los días pasaban delante de mis ojos sin dejar ningún recuerdo, que mereciese guardar en mi pequeño baúl de memorables... donde, están los días en los que nacieron mis dos satélites, esos, que afectan con sus rotaciones la mía.... donde, guardo días de hazañas... de rebeldía.... mientras descubría, quien era yo... </div><br /><div>Hay muchos recuerdos que de tanto recordarlos se gastan y pierden la emoción ... por culpa de una monotonía arrasadora y un afán absurdo o quizá, vicio adquirido, el intentar encajar en una sociedad que antes no me era apetecible... pero, con los años ganados y la rutina encarnada en mi piel... me es cómoda; entonces recuerdo que soy un virus... de esos que se llevan siempre en el organismo que pueden dormirse...pero siempre terminan asomando y explotando... eso soy... y por mas que la arrogante ola de la superficialidad haya cubierto mi cuerpo... he despertado... y he despertado sin aviso, por ello quizá termine rompiendo con algunos cánones creados </div><div>por el zombie que era... pero que no volveré a ser jamas... </div><div>porque nada me gusta, de lo que he soñado en estos últimos días transcurridos... porque quiero ser lo que llevo escondiendo mucho tiempo, quiero ser esa fiera que se enfrenta a los temores , quiero ser ese gatito que se deja acariciar... ese pájaro que no para de volar... quiero ser sol, cuando me encuentre la noche y música cuando el silencio me absorba... quiero ver, a través de los ojos que me miran y darles mi sonrisa mas indiferente ante sus pensamientos evidentes... quiero sentir que la vida aun no me ha dado lo mejor... y disfrutarlo</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-7546415943800562152?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-27245381946615108192009-09-06T03:24:00.001-07:002009-09-06T05:01:26.403-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SqOkhhaW-tI/AAAAAAAAAXU/LZblwrcZLP4/s1600-h/besos.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378323275822070482" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 304px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SqOkhhaW-tI/AAAAAAAAAXU/LZblwrcZLP4/s400/besos.bmp" border="0" /></a><br /><div>que puedo hacer, si has entrado en mi vida como un rayo de luz en medio de una oscura cueva... vacía y fría... llenándola con el calor de la ternura de tus besos...</div><br /><br /><div>que puedo hacer si mi cuerpo anhela tus caricias... descubres en mi piel cada vez sensaciones distintas... estremeces hasta mis mas inamovibles pensamientos cargados de temores diversos de los que nunca quise escapar ... porque es mas cómodo salvar los obstáculos conocidos... y así no correr riesgos... Pero fueron tus labios los que me despertaron de un letargo vicioso y temeroso a cualquier emoción incontrolada, encontrándome en tus ojos para poder perderme en tu mirada, sentir como mi sangre se envenena de ti... y me embriago entre tus brazos sin ganas de luchar contra lo que me ocurre... solo queriendo vivirte... recorrerte, sin plantear a mis minutos ni un solo reto mas que navegar por tu piel... sin querer saber donde empezó, donde estoy, ni donde acabaré... porque solo necesito, beber de tu piel el néctar de pasión... </div><br /><div></div><br /><div>que puedo hacer si mi cabeza me pide que de la espalda a tus palabras, pero mi alma anhela tu voz... que puedo hacer si las razones para escaparme, son mas fuertes que las que invitan a quedarme... pero aun así no soy capaz de enfrentarme a lo que siento y no quiero dejar de sentir ... quiza un dia no muy lejano me encuentre mirandote marchar de mi vida y el dolor sea tan intenso que sentire mi vida hacerse trizas... pero ahora no quiero pensar solo quiero sentir... y vivir lo que contigo estoy viviendo</div><br /><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-2724538194661510819?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-43075693208984704112009-09-02T04:59:00.000-07:002009-09-02T05:51:21.645-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/Sp5ojjJF5sI/AAAAAAAAAXM/8EL73LqCBZc/s1600-h/lluvias+y+madres.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376849965065037506" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 291px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/Sp5ojjJF5sI/AAAAAAAAAXM/8EL73LqCBZc/s400/lluvias+y+madres.bmp" border="0" /></a><br /><div>Me dio un beso, sentí como sus fríos labios temblaban sobre mi frente, el brillo que despedían sus ojos los hacían parecer dos estrellas brillantes en medio de esa tormentosa lluvia que no paraba de caer…<br />-cierra los ojos-, me dijo, -que yo estoy aquí a tu lado…<br />-siempre??- Pregunte... –siempre, respondió casi susurrando y ambas cerramos los ojos en medio de esa furiosa lluvia que nos sorprendió…<br />Un calor insoportable en medio de la humedad me despertó, recuerdo que temblaba de manera compulsiva, quise despertarla pero no podía… mis gritos parecían atragantarse y mi voz apenas si se oía…el pánico había invadido mi pequeño cuerpecito sin saber cómo reaccionar, solo podía abrazarla y llorar… repetir su nombre sin cesar…. Un nombre que para mí era el de ella… mamá. Recuerdo que tome su mano y la apretó con poca fuerza… entonces de sus labios salió un –siempre- de repente ya no la oí mas…ni siquiera respirar, mis lagrimas se confundían con la lluvia … incesantes, abundantes… tormentosas.<br />Su cuerpo lo enterraron en una fosa sin nombre, sin flores… porque yo, poco sabia con 4 años… y ella no llevaba equipaje…<br />No puedo recordar nada mas de ella que, sus ojos brillando como estrellas… recuerdo sus manos suaves acariciar mi cabeza y su suave voz cantándome antes de dormir… nunca he querido saber más de mi historia… porque allí termino quien haya sido… allí fue donde nací, de una mujer que dió su vida por mi… que siempre está conmigo en cada minuto vencido del que he sacado fuerzas para seguir… en cada triste sonrisa… en cada lagrima alegre…<br />No sé si alguien más, puede recordar su nacimiento… tengo suerte... yo sí.</div><div>gracias por contarme tu historia... por enseñarme que vivir es mucho mas que acumular dias... por darme tu mano sin conocerme y abrir tu corazon ... gracias... a mis pasos por tropezarse contigo....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-4307569320898470411?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-39135267830963485092009-09-01T13:24:00.000-07:002009-09-02T04:31:06.223-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/Sp5WtXm9GhI/AAAAAAAAAXE/kqkDIO28P30/s1600-h/sue%C3%B1os+de+la+razon.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376830342558456338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 291px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/Sp5WtXm9GhI/AAAAAAAAAXE/kqkDIO28P30/s400/sue%C3%B1os+de+la+razon.bmp" border="0" /></a><br /><div>siento que el vacío se hace inmenso que el aire se vuelve espeso... porque ya no tengo tus besos, porque ya no siento tus manos recorriendo mi cuerpo. </div><br /><br /><div>siento que la vida es un largo túnel, donde las percepciones se pierden, donde el instinto mas primario se ve anulado por las formas del comportamiento adecuado...</div><br /><br /><div>siento que las horas se inundan de tus recuerdos, que el día se vuelve eterno porque ya no sabré mas de ti... porque me fui.</div><br /><br /><div>tantas cosas siento, que no se... si es tan solo un fiel remake de lo que un día sentí, que a mi alma le gusta revivir emociones profundas de esas que te matan... gota a gota derramada por dolor</div><br /><div></div><br /><div>Solo quiero sentir, que ya no siento.... que no espero nada... que mis horas son minutos corriendo sin descanso... que la vida no tiene ningún programa estipulado que seguir... que mis sueños se componen de canciones y que tus besos... no me hacen sentir ... </div><br /><div>Solo quiero sentir, que no siento, que mis días son un saco de acontecimientos inesperados que me mantienen activa... </div><br /><div>Solo quiero sentir, que no siento... que el dolor forma parte de las risas... las lágrimas, son reflejos incontenibles de los que el cuerpo depende para mostrar emoción... </div><br /><div>solo quiero sentir eso ... que no siento y envolver mi corazón con la razon.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-3913526783096348509?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-73830965049722088572009-08-26T13:38:00.000-07:002009-08-26T14:04:37.075-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SpWivGncVnI/AAAAAAAAAW8/wtKxpcPhPj8/s1600-h/loboamor.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374380660450154098" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 232px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SpWivGncVnI/AAAAAAAAAW8/wtKxpcPhPj8/s400/loboamor.bmp" border="0" /></a><br /><div>Cierro los ojos y siento tu mano deslizarse por mi cabeza... acariciando suavemente mis cabellos y tu melódica respiración acompaña en sintonía a tal acción...lo cual me llena de música el corazon.</div><br /><div>En mis recuerdos tu me miras, en silencio y con pasión ... de la que remueve las entrañas y te sientes atrapado, cual telaraña de la que no quieres escapar.</div><br /><div>Siento mi cuerpo dormido entregado entre tus brazos... como si de un puzzle se tratase, siento que mi cuerpo al tuyo se acopla y allí me siento segura, así me siento tranquila.</div><br /><div>Siento los latidos de tu pecho retumbar contra mi espalda, entonces todo tiene sentido los dos llevamos un mismo ritmo... pero de pronto suenan sirenas... y se despiertan esos temores que creí había perdido... superado y suprimido... pero atravesaron todo mi cuerpo,como una ráfaga de flechas envenenadas, que abren antiguas heridas dejándolas sangrar y el olor del dolor me inunda sin poderlo soportar, así que levanto el vuelo hasta mi cueva, mi nido, allí donde nada me alcanza, donde estoy a salvo; de ese lobo tan astuto al que llaman amor... que te abduce entre sus hilos y te embarga de ilusión, para cuando menos te lo esperes arrancarte el corazón...</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-7383096504972208857?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-89288779977596489962009-03-22T15:06:00.000-07:002009-03-22T15:58:00.561-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/ScbCI8MsvCI/AAAAAAAAAW0/JWklATZuON8/s1600-h/colbert-gregory-ashes-and-snow2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316149869011581986" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 260px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/ScbCI8MsvCI/AAAAAAAAAW0/JWklATZuON8/s400/colbert-gregory-ashes-and-snow2.jpg" border="0" /></a><br /><div>Ella que quería desplegar las alas y empezar a volar</div><div>descubrir las maravillas de la verdadera libertad...</div><div>de la que te conecta con el todo y te abstrae de la nada</div><div>la realidad que se mira solo con los ojos del alma...</div><div>Descubrir alguna isla, en ese mar de monotonía</div><div>en el que navegaba... a la deriva casi perdida</div><div>porque no entendía, porque no sentía</div><div>y entonces una voz....serena, cercana y amiga</div><div>sin quererlo ,sin pensarlo… entonó la melodía</div><div>que despertaría su alma dormida...</div><div>cansada de luchar con los temores que siempre asistían</div><div>sin ser invitados ... aparecían... </div><div>y la enfrentaban con ideas y razones</div><div>que sus emociones no podían discutir...</div><div>porque la herían y la hacían revivir, dolores pasados</div><div>heridas de ayer...que cuestan olvidar ...<br />pero que ha podido superar</div><div>esa voz alentadora... llena de optimismo real</div><div>la hizo comprender que solo debe aprender a confiar</div><div>a confiar en su camino... en lo que había decidido</div><div>a creer en lo que era y lo que había aprendido<br />recordar lo que en el fondo, siempre había sido<br />“una mujer decidida”.</div><br /><div></div><div>Gracias mil amigo mío por decirme las palabras justas en el momento preciso.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-8928877997759648996?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-57935394453580323512009-01-29T13:21:00.000-08:002009-01-29T14:08:39.668-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SYIowIBOI_I/AAAAAAAAAWs/0XZMMEaXJtQ/s1600-h/el_beso_Azul.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296840918992561138" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 326px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SYIowIBOI_I/AAAAAAAAAWs/0XZMMEaXJtQ/s400/el_beso_Azul.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">encontré tus palabras antes que tu materia... encontré tu alma antes que tu mirada</div><div align="center">encontré tus sueños antes que tu camino... </div><div align="center">encontré tu risa ..mucho antes que tu voz</div><div align="center">tu encontraste mi alma cuando aun estaba dormida... </div><div align="center">tu abriste la puerta de mi corazón</div><div align="center">tu sacaste de mi las mas bellas palabras... que escondidas estaban... desde que me perdí</div><br /><br /><div align="center"></div><div align="center">ahora el viento ha parado y no hay tempestades... ahora no hay circunstancias.. que pueda temer ... sin embargo no puedo y no quiero mirarme, a través de tus ojos ...ni dejarte ver.. </div><div align="center">que tus labios son mi agua... y tus manos elixir ... </div><div align="center">que se desliza suave por mi cuerpo que me hace sentir ...que me hace vivir.. </div><div align="center">busco el defecto imperdonable.. pero no lo quiero encontrar</div><div align="center">busco el no volver a equivocarme... pero entre tus brazos quiero estar..</div><div align="center">brazos robados ...igual que tus besos.. besos de miel con una pizca de hiel</div><div align="center">minutos perdidos y escondidos... minutos llenos de placer</div><br /><br /><div align="center">no se donde me llevaran estos pasos... ni siquiera se, si estoy andando...</div><br /><div align="center">mejor no pienso.. que he de hacer</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-5793539445358032351?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-35431831229441327872009-01-29T06:35:00.000-08:002009-01-29T07:04:41.903-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SYHFEDHbGRI/AAAAAAAAAWk/Pz8zTvBUK3U/s1600-h/horses-26.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296731310111004946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 286px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SYHFEDHbGRI/AAAAAAAAAWk/Pz8zTvBUK3U/s400/horses-26.png" border="0" /></a><br /><div>perdí el ángel que susurraba suavemente mis oídos ... cantaba sus estrofas en el viento ... rezaba versos a través de mis dedos, perdí el sueño de inundar con mis palabras... de tocar un alma enferma... y de hacerla sonreír, perdí las horas escondidas que robaba a mis días para ponerme a escribir... perdí las ganas con la ausencia... perdí el camino al caminar...</div><br /><div>pero el sol esta mañana no salio solo... asomo acompañado de mi soledad... y al mirarla fijamente he recordado que me gusta mucho a su lado estar.. recordé que ella me habla en silencio... recordé como me escucha sin pensar... recordé las noches que juntas reímos... inventando mil y un sueños sin final!!.. nos tomamos de la mano y caminamos por senderos que había olvidado ya..</div><br /><div>encontramos un caballo entre las nubes y cabalgamos por el valle de la amistad.. </div><div>Ella ha vuelto y no quiere marcharse... ella esta aquí y se va a quedar..</div><div>y yo feliz de volver a verla ... me puse a llorar.. </div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-3543183122944132787?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-26955685993658563942008-11-25T05:36:00.000-08:002008-11-25T06:19:10.425-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SSwGM9AEclI/AAAAAAAAAWc/OtVhsiUdAl0/s1600-h/nubes.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5272596083347059282" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 274px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SSwGM9AEclI/AAAAAAAAAWc/OtVhsiUdAl0/s400/nubes.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">me gusta cerrar los ojos y pensar ... que me gusta creer ! ...</div><br /><div align="center">me gusta creer en un nuevo día.. me gusta creer en la bondad ...</div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center">me gusta creer en el respeto y la libertad...</div><br /><div align="center">me gusta creer en la amistad ...</div><div align="center"> </div><div align="center"> me gusta creer que no soy el centro del mundo...</div><br /><div align="center">me gusta creerme parte de un universo perfecto ...</div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center">me gusta sentirme ave cuando empiezo a soñar...</div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center">sentirme leona cuando estoy con mis hijos... </div><br /><div align="center">sentirme una hormiga cuando trabajo individual y en equipo... </div><br /><div align="center">me gusta ser amiga... pero no tener muchos amigos... </div><br /><div align="center">me gusta.. ver las nubes y en ellas vislumbrar ángeles y caballos... </div><br /><div align="center">me gusta.. estar conectada sin estarlo... </div><br /><div align="center">me gusta ver feliz a todo ser que me rodee porque la felicidad es contagiosa... </div><br /><div align="center">y si alguien es feliz me hará feliz... lo has pensado alguna vez??</div><br /><div align="center">si estas feliz sonríes.. tratas a los demás con alegría..</div><br /><div align="center">los problemas,son solo contratiempos que no tardas en resolver... </div><br /><div align="center">me gusta ver, a la gente reír y reír con ellos... me gusta vivir ... sentir... bailar... soñar...</div><br /><div align="center">me gusta creer, que puedo ser menos vanidosa... egoísta... y distantemente cercana... </div><br /><div align="center">quisiera creer, que puedo dejar de temer... </div><br /><div align="center">me gustaría creer que el amor es algo mas ...</div><br /><div align="center">que un sentimiento... que lastima </div><br /><div align="center">y en el que he dejado de creer..</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-2695568599365856394?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-2356718024549976942008-11-24T05:56:00.000-08:002008-11-24T07:18:47.149-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SSrFflkF7sI/AAAAAAAAAWU/YNopo5UCgB8/s1600-h/ojos+del+alma.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5272243460240699074" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 331px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SSrFflkF7sI/AAAAAAAAAWU/YNopo5UCgB8/s400/ojos+del+alma.jpg" border="0" /></a><br /><div>llevo días intentando poder sentarme a escribir,pero me pierdo en las dudas sobre que quiero decir... me ahogo en mis palabras y no llego a decir nada... me invade la angustia ... porque mi musa se fue... pero de pronto me encuentro... y al mirarme lo vi... ya no soy yo la que escribe...ya no digo lo que quiero decir... ahora escriben mis dedos dirigidos por mi vanidad... vanidad a ser escuchada... vanidad por hacer sentir... vanidad por sentirme contenta de los comentarios de siempre... vanidad de que alguien se refleje, en las historias que cuento... vanidad.. de sentirme observada..((admirada)) por un montón de almas mas... igual de vanidosas que yo... </div><br /><div>incluso he llegado a exponer la dirección en una pag personal!!! jejeje lo cual nunca llegue a imaginar que me llegaría a gustar... una pag donde interactúas con amigos...y a la vez con sus amigos... y que como si de un café en París se tratase conoces a gente que quizá habla tu lengua... que quizá en ciertas cosas piense igual que tu... donde compartes tus momentos donde siempre te muestras feliz....pero de pronto me sentí invadida... invadida en las mas profundas partes de mi ser.... y no me gusto lo que sentí... no me gusto como me vi... me vi pagando consecuencias que quizá no valore... me vi desnuda ante todos... y sin hacer "streaptease".... pero hoy que la he borrado... he vuelto a tener ese bicho descontrolado que me dicta lo que ve... y ha empezado por decirme....... "que empieze a buscarme otra vez"</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-235671802454997694?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-68549240715546415312008-11-12T01:19:00.000-08:002008-11-12T03:13:24.350-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SRq50IvmraI/AAAAAAAAAWM/Li3_72Lsbzs/s1600-h/imagen+distorcionada.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267727019514703266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 326px; CURSOR: hand; HEIGHT: 217px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SRq50IvmraI/AAAAAAAAAWM/Li3_72Lsbzs/s400/imagen+distorcionada.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">Mientras el espejo reflejaba su imagen... de la que ella siempre huyó,</div><div align="center">esa imagen que es la culpable de las risas ,</div><div align="center">de los comentarios burlescos </div><div align="center">y de la pena que levantaba a su paso. </div><div align="center">¿ Cómo podían haberla dejado comer tanto hasta convertirse.........</div><div align="center">en ese mole de niña que se reflejaba enorrme en el espejo?</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Había tomado la decisión de no volverse a mirar. </div><div align="center">"Hermosa" ,decían.</div><div align="center">Era la niña mas guapa que existió jamas!.</div><div align="center">Culpable su belleza provocadora, culpable por haber asomado su sonrisa.</div><div align="center">¿ Cómo podían haber permitido que una niña viviera esa vida de espejos y flashes. </div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Las lineas que dibujaban su silueta le hacían sentirse inferior porque los demás al mirarla se centraban en su forma. "¿ Y el fondo.?, decían "no tendrá", "es un barril sin fondo".</div><br /><div align="center">Las formas de su cuerpo habían robado algún suspiro pero todo se limitaba a las lineas de su cuerpo. ¿ El fondo?, ¿Qué fondo?...¿el de armario?</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"></div><div align="center">Ambas vidas delante del espejo,ambas vidas vacías de anhelo.</div><div align="center">Ambas vidas muriendo en un cuerpo que ninguna podía aceptar..</div><div align="center">Ambas vidas buscando un espacio, un camino que les haga menos daño.</div><div align="center">Ambas solas delante de un futuro indefinido y que no querían definir.</div><div align="center">Ambas sentadas delante del espejo deseando ser bella ,una, y dejar de serlo la otra.</div><div align="center">Mirándose sin mirarse en la vida de la acera de en frente.</div><div align="center">pensando que así se sentirían diferentes.</div><div align="center">Pero al no tener valor ni ganas de probar un nuevo camino</div><div align="center">ambas dijeron "adiós" a ese cuerpo que no estaba consigo....</div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-6854924071554641531?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-84831496440085868732008-11-09T05:21:00.000-08:002008-11-09T07:13:25.050-08:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SRbwbH1t3rI/AAAAAAAAAWE/MEONyCNnCW0/s1600-h/PREMIO_CAMINAMOS_JUNTAS_-.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5266661163007860402" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 135px; CURSOR: hand; HEIGHT: 269px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SRbwbH1t3rI/AAAAAAAAAWE/MEONyCNnCW0/s400/PREMIO_CAMINAMOS_JUNTAS_-.jpg" border="0" /></a> cuando empecé a escribir este blog...pensé que jamas nadie lo leería...<br /><div align="center">seria el lugar donde esconder públicamente mis pensamientos...</div><div align="center">donde guardar al descubierto mis sentimientos...</div><div align="center">esos que me hacen humana, esos que me recuerdan animal... </div><div align="center">no quería poner mi foto...para que hacerme publicidad!!?... </div><div align="center">no quería poner mi nombre..si solo iba a exhibir un alma.. que nadie vería jamas!!.. </div><div align="center">pero poco a poco las letras...a las que mis dedos torpemente daban forma...</div><div align="center">me mostraron un espejo en el que jamas me había mirado....</div><div align="center">en el vi reflejadas... cicatrices que un día me hicieron daño....</div><div align="center">vi un dolor...que ya no dolía ....pesaba ...por que no lo había soltado</div><div align="center">es fácil esconderse en el pasado...para no asumir un futuro inesperado...</div><div align="center">maldita manía humana...dar mil vueltas en el tiempo...recordando, planeando, pero no viviendo.</div><div align="center">gracias a este espejo virtual... pude ver mi evolución real.... esa que me negaba...de la que no me creía capaz....evolución y reencuentro... con lo que fui y lo que soy... esa fusión que me convirtió </div><div align="center">en alguien que ya no tiene temor...</div><div align="center">alguien que vive sin tiempo... con alegría y pasión...</div><div align="center">por ello...hoy,caminaré con mis pies descalzos y volaré con mi mirada ,con mi mente y con mi piel </div><div align="center">por miles de ojos... por todas las nubes... </div><div align="center">dejaré que sus manos me recorran hasta hacerme estremecer.....</div><div align="center">y con mis letras recorreré sus sentidos... solo por darle placer</div><div align="center">placer de estar vivo...placer de sentir..</div><div align="center">placer,que si duele...</div><div align="center">te hará crecer...te hará vivir</div><br /><div align="left"></div><br /><div align="left"></div><br /><div align="left"><em>primero: "muchas gracias a todos" por seguir visitando esta casita virtual a pesar de mi ausencia....</em></div><div align="left"><em>segundo: "gracias candela"...por tu premio me ha echo mucha iluuuuuu</em></div><div align="left"><em>tercero: lo quisiera compartir con todos por ser tan fantásticos.....así que ....me gustaría que todos caminemos con una mente abierta...y un corazón sincero..."tópico, si... pero típico..no"</em></div><div align="left"><em>que hay mucha hipocresía por allí...así que pa toos los que siempre venís...este premio es también para ti para caminar...junto a miiiii</em><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-8483149644008586873?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-82396548920008664202008-11-08T13:22:00.000-08:002008-11-09T04:58:25.228-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SRbZOLTvb-I/AAAAAAAAAV8/XQCsWFyKypc/s1600-h/corazondehierro.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5266635651833360354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SRbZOLTvb-I/AAAAAAAAAV8/XQCsWFyKypc/s400/corazondehierro.jpg" border="0" /></a><br /><div>yo que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">había</span> decidido...caminar contigo mis caminos<br />aquellos...que sola,<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">había</span> empezado a recorrer....<br /><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">creí</span> en tu mirada sincera...en tu amor sin prejuicios...<br />y yo,que hace tiempo buscaba,una mano..una sonrisa..un querer<br />me aferre a tus <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">lianas</span> y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">empecé</span> a volar..contigo<br /><br />pero...tus demonios no te dejaron mirar...que lo nuestro <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">podía</span> ser real<br />de tus heridas te aquejabas....de mis heridas me olvide..<br />quise inventar una historia...nuestra semilla <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">sembré</span><br />quise pintar caracolas...<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">devastación</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">encontré</span>....<br />creo que en algo si acertaste y que no puedo negar...<br />que fui la culpable de todo.....pero de todo..lo que llegue a callar....<br /><br />perdona cariño..no entiendo...el amor como lo entiendes tu....<br />y aunque no estoy segura de quererlo...<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">así</span> no puedo seguir<br />para gritos...los del silencio...que se olvidan con un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">blues</span>..<br />para ofensas...las que el cristo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">redimió</span> en la cruz<br />para <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">lágrimas</span> las que derramo....en mi primer <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">día</span> sin ti...<br />porque aun no te has ido...y yo.. ya no te siento <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">aquí</span>...<br />ahora te miro de espaldas y se que....te vas....<br />y me duele,aunque hace tiempo...que...tu ya no estas...... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-8239654892000866420?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-84577848742227132282008-10-29T01:53:00.000-07:002008-10-29T04:12:25.091-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SQhEiZ5976I/AAAAAAAAAV0/hNQp7H4CVV0/s1600-h/-el-mar-+la+lluvia+-yo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5262531522442686370" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 312px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SQhEiZ5976I/AAAAAAAAAV0/hNQp7H4CVV0/s400/-el-mar-+la+lluvia+-yo.jpg" border="0" /></a><br /><div>la lluvia cae mojando mis cabellos....me encanta sentir las gotas resbalar por mi mejillas...cual lágrimas...deslizándose tímidas porque no son mías....se han colado...y me acarician...cómplices de mi oculta tristeza...igual que el viento,es cómplice del agua....las nubes cómplices del cielo....y yo cómplice de todos disfrutando de estos días otoñales que me invitan al sofá...un colacao...un libro y cigarro de esos,que me hacen volar e imaginar mil formas en las nubes...observar como se confunden con el mar... allí en el horizonte...donde se pierde mi mirar....donde mis argumentos no existen...donde las formas son las que hablan del fondo...donde la gente aprende de su entorno...y no solo lo utiliza, para su comodidad....</div><div>donde el "ego" no tenga el "ísmo"........y que "partir" vaya detrás del "com"....</div><div>pero...cada vez me hace mas daño....el soñar,porque a mi utópico sueño no le encuentro un camino de verdad...sera acaso que estoy mutando y convirtiéndome en un borrego mas, de esta absurda sociedad....si es así me revelo.... me voy a mojar bajo la lluvia, disfrutar de mi utopía y crear mi realidad</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-8457784874222713228?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-55476328935642438272008-10-27T12:50:00.000-07:002008-10-27T12:58:30.162-07:00La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la sabia resolución de volverse loca"<br />Enrique <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Heine</span><br />***********************************************************************************************El movimiento del coche provocaba una ilusión en sus ojos... su entorno corría en dirección contraria… mientras el vehículo se dirigía hacia el norte, todo parecía desplazarse al lado opuesto... un paralelismo muy apropiado a su vida, pensó.<br />El coche se detuvo frente a una casona antigua cuya fachada era como la de un cuartel militar. Algo se removió en su interior, como si su materia se negara a cruzar el umbral, que la llevaría a otro mundo, otra dimensión. -"Un lugar mas adecuado para sus cambios bruscos de personalidad"-. Fueron las palabras de su madre al hablar por teléfono...<br />¿¡¡"un lugar adecuado"!!?. ¿Qué habría querido decir? ¿Acaso su habitación, su casa no eran adecuadas?.<br />Si lo único que le turbaba era justamente que invadieran su espacio, que tanto le había costado adaptar!... las pinturas, los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">posters</span> de monstruos y vampiros (con lo difícil que fue conseguirlos), los colores oscuros para ver las estrellas pintadas en su techo y restos de pared… No entendía cómo todo podía haber cambiado así... tan de repente.<br /><br />Mientras, en compañía de su madre, entraba por aquella bóveda de pasillo que culminaba en un espacioso patio… sabía que no podría alterarse... eso sólo pondría en alerta a toda una comunidad de energúmenos de cuerpos anchos y cerebros diminutos que lograrían franquear sus fuerzas y probablemente atarla o encerrarla… así que debía ser cautelosa y poner sus sentidos en calma para no provocar ningún tipo de atención. Era consciente de que sus explosiones eran absolutamente peligrosas… de hecho, creía empezar a recordar cuál había sido el detonante de su comportamiento salvaje con el novio de su madre. ¡Maldita rata asquerosa! ¡quiere deshacerse de mi!… tenia <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">abducida</span> a su madre. ¿Quién estaba realmente loca? ¿Ella, por intentar exterminar a un roedor de alcantarilla... o su madre por querer seguir acostándose con él?.<br />Cómo conseguir que alguien la atienda sin juzgar su apariencia descuidada y su personalidad bipolar... ¿Quién iba a creer en ella?... Los pocos minutos que tardaron en cruzar la entrada hasta el patio parecían correr mas lentos de lo normal.. Al adentrarse en el patio observó… algunos de los enfermos estaban paseando por el mismo sin ningún tipo de camisa de fuerza ni esposas… eso la relajó… un poco. Mientras su madre se apresuraba a cruzar rápidamente, ella se intentaba retrasar… entonces, sus ojos se encontraron con los de un chico algo mayor. Éste la miraba desde un extremo del patio, fijamente, sin disimular. Al ver que ella correspondió a su mirada, empezó a acercarse, sin prisa, como si marcase el ritmo de sus pasos. El corazón de ella empezó a acelerarse… ¿temor?, ¿curiosidad?, ¿<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">empatía</span>?... No tenía claro lo que estaba sintiendo pero no pudo moverse. De pronto, una voz conocida la sacó de inmediato de esa especie de hipnosis… era ella, su madre, que la animaba a seguirla... la miró, ausente... No quería romper más esa conexión que había encontrado con aquel interno que seguía acercándose. Le hizo una señal diciendo "sigue, ya voy". Su madre, asumiéndola loca, la dejó y entró hacia la consulta, para firmar cuanto antes los documentos que encerrarían a su hija para siempre y así poder vivir la vida que anhelaba.<br />Él se detuvo a solo un palmo de distancia de ella… podía sentir el calor de su cuerpo, su olor, su respiración excitada... pero sus ojos escondían algo y al parecer pretendía compartirlo con ella. Fuese lo que fuese, estaba allí delante y ella no quería alejarse, esperaba algún gesto, una frase transcendental de su extraño acompañante… entonces, ocurrió. " Ven conmigo", le dijo éste... ella empezó a seguirlo… ,el por qué no lo entendía, sólo sabia que debía hacerlo.<br />Llegaron a un cuarto con muchos cables y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">lucecillas</span>, él la miró y arrancó algunos cables del panel diciendo -"para que no puedan abrir las puertas"- sin tener idea, pero al mismo tiempo, de alguna forma sabiendo exactamente lo que ocurriría, preguntó ella -pero... ¿y nosotros?. -él sonrió, acarició su mejilla y respondió -Ya estamos fuera-… inmediatamente sonó una alarma... Ella, confundida, le miró buscando una respuesta, pero él la tomó de la mano y echó a correr. Había una escalera de pintor en la parte trasera del recinto por la cual escaparían. Él la hizo subir primero para tirar la escalera y así no dejar pruebas de su fuga. A los pocos minutos de estar corriendo, ella sintió un estremecimiento extraño, como si algo ardiese dentro de su cuerpo. Se detuvo y dijo -mi madre-. Él quiso tranquilizarla explicándole que "las oficinas y consultas tienen otra puerta por la que seguro escaparán médicos, resto de personal y seguramente tu madre también"... él no la había entendido... pero, lejos de relajarla, la decepcionó.<br /> Años más tarde, ambos volvieron... eran otras personas... ninguno de los dos parecía lo que realmente era... se habían convertido en unos expertos furtivos... su buena presencia, la dulce expresión de ella, la inteligencia psicópata y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">sociópata</span> de la que ambos eran portadores les había ayudado a cometer casi una decena de estafas culminadas en perfectos asesinatos, pero nada había saciado las ansias ocultas de venganza hacia esa mujer llamada "madre"... ella era la invisible responsable de todos los acontecimientos que se habían sucedido en su vida... así que decidió buscarla y acabar con su tortura de rencor. Entre sus múltiples cambios de aspecto y personalidad encontró una adecuada para poder buscar a su madre sin levantar sospechas...<br /><br />El centro aún existía. Habían muerto casi todos los pacientes en el atroz incendio que habían provocado. A él, una ola lo recorrió por dentro ya que sabía el tipo de prácticas a las que sometían a los enfermos del lugar… él mismo había sido <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">victima</span> de ese tipo de vejaciones; al menos se había terminado ese continuo sufrimiento, Pensó.<br />Ella se enteró que su madre había sido ingresada en el mismo psiquiátrico después de matar a su infiel marido e intentar suicidarse. Así que se presentó en el centro, suplantando el lugar de una joven residente que tenía que presentarse a las prácticas, no sin antes encargarse de que ésta no apareciese. Al ingresar, la enviaron a revisar archivos, no sabían el favor que le habían hecho, pensó, así encontraría rápidamente a su madre… su búsqueda dio frutos inmediatos… leyendo su historial, una ola recorrió sus entrañas al encontrarse con el siguiente párrafo:<br /><br />"Al enterarse la paciente de las vejaciones a las que la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">victima</span> (su marido) sometía a su hija, a través, de unos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">videos</span> encontrados, asesinó fríamente a éste mientras dormía, asestándole más de veinte puñaladas entre pecho y abdomen. Acto posterior al asesinato fue cortar los genitales y escribir con sangre de los mismos en el espejo "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">perdóname</span> hija", capítulo que intentó cerrar con un suicidio que, al resultar fallido, repitió en dos ocasiones más en el hospital donde estaba ingresada por lesiones; decidiendo así, su ingreso inmediato en el centro".<br /><br />El texto continuaba con indicaciones médicas que ya no le interesaba leer.<br />No sintió alegría… tampoco pena… simplemente pensó que cada una tenía lo que merecía.<br /><br />Así que fue en busca de su ahora compañero diciendo... se acabó.<br /><br /><em>"gracias a los que con paciencia me ayudaron a corregir mis puntos suspensivos y mis comas...</em><br /><em>espero,que a los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">profes</span> les guste.....pero que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">sepáis</span> que si os gusta a vosotros,engordaria unos kilitos que falta me hacen!!".....gracias</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-5547632893564243827?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-60821389893024581182008-10-26T02:31:00.000-07:002008-10-26T03:00:58.460-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SQQ6nXtJtVI/AAAAAAAAAVs/iyEDLhZWzRc/s1600-h/amazona.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5261394712728286546" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SQQ6nXtJtVI/AAAAAAAAAVs/iyEDLhZWzRc/s400/amazona.jpg" border="0" /></a><br /><div>en las últimas décadas del siglo XX, se modificaron las conductas de las mujeres en el mundo occidentalhasta entonces lo normal,era casarse y criar hijos cuantos mas mejor...la mujer tuvo siempre un destino preestablecido por la sociedad. A ninguna se le hubria ocurrido reclamar por sus derechos. ¿Qué derechos?....por supuesto hubo alguna rebelde que tuvo la osadía de estudiar convirtiendose en profesional.Aún así dadas las circunstancias, ellas eran ¨felices¨. Se casaban muy jóvenes y traían al mundo un batallón de críos. No había planificación familiar por aquellos tiempos, pero no habian tantas cosas; como la caja tonta, por ejemplo,que fue el primer sistema anticonceptivo marital ((jejejejejej)). Pero...¿Qué otras cosas no había entonces?Para empezar,dodotis,ni lavadoras,neveras, microondas, aspiradoras. No existían los grandes supermercados,De modo que la señora de la casa recorría diariamente el pueblo,en busca de los alimentos necesarios para la subsistencia de su familia.También era común que ellas supieran coser, tejer y hasta bordar. De modo que no era nada extraño ver a todos los niños uniformados con prendas hechas en casa.Si hoy tuviéramos que vivir bajo semejantes condiciones, no nos alcanzaría un día de 48 horas para cumplir con nuestras obligaciones. </div><br /><div>La mujer, en los últimos 50 años, intentó reivindicar su igualdad respecto del hombre. Y tanta lucha comenzó a dar sus frutos...Así,cada vez fue más sencillo conseguir trabajo casi a la par del hombre,(con sueldos inferiores.) Pero no importó. "Todo por nuestros derechos". La mujer aprendió a cambiar bombillas,arreglar enchufes, con la mera finalidad de equipararnos con el sexo fuerte."Todo por nuestros derechos".Las más crédulas creyeron haber conseguido lo que tanto buscaban. Pero todavía faltaba un paso: la igualdad en las obligaciones domésticas. Tanta insistencia en los reclamos, también dio sus frutos,a medias. Hoy,el hombre es capaz de cambiar algun pañal y de ir de paseo por un supermercado,...pero lo que vemos habitualmente,es a una señora feminista que sale corriendo de su trabajo cuando la han llamado de la escuela porque su hijo se sentía mal. A una señora feminista que lleva al niño al pediatra porque el padre del nene tiene una reunión de trabajo y no llega. A una señora feminista que llega a su casa luego de una ardua jornada laboral, se saca los zapatos y en medio del caos de su hogar se pregunta ¿Por dónde empiezo?La misma señora feminista, seguramente saldrá corriendo a comprar algo rápido para la cena y quizás, si no hay ningún programa de televisión que se lo impida, su compañero inseparable se ofrecerá a lavar los platos para que ella pueda ayudar a sus hijos con las tareas escolares.Humildemente, creo que el hombre se ha hecho a un lado para darle a la mujer el espacio que tanto reclamó..Ya casi no hay hombres que se ofrezcan a pagar una cena o que nos corran una silla. ¿Para qué? Si somos iguales...Tan iguales somos, que las mujeres en los últimos años, nos hemos puesto a la par con respecto a ellos. Ahora vivimos estresadas, somos hipertensas y padecemos enfermedades cardiovasculares casi como los hombres.Ahora sí podemos expresar con orgullo que somos feministas....pero las que son listas de verdad son las matriarcas del tibet esa si que es feminista..............(((( En el Tibet, hay tribus con una especie de jefa...... Con maridos como turno. Y ella es como una central de operaciones,da ordenes y se encarga de la familia..)))</div><br /><div>tambien si podeis pasaros por aqui es genial describe lo que quiza en el fondo buscamos conseguir con el feminismo............</div><br /><div></div><br /><div><a href="http://www.angelfire.com/tv2/guerreraybarda/GuiadePersonajes/Amigos/Amazonas/historia.html">http://www.angelfire.com/tv2/guerreraybarda/GuiadePersonajes/Amigos/Amazonas/historia.html</a></div><div> </div><div> <a href="http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=745175">http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=745175</a></div><div> </div><div> </div><div><a href="http://www.alma.fm/nota.cfm/n.546.t.los-mosuo-el-ultimo-matriarcado.htm">http://www.alma.fm/nota.cfm/n.546.t.los-mosuo-el-ultimo-matriarcado.htm</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-6082138989302458118?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-15453481547502624852008-10-23T12:10:00.000-07:002008-10-24T00:21:15.104-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SQFrvaUyByI/AAAAAAAAAVk/UxsLkLTb3g4/s1600-h/soledadd.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5260604302009960226" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 307px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SQFrvaUyByI/AAAAAAAAAVk/UxsLkLTb3g4/s400/soledadd.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">dime donde estas querida amiga soledad desde que te has ido</div><div align="center">nada ha vuelto a ser igual</div><div align="center">me perdí en el frondoso bosque de la pasión,</div><div align="center">de las palabras bonitas,de las miradas tiernas</div><div align="center">pero la cruel bofetada de la coherencia me ha despertado otra vez,</div><div align="center">o quizá fuese el miedo..ya da igual,me desperté!</div><div align="center">y me encontré con sus palabras que me animan a creer,</div><div align="center">que la vida son dos días,que me gusta ser mujer,</div><div align="center">pero mi verdad es otra yo no soy lo que se ve, </div><div align="center">soy una niña perdida en un bosque de placer...</div><div align="center">así que que recojo mis palabras si eso te sienta mejor,</div><div align="center">recojo mis pasos para pedirte perdón,</div><div align="center">porque no estoy preparada para llorar por amor....</div><div align="center">vuelve habitar en mi alma y arrancame este sentimiento turbador,</div><div align="center">que no me gusta......que me asusta,</div><div align="center">porque no quiero pasar esa puerta,no quiero saber que esta abierta,</div><div align="center">solo quiero volver a mi nueva &amp; antigua normalidad </div><div align="center">la que me gusta, en la que estabas tú , mi querida soledad</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-1545348154750262485?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-41830220054160780722008-10-22T02:28:00.000-07:002008-10-22T03:41:21.494-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SP7--whnjBI/AAAAAAAAAUs/UK_A20wZlCw/s1600-h/luciernagas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259921768946568210" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SP7--whnjBI/AAAAAAAAAUs/UK_A20wZlCw/s400/luciernagas.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">Seamos como las luciérnagas...Una luciérnaga no alumbra todo su camino </div><div align="center">pero todas las luciérnagas estrellan una noche</div><div align="center">como un tácito acuerdo si unas luciérnagas se encienden,otras se apagan</div><div align="center">si un pensamiento se apaga,otro se enciende ... para que no te quedes a oscuras..</div><div align="center">Si un sapo se traga a la luciérnaga,no queda iluminado,así los pensamientos del sabio </div><div align="center">se traban en la boca del tonto.</div><div align="center">Los pensamientos de los hombres son como las luciérnagas,</div><div align="center">mientras vuelan en libertad iluminan su vida, pero si los aprisionas se apagan.</div><div align="center">La luciérnaga que prende su luz se arriesga a ser descubierta y devorada por sus enemigos.</div><div align="center">así le sucede al hombre que se anima a decir en voz alta su propio pensamiento.</div><div align="center">de día las luciérnagas duermen apagadas.</div><div align="center">así el hombre sabio calla lo que piensa,cuando es inútil decirlo.</div><div align="center"></div><div align="center">Hay hombres que son como las luciérnagas:iluminan con su propia luz, intermitente y pequeña.</div><div align="center"></div><div align="center">Hay hombres que son como la luna: iluminan con luz fuerte y constante pero ajena.</div><div align="center"></div><div align="center">No desprecies la luz de la luciérnaga por ser un pequeño insecto</div><div align="center">ni dejes de valorar lo que piensa el hombre sencillo,sin títulos, ni renombre</div><div align="center">Anímate a ser como la luciérnaga....</div><div align="center">Y descubrirás que en tu vida hay luz para iluminar a los otros....</div><div align="center">AC</div><div align="center">(<em><span style="font-size:85%;">cositas encontradas por la red)</span></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-4183022005416078072?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-68251657003398130672008-10-19T03:10:00.000-07:002008-10-20T05:14:46.345-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SPWiiDb9jyI/AAAAAAAAAUc/EGWOHpyEpHM/s1600-h/charliefotos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257286845946760994" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SPWiiDb9jyI/AAAAAAAAAUc/EGWOHpyEpHM/s400/charliefotos.jpg" border="0" /></a><br /><br />era una niña extraña, rara, diferente, quizá...especial, no encajaba en las circunstancias que le habían tocado vivir....aunque pienso que cualquiera que hubiese sido su situación,se habría revelado de igual manera....ya que lo que realmente le ocurría es que era inconformista....necesitaba alimentarse constantemente de su entorno...no podía pasar sin que algo,alguien...llamase su atención....sin que algo intrigue su curiosidad inagotable....<br />se había convertido en mujer...casi integrada en aquella alborotada marea...llamada sociedad...sus ojos esconden aun esa curiosidad casi intrépida....y bailan al son del movimiento de su entorno...buscando siempre algo....de pronto sus pupilas se encendieron...con un brillo distinto....al detenerse en una imagen que evoco toda su infancia....y así comenzó a explicarme....<br /><br />-"recuerdo un episodio,cuando niña...con vestidito de gasa y zapatitos de charol...mirando através de la ventana trasera del coche de mi padre...ver unos niños jugando con sus ropas desgastadas....sucios... corriendo por las calles llenas de charcos formados después de la lluvia...recuerdo la angustia que sentí...la envidia que esa escena provoco en mi pequeño ser...mire a mi padre y le dije -yo quiero ser como ellos...- no recuerdo todo el argumento aplastante que me dio mi padre sobre las diferencias,tanto de genero,como social y cultural.... solo recuerdo que ese día me di cuenta que yo no era como el....y decidí que quería ser como ellos....sentirme libre... "<br /><br />libre de las opiniones de la gente... de vestidos incómodos y de largas tertulias con café y pastas en casa de mi tía amanda...fingiendo divertirme al jugar con unas largas,delgadas y rubias muñecas llenas de vestidos y artilugios que no entendía muy bien para que los necesitaba,..si ni siquiera podía mover los dedos para sujetarlos!!.....<br />mi vida,era mi cárcel...y debía escapar ,volar como aquellos niños...que se lanzaban al río....correr descalza por los charcos....así me gustaría vivir...y todo eso hasta hoy no lo entendí....hasta que volví a ver esta imagen y revivir esas emociones que un día sentí....que de alguna forma aun escondo bajo mi piel...porque me estremezco solo de imaginar....ese tipo de libertad......libertad que censuramos con nuestra aptitud acomplejada...maquillada con aires de superioridad...por creernos lo que tenemos...cuando no sabemos en que creer....libertad que mermamos al comprar un articulo de marca....fabricado en algún remoto pueblo,por esos niños que han dejado de correr....pero no para ayudarles a crecer...ni siquiera para que nos salga dicha prenda mas barata...si no para engordar los bolsillos de aquel esclavizador...libertad que robamos con tanta monopolizacion industrial,educativa,llamándola integracion...<br />que poco sabemos de la vida....y nada sobre vivir.....<br /><em><span style="font-size:78%;">foto charlie perez</span></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-6825165700339813067?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-22513725476436640042008-10-15T01:07:00.000-07:002008-10-16T01:19:49.496-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SPW1AjzqezI/AAAAAAAAAUk/yPEagYCYLPk/s1600-h/mi+sillon.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257307161241484082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SPW1AjzqezI/AAAAAAAAAUk/yPEagYCYLPk/s400/mi+sillon.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">a ese sillón que tantas veces me escuchó...que en sus brazos me rendía a soñar,</div><div align="center">su tejido cubrió mi cuerpo ávido de cualquier tipo de calor....</div><div align="center">me protegió y me sintió temblar,de miedo, de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">frío</span>...</div><div align="center">sus cojines sintieron el peso de mi dolor </div><div align="center">y su esqueleto de madera se humedeció con mis lágrimas...</div><div align="center">deseosas de justicia ansiosas de verdad...</div><div align="center">donde habré perdido el libro que encontré y que nunca terminé...pero que supo envolverme entre las lineas de sus paginas, llenas de fantasía y realidad..</div><div align="center">acurrucada entre tus brazos..mi querido sillón</div><div align="center">y las paginas que escribí,para liberar el dolor... cada noche de insomnio..</div><div align="center">cada tarde fría, cada mañana desierta,</div><div align="center">donde se esconde el silencio,cuando las palabras lo acosan....<br />donde se pasea el olvido cuando nadie lo recuerda.....</div><div align="center">donde me iré yo cuando ya no me tenga.....donde irán mis pensamientos,cuando desaparezca...</div><div align="center">que le digo a la vida,si es que ya no me interesa....</div><div align="center">que le digo a mis fuerzas cuando ya no me acompañan...</div><div align="center">quizá... nunca estuvieron y solo me esforzaba...pero ahora ya no importa </div><div align="center">que mas da lo que ha pasado.......... </div><div align="center">solo siento que no siento.y solo intento continuar..............</div><div align="center">ahora aquí te dejo,amigo...tan cargado de mi peso...</div><div align="center">y de mis horas desgastadas..</div><div align="center">para que guardes los secretos...que nunca evocaran mis palabras...</div><div align="center">me despido de tu olor a pasado...</div><div align="center">muchas gracias mi sillón...por haberme cobijado</div><div align="right"><em><span style="font-size:78%;">foto <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">charlieperez</span></span></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-2251372547643664004?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-84981348055179785092008-10-13T01:47:00.000-07:002008-10-15T00:17:51.917-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SPMopFys7SI/AAAAAAAAAUU/xAHCkEFGh-E/s1600-h/Vanidad.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5256589876466085154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SPMopFys7SI/AAAAAAAAAUU/xAHCkEFGh-E/s400/Vanidad.jpg" border="0" /></a><br /><div>...aquí estoy sentada frente a un espejo que descubre mis pensamientos....<br /><br />discutiendo con mis palabras ya que no siempre dicen lo que siento....<br /><br />se que puedo resultar vanidosa....no te lo voy a discutir...<br /><br />porque fue por vanidad que me calle...porque es por vanidad que estoy así....<br /><br />entre tus hermosas e ingeniosas palabras....me perdí..<br /><br />incluso a mi corazón le di mil argumentos sobre ti...<br /><br />pero aquí me encuentro ahogada en un río de excusas...que ni yo consigo entender.......<br /><br />con ganas de huir....donde tus ojos no me culpen por mi proceder...<br /><br />un lugar donde mis extravagancias no causen dolor....donde la vanidad...no sea mi voz<br /><br />donde no existan reglas que algún reprimido inventó....donde el amor sea el medio y no el fin<br /><br />donde la felicidad sea un estado...y no una meta.... donde las formas sean los fondos.....<br /><br />un lugar donde se pueda amar sin espectativas...ni presiones...un lugar donde la noche brille tanto como el día<br /><br />y la luna resplandezca como el sol.....donde todo,no sea nada...donde el nada es el principio...<br /><br />pero todo es vanidad...mi sonrisa y mis palabras solo intentan agradar......vanidosa mi cabeza que se cree algo especial...y otra vez estoy inmersa en mi absurda vanidad.....</div><div><em><span style="font-size:78%;">foto de...josedelabarra</span></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-8498134805517978509?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-63830114397828872662008-10-07T09:41:00.000-07:002008-10-08T02:48:24.905-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SOyBApEtNaI/AAAAAAAAAUM/5tnovEKtYHg/s1600-h/acompa%C3%B1ame.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254716713260103074" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SOyBApEtNaI/AAAAAAAAAUM/5tnovEKtYHg/s400/acompa%C3%B1ame.jpg" border="0" /></a><br /><div>como seguramente sabes no soy atea pero cada día me cuesta mas creer en dios.....<br /><br /><br />detesto los teléfonos e intento mantenerme incomunicada del mundo....en cuanto puedo.<br /><br /><br />se me olvidan tooodas las fechas importantes...<br /><br /><br />nunca llego a ningún lado, sino es puntualmente 10 minutos mas tarde de lo acordado....<br /><br /><br />no pertenezco a ningún partido político....pero me encanta debatir sobre política<br /><br /><br />me gustan las manifestaciones y no porque defienda el ideal, sino por curiosidad sociológica.<br /><br /><br />probablemente te lleve la contraria en todas tus creencias fundamentales, sólo por divertirme.<br /><br /><br />no creo en las dietas, ni en los productos light.....amo la grasa y las bebidas con gasssss!!<br /><br /><br />no me gusta el color rosa, ni los corazoncillos, ni los ositos, ni los globitos ni cursilerias varias<br /><br /><br />siempre olvido el 14 de febrero,san jordi,día de la madre... hasta que salgo a la calle y veo la gente llevando una rosa...con gran emoción... es entonces cuando me entra el espíritu de la celebración, pero no lo suficiente como para obligarme a comprar tarjetitas,ni chocolatitos...<br /><br /><br />probablemente,no acuda algún evento que realices....pero siempre estaré cuando estés triste<br /><br /><br />ahora bien, que te quede algo claro, no me hace falta un día en específico para recordarte, pensar lo importante que eres en mi vida......cuando pienso en mis <a onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)" href="mailto:amig@s" target="_blank">amig@s</a>, pienso en girasoles, porque me parecen flores alegres, nunca deja de sorprenderme su originalidad,pienso en el sol...que llena de luz mi ventana...y me invita a despertarme.....asi te veo y por ello...</div><div>gracias,por compartir mi camino..por dejarme acompañarte a cachitos el tuyo....</div><div>por participar de mis locuras....y dejarme participar de las tuyas...</div><div>gracias por dejarme vivir y escribir tus penas y alegrías....</div><br /><div><br /></div><br /><div align="center">............gracias por quererme a pesar de conocerme.............</div><br /><div align="center">.....y que sepas,que a tu lado estaré cuando menos lo merezcas...</div><br /><div align="center">..................porque sera cuando mas me necesites.................</div><br /><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-6383011439782887266?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-82542349773316891312008-10-07T00:42:00.000-07:002008-10-07T02:16:07.100-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SOsm5F2-OSI/AAAAAAAAAUE/chIHq5HCIYQ/s1600-h/tocame+con+tus+letras.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254336152524962082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SOsm5F2-OSI/AAAAAAAAAUE/chIHq5HCIYQ/s400/tocame+con+tus+letras.jpg" border="0" /></a><br /><div>dos mesas, dos sillas, dos personas… tú y yo......nos separa la distancia del mar....nos une la red...de nuestros ordenadores..... nos vemos, uno frente al otro, queriendo tocarnos sin poder traspasar esa fria pantalla.... demasiado asombrados, descubriéndonos. susurro en mi mente quiero que me beses...susurro a mi oído, que me deje besar. te invito a mirarme....me invitas a seducirte. vuelo.. hacia ti, tu hacia mi, susurrando, sugiriendo.... floto sobre nosotros, dando giros, mientras se juntan las pieles virtuales y comienzan los gemidos....</div><br /><div></div><br /><div>te conoci por tus letras...y me perdi en ellas<br />por que en su forma me llenaban y en su fondo me excitaban<br />tu mente seduce...mas que la foto que enviaste<br />pero al mirar tu imagen tus labios me tientan<br />tu sonrisa, locura me despierta...alma y carne<br />eres mi igual...<br />mi amante virtual<br />tus reflexiones me patean<br />me humedecen<br />me vuelan<br />cuando entro en tu palabra<br />te poseo...<br />te lamo<br />te bebo<br />me alimento de tí........ con tus letras</div><div></div><div>((homenaje a una pareja espacialmente especial)) suerte chicos!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-8254234977331689131?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-44758622098275883772008-10-04T01:42:00.000-07:002008-10-04T06:16:17.519-07:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SOc-KwHzI4I/AAAAAAAAAT8/z8tAhp7gQzw/s1600-h/BITCH.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253235844788200322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SOc-KwHzI4I/AAAAAAAAAT8/z8tAhp7gQzw/s400/BITCH.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="center">desperté bajo las sombras de un amanecer aislado,<br />tan <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">cautivante</span>... tan agrio, lleno de nubes cargadas con mi pecado<br />su dulce aroma en mis manos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">levitaba</span>....culpándome<br /><br />camino por el sendero de la perdición,<br />mirando mi sufrir <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">através</span> de los años,<br />mis pensamientos vuelan intentando escapar a mi razón</div><div align="center">que pretende encerrarme en un jardín de color</div><br /><br />ya no disfruto del sabor de su sangre,<br />vuelvo a sentir a mi corazón...que late<br />he perdido mi poder,<br />he vuelto a ser vulnerable al dolor.<br /><br />tanta rabia corría por mis venas<br />y el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">frio</span> que emanaba por mis poros...eran causa<br />del romántico suicidio de mi alma<br />bajo paredes llenas de recuerdos podridos....<br /><br />que al no olvidarlos....otra vez de mi se apoderaban..<br />y nací en el infierno de mis razones<br />y muero en el mismo,ahogada en la letra de tus canciones<br />mirando la patética vida <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">infrahumana</span> de mis pasiones.<br /><br /><br />sin soñar aun,sigo en pie,<br />muerta en las sombras del razonamiento<br />en el reino del pecado....al engañar el corazón<br />de un ser de luz...<br />mi romántico suicidio.. es ahora en tu honor<br />porque robé tu prudencia...y causé tu dolor<br />porque te dije te quiero...sin tener corazón<br /><br />quiero verme en tus ojos para mirarme desde ellos<br />y odiarme con tu dolor...y que mi muerte<br />te sirva para matar ese amor<br /><br />ese amor que provoqué en un acto vano y egoísta<br />cual vampiro que contagia de su mal ...almas perdidas<br />me alimentaba de despechados pensamientos...de antaño<br />para hacer llorar... todas las lágrimas,que había llorado....<br />pero cuando en tus ojos me vi.....entendí que no hay dolor que no reintegre<br />su daño sin fin....alma muerta que se condena a mil veces morir....<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">perdoname</span> hoy...por hacerte sufrir...<br /><br /></div><div align="center"><div align="center"></div>pues he aprendido que no hay dolor mas intenso para el alma....<br /><br />que mirar los ojos heridos de alguien que te ama....<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-4475862209827588377?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-63571100564421311012008-10-01T23:26:00.000-07:002008-10-02T01:05:06.853-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SOR8C83UnEI/AAAAAAAAAT0/1C_s9jGnYIw/s1600-h/ella+le+ve+marchar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252459455560588354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SOR8C83UnEI/AAAAAAAAAT0/1C_s9jGnYIw/s400/ella+le+ve+marchar.jpg" border="0" /></a><br /><div>ella era dueña de su vida....de sus miedos.....de sus dudas....de sus sueños</div><div>era libre....pero presa de sus sentimientos....del pasado....del recuerdo....del camino no tomado....y....del camino equivocado.....</div><div>ella,navegaba...por <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">océanos</span> de olvido....con los vientos del silencio...que se alborotan...que se revelan....que quieren gritar sus secretos....</div><div>ella que se entrega...apasionada.....sin medida....en su isla de soledad...se encuentra perdida...</div><div>viviendo rutinas ....que duelen ...lastiman....queriendo vivir aventuras prohibidas</div><div><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">mirándose</span> en ojos que ya no la miran.....queriendo mirarse....en los que no puede mirar.....</div><div>y ahora....sin luchar se da por vencida......porque no quiere volverse a lastimar.....</div><div>y mira su espalda...mientras el se aleja....con su torpe caminar....se queda fumando un cigarro...tranquila....aun no le ha podido olvidar.....</div><div>personas correctas.....momento no indicado.....</div><div>.......ese ha sido nuestro pesar.........</div><div> </div><div></div><div><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">cuchi</span>....que es para ti.........espero te guste</div><div></div><div></div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-6357110056442131101?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com44tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-55662783272700339622008-10-01T02:07:00.000-07:002008-10-01T09:13:06.021-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SONfdhmGN_I/AAAAAAAAATs/gTgYqQ8H9Lw/s1600-h/besos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252146551283136498" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SONfdhmGN_I/AAAAAAAAATs/gTgYqQ8H9Lw/s400/besos.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>fue una noche...oscura y fria.....la cual emborrachamos con nuestros besos...una noche de cristales empañados...de alientos robados.....piel derretida... sobre otra piel......</div><br /><div>se incendiaron las calles con nuestra pasion...descubri los misteros bajo tu pantalon....y guardamos bajo llave la razon....dejando que nuestros cuerpos excitados tomaran el control.....</div><br /><div>mis recuerdos de noches solitarias arañando mis deseos.... se esfumaron por completo con tus besos...y no es que faltaran bocas frias para besarme.....simplemente no sabian provocarme....</div><br /><div>pero tu me has provocado y seducido....con imagenes...que tus ojos han visto....y que expones al mundo para que puedan soñar....ahora soy yo la que sueño...con volverte a besar....</div><div> </div><div>con perderme en tus ojos y encontrarme en tu piel...satisfecha...emocionada....agotada de placer....</div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-5566278327270033962?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-33985165689845954262008-09-30T05:26:00.000-07:002008-09-30T07:09:30.901-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SOIyO7B_H9I/AAAAAAAAATU/c1il1l3n9FA/s1600-h/juntos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251815347413000146" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SOIyO7B_H9I/AAAAAAAAATU/c1il1l3n9FA/s400/juntos.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">amor? ...no cielo.....esto es solo atracción.....un extraño revuelo....que despierta la pasión.</div><div align="center">es un deseo incontrolado....con futura expiracion......</div><div align="center">...como puedo estar segura?... porque en tu ausencia no hay dolor....ni existe sombra de amargura en mi corazón,como suele ocurrir con el amor.....</div><div align="center">lo que siento puedes verlo en mi piel,escrito.....como esta tinta.. al papel....</div><div align="center">que si te quiero?.. ¿cómo no quererte? si tus besos devolvieron,lo que me quito la suerte...</div><div align="center">te quiero de una manera diferente sin absurdas ataduras, con un deseo demente producto de nuestra travesura.....</div><div> deseo tanto tus caricias .......como el cómico anhela.. las sonrisas...</div><div align="center">me siento completa entre tus brazos...porque no nos une ningún lazo y sin embargo, es tan normal..el que...con ansias excitantes....espere mi loco amante.....</div><div align="center">No sé si habrá mañana contigo.....no me lo voy a plantear....</div><div align="center">me basta el "hoy"...</div><div align="center">te imagino a mi lado....en un sueño acalorado........</div><div align="center">Y cuando esta pasión se esfume ....nuestro recuerdo sera el perfume....</div><br /><div align="center">de lo que fue una exótica flor.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-3398516568984595426?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-16884884724154501932008-09-28T15:17:00.000-07:002008-09-29T04:13:14.153-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SOCbGVzpKDI/AAAAAAAAATE/ZXRNTeM1lPQ/s1600-h/FANTASMA.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251367698749270066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SOCbGVzpKDI/AAAAAAAAATE/ZXRNTeM1lPQ/s400/FANTASMA.jpg" border="0" /></a><br /><div>pocas horas la separaban de la realidad...desde que despertó...habían pasado muchos días.....rodeada de rostros con nombres pero sin recuerdos...de ruidos que distraían sus sentidos...de palabras mudas que no era capaz de emular.....la rodeaban con preguntas....que hartos de no encontrar respuestas dejaron de plantearse...ella se encerró en un tétrico silencio ya que su faz....era silente también ....no transmitía...ninguna emoción...ningún gesto que ratificase su vida....nada.Hasta entonces la inducían al sueño con drogas....ya que era precisamente cuando cerraba los ojos...que sus constantes se aceleraban y pesadillas llenas de desgarrado dolor se hacían presentes en sus sueños....no quería volver a ese sitio que no recordaba...pero así debía ser...y así fue....</div><br /><div>llego a su casa...sentía que...todo lo que la rodeaba era extraño....nada se le hacia familiar....los médicos habían comentado que al contacto con con su mundo recordaría....pero nada le era familiar....las personas que la acompañaban...((sus padres y familiares))..no cesaban de hablar....parecian..conocerse toda las palabras existentes....y todas ellas las utilizaban en ese momento....al fin la dejaron sola....para que pueda descansar,....descansar?!....descansar!...repitio esa palabra en su mente varias veces...eso quería descansar y como lo lograría....se quedo inmóvil en el centro de la habitación recorriéndola con sus ojos...intentado recordar que era lo que había pasado en su vida...porque sentía ese dolor...de pronto sus ojos se detuvieron en una foto....era ella sonrriente...divertida...con una larga melena...toco su cabeza notando que esa melena ya no la tenia...se adelanto hacia un espejo...se miro....observo detalladamente sus lineas comparandolas con la foto...pero no se veía en esa persona...ella no era esa persona...al menos no se sentía ella...se recosto en la cama...clavo sus ojos al techo y sin darse cuenta se durmió....</div><br /><br /><div>...un olor nauseabundo se apodero de sus sentidos...a hierro...humedo...era casi imposible respirar...frío... mucho frió... y dolor...sentía su cuerpo temblar....sin control....escuchaba sus pasos distantes...acercarse y eso le angustiaba...empezaba a retorcerse entre sus ataduras...intentaba librarse...al menos de su vida...pero las interminables horas pasaban allí sin saber que pasaban...esos pasos se acercaban...y su cuerpo reaccionaba de forma inesperada por el miedo....convulsionaba...desesperadas lagrimas asomaban mojando la tela que cubria sus ojos....se arrastraba en dirección contraria a los pasos....que poco podía alejarse...la saliba se hacia espesa en la garganta...parecía tragar arenilla....no podía sentir mas sed...pero,sed?? sed de morir....... para no sentir mas esa angustia...los pasos se detuvieron...en su espalda...tomaron su brazo...y sintió el pinchazo...ese pinchazo que ya había sentido antes....ese pinchazo que la evadía de esa oscuridad...tiñendo todo de color azul...cambiando los aromas...cambiando los sonidos.....ese pinchazo que la hacia olvidar que estaba presa....sentía que su cuerpo flotaba y era transportada hasta una luz muy brillante....hasta un lecho de algodón...ese pinchazo que la hacia bailar entre pañuelos de seda....que la hace sentir los largos dedos de la lluvia....acariciando su piel....provocandole placer....pero de pronto....sus ojos se encontraron con otros...de frente...babeantes...morbosos...que la hicieron vomitar...y al segundo sintió un fuerte golpe en su rostro....y un grito agudo...desgarrador....la despertó....una vez mas....esta vez estaba en ese lugar que no recordaba....junto a ella... esa amable mujer que decía ser su madre...llorando....sin consuelo...pues sus gritos eran alaridos de dolor....sujetaba su mano y acariciaba su cabeza......entonces dio un salto alejándose de estas caricias....con sus ojos desorbitados...se encogió en un rincón tiritando...estirando sus manos para alejarse mas de cualquier contacto...y gritando desesperada.....dijo: "no quiero volver a dormir!!....no quiero....despertar...no quierooo respirar....me duele"......</div><div align="center">********************************************************</div><div align="center">*************************************************************************</div><div align="center">*************************************************************************************</div><div>quisiera agradecer a kurtz...por su premio,la verdad no me lo esperaba de ninguna manera pero me ha hecho mucha iluuuuu.......ahora debo compartirlo con 5 personas por lo que se así que aunque creo que todo el que tiene un blog se merece un premio por su esfuerzo...por su tiempo...por sus ideas,pensamientos y sentimientos.....este premio lo compartire con.....</div><div><span style="color:#ff0000;">Damaso bahamondes</span>......por la sensibilidad que transmites con tus textos....</div><div><span style="color:#ff0000;">jp</span>............porque sigas expresando tus ideas con ese punto critico y humano...que te caracteriza..</div><div></div><div><span style="color:#ff0000;">masclaroagua</span>.....porque me haces reír constantemente...vamos,porque me alegras el día.... hijo</div><div><span style="color:#ff0000;">a mi rollo</span>......porque si...porque eres tu..jejeje...ademas porque gracias a ti... empecé el blog</div><div><span style="color:#ff0000;">bolero</span>.........porque eres una mujer luchadora...sincera...humana...y eso se lee en tus escritos</div><div></div><div>joooooo ademas quisiera tambien compartirlo con <span style="color:#ff0000;">bornne</span>...<span style="color:#ff0000;">haldar</span>...porque ellos tambien abonan mi alma para poder compartir mis emociones......</div><div>en fin que esto de dar premios es un rollo porque creo que todos los mereceis.......asi que pa tooos....un superpremiado besazo</div><div></div><div></div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-1688488472415450193?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-43524275320063577682008-09-26T02:46:00.000-07:002008-09-26T03:55:10.529-07:00minutos preliminares el nerviosismo se apodera del citad@<a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNy85WAtclI/AAAAAAAAASc/KvH0t4T-hz8/s1600-h/cita+a+ciegas....jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250278958954279506" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNy85WAtclI/AAAAAAAAASc/KvH0t4T-hz8/s400/cita+a+ciegas....jpg" border="0" /></a> asegurate de saber que al menos es quien te había dicho.........<br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNy85Qtd7KI/AAAAAAAAASk/n0cJNpqFFZI/s1600-h/cita-a-ciegas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250278957531393186" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNy85Qtd7KI/AAAAAAAAASk/n0cJNpqFFZI/s400/cita-a-ciegas.jpg" border="0" /></a> o.....como te había dicho.......una foto podría servir....mejor dos...o tres a ver si te envía la del prim@... mas apaña@<br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNy85QuLkkI/AAAAAAAAASs/v4-rQAiuQyc/s1600-h/cita+a+ciegas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250278957534384706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNy85QuLkkI/AAAAAAAAASs/v4-rQAiuQyc/s400/cita+a+ciegas.jpg" border="0" /></a> si...te bloqueas....y no sabes que decir.....utiliza recursos típicos...como el tiempo...y esas cosas<br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNy85p54jgI/AAAAAAAAAS0/d6gJzB4afpU/s1600-h/cita+a+ciegas.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250278964294356482" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNy85p54jgI/AAAAAAAAAS0/d6gJzB4afpU/s400/cita+a+ciegas.gif" border="0" /></a> y...si luego de los primeros 20 minutos...ves que no,que nada,que si tu eres friky ...tu cita lo es mas.....simple....recurso salvavidas..... responde tu teléfono que casualmente suena por "vibracion"....y cuentale lo mal que esta tu amiga y que debes correr a su ayuda<br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNy85ukMDsI/AAAAAAAAAS8/-RCbJat_NJk/s1600-h/citaciegas_pag4-1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250278965545537218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNy85ukMDsI/AAAAAAAAAS8/-RCbJat_NJk/s400/citaciegas_pag4-1.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-4352427532006357768?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-67066075838361959172008-09-23T06:11:00.000-07:002008-09-23T07:14:17.950-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNj5rTB3skI/AAAAAAAAARU/krBavSzr-qo/s1600-h/carcel.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNj5rTB3skI/AAAAAAAAARU/krBavSzr-qo/s400/carcel.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249219887938122306" /></a><br /><br />dedicado...a una persona especial que no consigue librarse de todo aquello que un dia le hizo tanto mal....<br /><br />....................la prisión del odio......................<br /><br />dos mujeres habían compartido durante años injusta prisión en la que habían padecido todo tipo de vejaciones,maltratos y humillaciones........una vez libres,volvieron a verse pasado el tiempo y una de ellas recordó aquella época de dolor y tristeza...<br />-alguna vez te acuerdas de los carceleros???-<br />-no....la verdad decidí seguir adelante y he podido perdonarles y olvidarles.....y tu??<br />-yo pienso en ellos cada día...y los odiare toda mi vida.....<br />-lo siento por ti....amiga...significa que ellos...aun te tienen cautiva<br /><br />.......................****************.........................<br /><br />odiar no forma parte de nuestra naturaleza..es un ejercicio mortal que practica el alma..si dejamos que asiente sus garras,en nuestra vida..nunca podremos vivir.<br />olvidar..no es fácil siempre algo te induce al recuerdo...perdonar..no es difícil solo has de mirarte en un espejo....<br />somos animales con un alto concepto de nosotros mismos....perdonar nos hace libres de las cadenas del pasado....perdonar nos convierte en humanos....que los curas,los jueces y abogados se condenen....porque tu no te mereces vivir de lo que,ya no...te sucede<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-6706607583836195917?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-36177787767157583782008-09-20T08:01:00.001-07:002008-09-21T04:06:31.554-07:00<p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5248115688737494530" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNUNacdaVgI/AAAAAAAAAQk/VsX-8fJXwcI/s320/oscuridad.jpg" border="0" /><br />no puede decir que abrió los ojos....era imposible...los tenia vendados....pero despertó...y la oscuridad inundo su mente ....sabia que esto no era un sueño que era real....estaba atada...en un suelo frió....no veía nada...y sentía algo que rodeaba su cabeza cubriendo sus ojos y cerrando cualquier entrada de luz....no podía escuchar nada...y eso que al parecer era el único sentido libre de ataduras....sentia un fuerte dolor en su mandíbula...la boca no podía cerrarla algo que podría ser un trozo de tela.....censuraba sus labios era difícil incluso tragar saliba....tenia que hacer un movimiento extraño con su cuello....para ese simple gesto...sus hombros,brazos estaban doloridos al máximo....cuanto tiempo llevaba así!?.....desde cuando....como paso??? se acumulaban las preguntas en su cabeza y los nervios se apoderaban de su espíritu.....no tenia ni idea de que pasaría....y no era capaz de recordar como llego hasta allí.....pero a medida que su conciencia despertaba...sentía que el dolor...no la dejaba pensar.....así mismo,el olor que percibía era nauseabundo.....parecía estar en alguna cloaca..o vertedero....no podía respirar,sin que ese ejercicio le provocase nauseas...que a su vez provocaban..mas nauseas ya que el obstáculo que cubría su boca...devolvía sus propias regurgutaciones....la desesperacion la condenaba aun mas a esa prision,oscura...no podía hacer mas que sentir,todo....entre sus múltiples pensamientos se encontraban sus padres....porque huí??...porque no me buscan...??que me pasara??cuanto llevo aquí...?? no quería pensar en que le había pasado...de que serviría añadir mas tormento,al que ya estaba viviendo....pero sus preguntas..la guiaban siempre al mismo punto...-me mataran?,me violaran??-...llevaba algo de ropa....no sabia que...pero iba vestida....sentía el roce de la tela sobre su piel....al parecer su vida se reducía a eso....tela..piel..suelo y panico....de pronto sus monólogos pensamientos se vieron interrumpidos por un ruido....un ruido continuo...galopante...afino su oído...y calló sus quejosos pensamientos...el ruido se aclaro..en su mente....parecia..una voz...un gemido...muelles...incluso risas....pero todo era confuso.....hasta que una imagen se poso en su mente....-"Dioss...bibi!?!"- una sensacion horrible se apodero..de todo su cuerpo....de su mente....de su alma....sentía que la respiracion....era complice silente de sus agresores....debia dejar de respirar...si,si ella dejaba de respirar nadie le haría daño.....al menos no podría sentirlo....así que aguantó la respiracion...para poder morir...pero,parecia imposible..acabar..con ese manojo de huesos atados..que era su cuerpo....¡¡como morir!!!?? se golpeaba fuerte la cabeza contra el suelo,era lo máximo que podía hacer ya que el aire irremediablemente volvía a entrar en sus pulmones....entonces....un ruido....casi imperceptible..abrió los poros de su piel provocando un frio sudor...su corazón galopaba cual caballo desbocado parecia querer salir disparado de su pecho....su sangre corria desesperada por las venas...empieza a convulsionar..de forma compulsiva...era miedo...miedo..del...de verdad,del que no sabes si terminara tras tu muerte....un miedo que supera los sentidos...un miedo que atraviesa cual espada de doble filo tus entrañas.....quería gritar...pero su mordaza solo reproducía gemidos débiles...sus ojos querían atravesar la tela que los cubría y le dolían....le dolía no poder mirar...pero mas le dolía no poder morir.....el motivo de su desesperada reacción se detuvo...que extraña sensacion....no sabia si estaba cerca....lejos...solo había percibido unos pasos...pero todo quedo quieto otra vez...esa quietud le aterraba....intentaba controlar su respiracion...y de pronto...lo supo....había alguien...tan cerca de ella..que podia olerle...por muy sigiloso que fuese;el lugar apestaba y esa persona...no!!..su olor...la saco de esa pesadilla y la transporto a su vida...si,era un olor de su mundo....no era un personaje de este acto..al igual que ella....así que se quedo quieta...aun cuando todo esto,era mas confuso.....algo en su interior la mantuvo inmóvil...y desapareció......ese olor que por un instante....la transporto...a su mundo..del que no debió salir....se fue.....y otra vez la peste se apodero del habitáculo.....entonces,el tiempo......eternamente pasó.......<br /><br /><br />abrió los ojos....con prisa...angustia...temerosa al no intuir donde se encontraba......pero......esta vez...estaban abiertos....!! y ella inmóvil desde una cómoda y blanca cama.... recorrió el lugar con su mirada....intento moverse...y no estaba atada....probo de mover su boca...y lo hizo emitiendo un grito agudo....apareció una enfermera....la cual parecía contenta de verla....su mente estaba mas que turbada....perdida....no se atrevía si quiera a pensar.....volvió la enfermera con una tropa de personas....todas sonrientes...y encantados de verla.... ella no sabia quien era....y aunque reconocía sus rostros...no reconocía a quien ellos veían...pues.....<br />.....ella,ya no era...............</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-3617778776715758378?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-52992096185062387732008-09-20T04:06:00.000-07:002008-09-20T15:33:54.521-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNURAcDOooI/AAAAAAAAARE/RX4UyrXSTW8/s1600-h/ella.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5248119639997588098" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNURAcDOooI/AAAAAAAAARE/RX4UyrXSTW8/s400/ella.jpg" border="0" /></a>paseando por esas casas vuestras que me inundan....y de las que ultimamente (por trabajo hijos y que-haceres)me he visto privada de esos recorridos tan enriquecedores....por vuestras emociones y pensamientos... hoy robándole un poco de tiempo...al tiempo...he recorrido por vuestras calles y entre callejuelas de alegrias...vanalidades...sueños...esperanzas...y demás....encontré una historia negra....que me hizo revivir un negro capitulo<br /><br />....ya no era ella........<br /><br /><br />hacia dos días que había escapado de su casa<br />....su larga cabellera...corto hasta la raíz de la misma....era mejor no parecer una chica bien en aquel barrio....maquillo su rostro con colores mates y oscuros....sus labios negros...pendientes con crucifijos del revés...ojos ocultos tras una capa negra de eyeliner.....la aventura la llamaba a gritos....viviría experiencias indescriptibles.....podía hacer y ser lo que quisiese....nadie limitaría sus actos.....un pub llamado papillon....era su refugio nocturno.....allí había conocido gente original....gente diferente...de lo que ella conocía hasta entonces....el alcohol y las drogas tenían un apartado importante en su recién estrenada vida....y cato...sin ganas algunos de estos desinhibidores.....o como decía "bibi"....embellecedores.....porque hacían que hasta la mierda mas agresiva....a los sentidos...se pudiese ver como una hermosa creación del organismo...ya habían pasado varios días frecuentando ese lugar...la misma gente...el mismo recorrido de bares y al final de la noche estaba ella con alguna de....sus nuevas buenas amigas....acostándola y,o limpiando las incontinencias provocadas por el excesivo consumo de "embellecedores"......ella no era ninguna puritana....era una vividora....se decía.....-me gusta vivir..cada minuto....y si me meto mierda me pasara igual que a los demás....no recordare ninguna de mis emociones....los detalles de las cosas-....para ella no había mejor droga que la propia vida ....esforzaba una apariencia descuidada a conciencia....le gustaba dar la impresión de abandono....quería sentirse así....como un alma perdida....le gustaba desentonar.....ser diferente....que nadie la reconozca....que nadie le sonría por parecer o ser....si no ser uno de esos espectros deambulantes por las oscuras callejuelas de cualquier ciudad....a los que la gente que se dice normal....teme....le atraía tanto el lado oscuro de la vida que se sumergió en el a ojos abiertos.....<br /><br /><br />esa noche....no quería rutina....parecía haber entrado en algún tipo de corriente en la que siempre se sucedían las mismas acciones y eso no era precisamente lo que había ido a buscar....así que salio antes de aquel piso abandonado en el que se encontraban agolpados un grupo de gente durmiendo......algunos conocidos...otros nada que ver....guiris de estos que iban con mochilas y su tufo a cuestas....asi que salio del improvisado..hogar...y se dirigió hacia otra zona de la ciudad.....en el camino encontró a "bibi",esta se dirigía a "casa".....<br /><br />-pero y de donde vienes??? pregunto<br /><br />-...de casa..jejejeje....<br /><br />-perooo,tienes casa de verdad??-<br /><br />-..si..,tu no??- -mm si...,solo que........-<br /><br />-tranquila,lo sabia....tampoco saben nada de mi.....es mejor así....no crees??...vivir las vidas que quieras....ser quien quieras....ponerte el nombre que quieras....porque tu no te llamas..yuma..verdad??-<br /><br />-jejeje....noo..jejeje ni tu bibi??jeje<br /><br />-no....jejeje-........... así fueron andando sin mirar el rumbo que tomaban....riendo y hablando...confesándose no sus identidades...pero si algunas anécdotas de sus reales vidas...criticando aptitudes de los mayores.....esos seres que se creen superiores...simplemente por el hecho de haber nacido antes.....la noche,se había adentrado en horas tempranas...ellas estaban sentadas en una acera frente a un pub llamado graffitti......un sitio realmente peligroso....donde se reunían....miembros de bandas.....y todo tipo variado de gente de la noche....miraban la entrada.....con ojos de deseo.....conocer ese submundo aun mas misterioso que...aquel.....que,se les había quedado pequeño....y...asi conocieron a "Gary"....ojos negros...profundos...cara de niño...pelo negro azabache y rizado cual querubín....labios abundantemente carnosos...y rosados ....parecían una suave seda....cuando los movía para emitir cualquier sonido......las dos hipnotizadas por el muchacho.....bajaron sus defensas...Gary las ayudo a entrar...ya que eran menores de edad....el lo arreglo todo....las presento a muchas personas....se sentían como unas divas en medio de una peli de gansters.....-es increíble- se decían fascinadas por donde estaban....un lugar conocido por su peligrosidad.....los policías...no eran capaces de entrar....alli....pero......ellas siii...!!!!....bebieron unas copas de un coctel que prepararon para ellas "sin alcohol"....-tranquilas chicas...os cuidaremos...-<br />es una de las ultimas frases que recuerda yuma.......<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-5299209618506238773?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-16220379315614997172008-09-18T13:13:00.000-07:002008-09-18T14:44:58.408-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNLIbCLi5aI/AAAAAAAAAQU/zZcbeWOHPx8/s1600-h/taza+de+te.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5247476882607367586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNLIbCLi5aI/AAAAAAAAAQU/zZcbeWOHPx8/s400/taza+de+te.gif" border="0" /></a><br /><div>un hombre fue en busca de un viejo sabio,para que este lo instruyera....en un conocimiento superior...El anciano lo recibió...le invito a tomar..te...mientras el recién llegado...se lucia en explicaciones sobre sus múltiples conocimientos....y que había hecho cientos de análisis que a la larga con este compartiria....el sabio cogió su tetera y empezó a verter te sobre la taza de su invitado...de tal modo que el humeante liquido se derramo.....no obstante el viejo continuo sirviendo el te dentro de la taza....</div><br /><div>-que hace usted!!...dijo el joven exaltado....es que no se da cuenta que la taza reboza y todo el te que echa se esta derramando!!-</div><br /><div>el anciano sonrió picaramente y dijo</div><br /><div>-simplemente ilustro la situación....tu al igual que la taza estas lleno de tus propias opiniones,perjuicios y creencias....¿de que serviría que yo intentara enseñarte algo si antes no te vacías..........</div><br /><div>.......un cuento de oriente......</div><br /><div>cuando leí esto lo entendí de otra manera.....ahora no recuerdo cual...pero no fue relevante,en ese momento....hace unos días busque el libro por leerles una historia a mis hijos...y lo encontré....pero cuando lo volví a leer...lo que sentí era que si quería ser mejor persona debo despojarme de todos mis conceptos sobre las cosas...y es que antes de buscar esta historia leí la que buscaba para mis hijos...y esa concluye...asi..."un hombre de espíritu elevado no deja que la conclusión ocupe lugar"-palabras de confucio-....sera que podamos crear una sociedad donde los prejuicios no existan.....</div><br /><div>donde el supuesto pecado del cuerpo...no sea un obstáculo para ver el alma.......podría ser que el ser humano pueda alcanzar ese grado....humano.....?</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-1622037931561499717?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-44783535870294676592008-09-17T12:57:00.000-07:002008-09-23T08:59:47.502-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNGD8TdCd1I/AAAAAAAAAQM/APJR3LxiGcY/s1600-h/hielo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5247120112900798290" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNGD8TdCd1I/AAAAAAAAAQM/APJR3LxiGcY/s400/hielo.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">quería mirar pero sus ojos.... no veían.....algo ocurría que no sabia explicar</div><div align="center">la sangre que circulaba por sus venas......... corría desesperada como buscado una salida</div><div align="center">su cuerpo le parecia diminuto..............cual pequeña mariposa volando en medio del mar</div><div align="center">miles de interminables segundos asomaban al horizonte.......sin disimular</div><div align="center">ellos pasaban y si ella los quería atrapar debía valorar cada uno....</div><div align="center">no había tiempo de pensar....</div><br /><div align="center">así que envolvió ciegamente las estúpidas excusas...recogió sin detenerse los recuerdos..sin mirarlos para que ninguno evocasen en ella ansiedad...</div><div align="center">rompió con velocidad todos los impresos cargados de miedo.....</div><div align="center">........y los quemo con sus lágrimas......</div><br /><div align="center">no sabia ver con sus ojos...como lograrlo si estaban tan cargados de amargura....así que limpio sus retinas con un llanto colosal</div><br /><div align="center">y al momento su amargura se convertía......en humo de humedad.....y pensaba que ya estaba.. era el final...y todo,no había hecho mas que empezar.... se vio cual vaso desgastado de tanto limpiar ...no había brillo en su cristal......</div><div align="center">así que decidió.......</div><div align="center">bañar sus lineas entre las lluvias y los mares....saco de unos cajones..palabras escondidas...un coraje intrínseco asoma entre sus poros sucios de prejuicios</div><div align="center">.....y se sacude de ellos........</div><br /><div align="center">percibe que algo ocurre en su interior ,que no puede entender...pero esta allí y ha de aprender a mirar....sin anhelos...ni expectativas....solo a valorar cada segundo vivido...a escuchar atentamente las palabras y sobre todo..... el silencio....</div><br /><div align="center">se toma unos segundos...suspira mirando al cielo....cierra sus oídos un momento...sus ojos,se pierden...en ningún lugar....respira marcando un ritmo y poco a poco recupera la paz....quiere aprender a sumergirse en el todo y a no sentirse nada....sabe que es un momento crucial....</div><br /><div align="center">sabe que la estación cambiara...los vientos crecerán...</div><br /><div align="center">los colores y sonidos se transformaran...y si ella es parte de todo..algo en ella cambiara</div><br /><div align="center">así que cierra sus ojos y decide descansar.........</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-4478353587029467659?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-30879552542978622352008-09-16T13:17:00.000-07:002008-09-16T14:25:18.889-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNAf4l8CC3I/AAAAAAAAAP0/zPIeoM29LAM/s1600-h/cuando-el-cielo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246728623003667314" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SNAf4l8CC3I/AAAAAAAAAP0/zPIeoM29LAM/s320/cuando-el-cielo.jpg" border="0" /></a><br /><div>ultimamente me encuentro perdida en el atasco de mis pensamientos.....me sumerjo en un mundo algo complejo donde todo adquiere una importancia relevante..... se que estoy en alguna especie de transición de cambio o mutación...que me tiene distraida...pero el mundo no se para...no descansa y todo ocurre....suceden cosas que aun y todo me sorprenden....otras que quizá resultan parecidas...</div><br /><div></div><br /><div>y vi que los segundos... se escapaban como el agua entre los dedos,</div><br /><div>mire hacia el cielo...y me di cuenta......que no era el mismo de ayer...</div><br /><div>ni el mar....tenia el mismo color,ni los ruidos....sonaban igual</div><br /><div>ni el olor... que la brisa arrastra a mi balcón....lo había percibido antes jamas...</div><br /><div>soy testigo...de esas cosas que no parecen importantes.....</div><br /><div>y aunque hoy las mire y en ellas repare....se bien que por la mañana </div><br /><div>entre el colé....y presupuestos,de todas ellas me olvidare.....</div><br /><div></div><br /><div>ojala existiese el mundo...donde todo sea importante...donde las barreras no existan....</div><div>ni ideológicas...ni teologicas...ni políticas...ni sociales...ni físicas..ni sexuales</div><div>y...que el estar lleno de diferencias y diversidad...nos abra mil puertas de conocimiento</div><div>de experiencias...curiosidad...la capacidad de aprender de los demás nos haría mas humanos </div><div>que es justamente lo que nos haría....diferentes al resto de los animales..<br /></div><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-3087955254297862235?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-54556231364191783392008-09-16T01:46:00.000-07:002008-09-16T06:31:50.791-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SM-wYj-rgRI/AAAAAAAAAPs/I4tY0R36mqk/s1600-h/mujer+sola+pero+infinitamente+acompa%C3%B1ada.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246606026931405074" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SM-wYj-rgRI/AAAAAAAAAPs/I4tY0R36mqk/s320/mujer+sola+pero+infinitamente+acompa%C3%B1ada.jpg" border="0" /></a><br /><div>no encuentro la paz......hay tal remolino en mis entrañas que me confundo facilmente....</div><br /><div>ultimamente los acontecimientos de mis vida y las de las personas de mi entorno me hacen que me replantee tantas cosas!!!....que me doy miedo.....</div><br /><div>yo no se pasar por la vida,sin fijarme en las cosas......no se pasar por una carretera sin mirar al del coche de al lado...y preguntarme por que va tan serio....o si va en compañía....porque no hablan...se habrán quedado sin palabras?? las habrán utilizado todas??...o pasar por una carretera llena de arboles....y preguntarme....cuanto tiempo llevan allí...o ver uno en el centro de un valle...y no imaginar los miles de besos que esa sombra cobijo....y los viajeros que alimento....como su tronco, fue tomando esa forma...sera por los fuertes vientos???...las aves...cuantas veces conduciendo no estuve a punto de salirme....por mirar las formas que hacen las aves al volar en grupos....siempre me pregunto si tratan de decir algo....cuando sobre vuelan...</div><br /><div>o,ver una hilera de hormiguitas...caminando hacia su hormiguerocity...no puedo evitar plantearme como sera su sociedad....igual que la nuestra??? nooo!!! seguro que mejor....entonces si cada pequeño acontecimiento en mi entorno....adquiere tal importancia......imagina todos los planteamientos que puedo llegar hacerme.... sobre las conversaciones con mis hijos....amigos,hermanos,compañeros de trabajo,clientes,madres del cole....en fin una fauna humana bastante diversa en todos los sentidos....porque la verdad es que puedo presumir de tener amigos de diferentes clases,razas,culturas,ideologías,sexos..todos,en fin que cuando cada uno de ellos comparte sus anécdotas o experiencias conmigo....automaticamente empiezo a hilbanar todos los hechos y buscarles solucion...respuesta....postura...y sin darme cuenta estoy saltando de un mundo a otro sintiendo sus dolores....riendo sus risas....y entonces mi vida se enriquece de experiencias y vivencias que me absorven tanto que a veces me busco y no logro encontrarme entre tantos mundos....eso me pasa estos días....estoy viviendo otras vidas....desde la rutina de mis hijos de vuelta al cole....sus experiencias nuevas otra vez..!!,vivo a través de la suegra gay de mi amiga "cr"...recorro mil senderos de hormiguitas en el jardín......las intuyo enamoradas...preparando una boda.....aprendo del amor.....sentimiento contradictorio....no siempre es como esperamos...ni viene como esperamos....ni siquiera el momento....lo esperamos....viene y se disfraza de formas y colores....pero lo llamo contradictorio porque eso...ese sentimiento que ata....tambien hace sentir libre....ese sentimiento que envenena....llena de dulzura.....ese sentimiento tan bueno....puede ser dañino....al menos eso creo yo....aunque no me hagáis mucho caso porque mi definición sobre el mismo se ha visto afectada.....en varios aspectos y ocasiones....ves?? no se de que quería hablar y sea lo que sea que haya salido asi se quedara al fin y al cabo es un diario.......no?? de una mujer sola pero infinitamente acompañada</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-5455623136419178339?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-22102722372156570002008-09-12T15:50:00.000-07:002008-09-12T16:59:09.184-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SMsCIuVdz5I/AAAAAAAAAPk/uUtv-6CLwv8/s1600-h/fumada.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245288539903348626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SMsCIuVdz5I/AAAAAAAAAPk/uUtv-6CLwv8/s320/fumada.jpg" border="0" /></a><br /><div>mis pies descalzos sienten el latido de la tierra....mi piel semi desnuda se envuelve en la refrescante brisa....que acaricia mi cuerpo.....la vista que tengo..... es la inmensidad del mar</div><div>que me hace estremecer....pero no de emoción,si no de miedo....miedo a convertirme en una luz artificial mas.... de esas que se encienden al llegar la noche para alumbrar la oscuridad.....de esas luces que dependen de todo un sistema de cables para llegar a un interruptor que es quien controla su encendido....miedo a sentirme incluso grande y esplendida como una lampara en medio de una oscura calle....que su luz...puede inspirar los mas remotos pensamientos....y detrás de su sombra se esconden deseos...y secretos de bajezas incontables.....luces y sombras....todo se compone al final de eso...la luz no puede evitar ser parte de la creación de la sombra y esta no puede evitar asomar tras la luz....así somos...una fusión inevitable entre nuestra luz y nuestra sombra...todo aquello que nos hace particularmente diferentes...a la luz.......suelen ser una versión muy abstracta de nuestras sombras.......entonces que somos.....un montón de luciérnagas artificiales sobre arboles de cemento...que contribuyen a la creación de una sociedad avanzada...cual abeja obrera!!...</div><div>sacudo mis pensamientos los cuales me han transportado a una granja de miel... y me envuelvo en una manta muy fina y me siento bien.....porque se que mañana saldrá el sol....sera un nuevo día....y la vida es mas bonita de lo que a veces creo....que me gusta vivir...</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-2210272237215657000?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-65859542047488999812008-09-12T02:08:00.000-07:002008-09-12T02:13:13.501-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SMoyjjvTrPI/AAAAAAAAAPc/__mzigiduGE/s1600-h/Gracias.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245060302496836850" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SMoyjjvTrPI/AAAAAAAAAPc/__mzigiduGE/s320/Gracias.png" border="0" /></a><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-6585954204748899981?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-5355880044734613182008-09-08T06:16:00.000-07:002008-09-08T06:58:36.411-07:001º quisiera disculparme, ya que tengo... problemas en mi ordenador y me es imposible participar en el blogerworld , este post esta siendo publicado gracias a la generosidad de una buena amiga con la que estoy comiendo ahora mismo y me permite utilizar un momento su portatil.....jejejejejjejejejej......ademas de su historia.......<br />asi que......rapidito.....quisiera compartir el dilema de mi amiga;<br />la madre de su marido...osea..se..... su suegra......ha notificado a toda su familia que esta enamorada.... de otra mujer........ !!!<br />sinceramente....no pude evitar reirme,despues de escuchar...el acontecimiento y sin darme cuenta empece a cantar.....una cancion que os enlazo a continuacion que reza exactamente:<br /><span style="color:#cc33cc;">"a mi madre le gustan las mujeres.....</span><br /><span style="color:#cc33cc;">tiene una mujer...tiene una mujer......lamiendole el vientreeeee"</span><br /><br /><a href="http://es.youtube.com/watch?v=EZX_r19mi-0&amp;feature=email"><span style="color:#000099;">http://es.youtube.com/watch?v=EZX_r19mi-0&amp;feature=email</span></a><br /><br />pense que esto de la libertad sexual estaba resuelto.......<br />pero al parecer nos queda mucho por....aprender....descubrir......entender....y sobre todo aceptar que.........<br />mi madre....... quiza mañana.......<br /><span style="color:#cc33cc;">tenga una mujer .....tenga una mujer..... lamiendole el vientre.......</span><br /><span style="color:#cc33cc;"></span><br /><span style="color:#cc33cc;">besitos y espero arreglar pronto el ord.....y visitaros que se os echa de menos....me voyyyyyy.............. me quitan el ordenadooooooorrr!!!!!!!!!!!!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-535588004473461318?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-36823162434410326712008-09-05T03:28:00.000-07:002008-09-05T06:15:03.774-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SMEVEevWxWI/AAAAAAAAAPU/Pe8kcXt56uk/s1600-h/1000+vidas+en+rwanda.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242494607951316322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SMEVEevWxWI/AAAAAAAAAPU/Pe8kcXt56uk/s320/1000+vidas+en+rwanda.jpg" border="0" /></a>Paul Rusesabagina, salvo la vida de mas de 1000 personas refugiadas en su hotel....debido al genocidio del 94 en rwanda.......un hombre corriente.....escucho su voz interior y cambio el rumbo de esa historia<br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SMEU-28tmgI/AAAAAAAAAPM/k4w_1oH3u-w/s1600-h/diane+fossey.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242494511370574338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SMEU-28tmgI/AAAAAAAAAPM/k4w_1oH3u-w/s320/diane+fossey.jpg" border="0" /></a> Diane Fossey......se enfrento hasta su muerte por la recuperación de la población de gorilas,en peligro de extinción y a la desmitificación de su comportamiento violento....<br /><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SMEU10d_MpI/AAAAAAAAAPE/gOcrZ-gRvho/s1600-h/teresacalcu.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242494356086010514" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SMEU10d_MpI/AAAAAAAAAPE/gOcrZ-gRvho/s320/teresacalcu.png" border="0" /></a> madre Teresa......conocida por su sed de almas..pero también por su preocupación por los niños y familias desprotegidas....logro crear una congregacion que no solo se dedicase a rezar si no.... actuar.....<br /><br /><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SMEUp5cMPZI/AAAAAAAAAO8/WVGez2heYyE/s1600-h/dejan+al+mundo+ciego.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242494151262223762" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SMEUp5cMPZI/AAAAAAAAAO8/WVGez2heYyE/s320/dejan+al+mundo+ciego.jpg" border="0" /></a> lucho por la independencia de su pueblo bajo la opresión inglesa....para luego dejar la política y emprender el camino de la acción por la no-violencia.....un hombre que no creyó en la injusticia y se enfrento a ella con su corazón......</div><div> ************************************************</div><div></div><div></div><div>hay miles de personas,no reconocidas hoy, por nosotros..... pero que son recordadas por aquellos a los que les devolvieron la sonrisa.....</div><div>no se donde leí una historia...mas o menos así.... que os cuento a continuación........</div><div>-un joven negro... llega a una gran ciudad y desesperado por haber perdido a causa de un robo todas sus pertenencias......toco una puerta pidiendo,ayuda, un vaso de agua.....y un teléfono para llamar a la policía.....cuando hubo tocado casi medio centenar de puertas, sin tener respuesta...cansado...victima de su desesperacion y sed....cayó rendido de rodillas delante del portal, de una humilde casa....de la cual asomaba una mujer mayor acompañada de una niña.....se acercaron al mismo y le llevaron a su casa...calmaron la sed....del joven....le invitaron a cenar mientras venia un policía amigo,que le ayudaría a denunciar sus documentos y pertenencias......</div><div>casi 10 años mas tarde.....en un famoso hospital privado....se escuchan gritos desesperados de una joven....que llevaba una anciana casi moribunda....el personal del hospital...se ve obligado a pedir a la joven, traslade a otro hospital...a la anciana ya que no contaba con afiliación....para ingresar en este....la joven se niega a llevarse a su abuela...así que....llaman al jefe de urgencias....y este al ver la anciana decide ingresarla....inmediatamente y hacerse cargo de todos los gastos de la misma.....la nieta sorprendida solicita una entrevista con el medico en cuestión......preguntándole el porque de ese cambio......</div><div>el,aun joven medico le comento que simplemente era un favor, que le debía de hace 10 años a la abuela.......</div><div>todos podemos hacer un pequeño acto que se puede convertir en una gran obra........<br /><br /><br /></div><div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-3682316243441032671?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-77745499726749499172008-09-03T14:24:00.000-07:002008-09-03T15:01:01.916-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SL8I-NxUGAI/AAAAAAAAAOU/1OjxlKzx56s/s1600-h/carrousel.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241918356223956994" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SL8I-NxUGAI/AAAAAAAAAOU/1OjxlKzx56s/s400/carrousel.jpg" border="0" /></a><br /><div>carrousel...giras....sube....baja....cada monigote un significado....cada significado un momento...cada momento una vida.....y cada vida una vuelta......</div><br /><div>y me logro escapar....y me subo en una nube llena de colores tenues......melodías que me embargan.....</div><div>que me elevan y sumergen......cada instante que respiro.... percibo olores nuevos....</div><div>escuchando las historias.....de la brisa de los vientos........y paseando de la mano de dos ángeles del cielo.....¡que el mundo no habrá extinguido cuando vuelvas!........y a su ritmo...marcaras....otra vez, el tuyo.....piensa y borra el pensamiento......que...a ver si te ven las hadas y se acaba el encantamiento.....cae la noche....y la luna resplandece colosal.....el sol...muere de envidia por no poderse quedar..... pues sus risas son un cántico a la felicidad.....dulces sueños compartidos en los brazos de mama.....</div><div>luego ruidos envidiosos...rumoreaban su regreso.....y aunque al carrousel regresen.....porque,como todos,de el...somos presos......</div><div>cambiaran de monigote...por el autobús de colores.....cambiaran el significado.....cambiaran cada momento......cambiaran la vida....y disfrutaran sus vueltas........</div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-7774549972674949917?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-14962447569393052232008-09-03T06:28:00.000-07:002008-09-03T08:08:26.333-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SL6lnZupyAI/AAAAAAAAAOE/b-y9j3IRnx0/s1600-h/hope.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241809112645879810" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SL6lnZupyAI/AAAAAAAAAOE/b-y9j3IRnx0/s400/hope.jpg" border="0" /></a><br /><div>estos dias........a parte de,estar siendo una locura total.......estan generando en mi una energia nueva....un torrenete de emociones y de sucesos...internos......si internos,osea que hay una especie revolucion.... a la vez de revelacion......</div><div>he tomado desciciones y he dado pasos que hasta hace unos dias veia imposible.....y ademas estoy confiando en mi...en mi criterio...en mis sentimientos...y en mis posibilidades......ayer,secuestre a mis hijos y nos fuimos...sin planearlo....sin telefonos.....sin maletas....solo nosotros,el coche....y las ganas de estar juntos......hemos vuelto hoy........y hoy soy diferente....hoy me siento viva y con ganas de empezar cosas nuevas.....hoy va a ser un buen dia para comenzar .......es un buen dia para.... la esperanza........</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-1496244756939305223?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-4211262269695440602008-09-01T11:41:00.000-07:002008-09-01T14:18:17.310-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SLxaMhPu91I/AAAAAAAAAN8/a2vc3YMDniA/s1600-h/leona.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241163237481707346" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SLxaMhPu91I/AAAAAAAAAN8/a2vc3YMDniA/s400/leona.jpg" border="0" /></a><br /><div>Principios de septiembre....ohhh...que horror,volver a restablecer un horario a mis pequeños vampirillos.....comprar la lista de material escolar....jejeje....la fecha limite para encargar la lista de libros...(solo libros...material escolar....aparte)se me ha pasado...de treinta dias...jeje,bueno no pasa nada,esta vez tengo tiempo....sera por librerías gigantes en barcelona....ja....en todo el recorrido mortal soportando el taladro de mi hija ....</div><br /><div>-ves,mama es que eres un despiste...../-el año pasado porque eramos nuevos...estee..((tardaron porque nos mudamos en septiembre y llegamos casi al empezar....pero los encontré todos.....eh!!))solo que mi hija es un a pequeña dictadora y perfeccionista...no le gusta llegar tarde nunca...no repite camisa en la misma semana...diosssss!!! solo tiene 10 años....y el otro.....</div><br /><div>-mama...tengo sed.../-mama....mira la colección mas fantástica del mundo de dragon ball.....-</div><div>-mama....porfi no te pediré nada mas en la vida....-</div><div>((hasta que venga la segunda entrega)),el asunto es que llevamos así tres días......y me faltan 5 libros de 13....((siempre dividido entre dos claro))...el material escolar esta completo.....pero ayer.. les probe sus uniformes....y a que no sabéis....he de comprar camisas nuevas....jeje....</div><div>pero el cuento no termina....resulta que las mochilas que antes siempre escogía yo sin problema....ahora han de ser escogidas por ellos....y mi hija vio el viernes una en el centro con grafiti!!! y ha de ser esa porque todas las demás no le gustan.....y la verdad direis pos que se aguante....((lo he pensado miles de veces))pero para empezar lo pide con mucha mano izquierda.....no te habla de otra cosa,es muy responsable tanto en sus estudios como en cualquier actividad que le sugieras....así que nada pa el centro de barcelona otra vez......vaya....como se nota que con el ruido de mis churris....la inspiración....se echo a correr....pero y lo bien que estoy yo....</div><div>y lo reventados que están ellos que ya casi están dormidos.......y lo guapos que son...y lo buenos que son......</div><div>creo que yo también estoy reventada.......</div><div>mañana saldra algo mejor</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-421126226969544060?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-42617868197638250122008-08-31T02:14:00.000-07:002008-11-18T09:06:45.822-08:00hoy le vi,otra vez...en mis sueños....estaba allí.....detrás de una espesa bruma de oscuridad...parecía etéreo....como si de un espectro luminoso, se tratase.....su silueta, arrastraba mi curiosidad....que era aquello....quien era..el que sin duda,me miraba fijamente...estatico....inerte....parecia simplemente esperarme....así que di un paso...y otro....mis ojos empezaban acostumbrarse a esa espesa oscuridad,permitiéndome vislumbrar mas claramente esa silueta....que atraía mi atención....pero al tercer paso me contuve.....para no darlo....un brillo extraño planto mis pies... en un trozo de cemento sin poder moverme.....y descubría...con estupor que eran...... unos brillantes y grandes ojos...que estaban fijamente clavados en los mios ....gritando en silencio....interrogando mi corazón....mi cuerpo autómata ante su mirada decidió dar un paso mas...y al acercarme vi que era......la tristeza...el dolor...la angustia....el lado mas oscuro de la soledad ...se encarnaba en el,solo un niño.....y mi corazón se encogió de tal manera....que sentí como poco a poco los latidos se hacían mas lentos....hasta paralizarme del dolor.... que me producía...esa mirada...esa expresión...mi mano acerque lentamente hasta sus mejillas....secas y rugosas....parecía que la vida se había encargado de endurecer su piel....además de sus ojos...su mirada,como en un cuerpo tan pequeño puede existir tanto dolor......??de sus ojos asomaron sin disimulo y con premura unas gotas las cuales apresuraban un camino....en sus mejillas...caían sin cesar.....estas llorando?? pregunte y mi cuerpo se sintió tan débil de impotencia....que me acerque aun mas a esa pequeña silueta oscura.....mas que la oscuridad en si misma...pero a quien su lágrimas hacían resplandecer con un brillo extraño....un brillo nostalgico....tragico.....el brillo de la esperanza en medio de la desesperacion........<br />el esperaba mis manos.....esperaba mi abrazo....mi consuelo.....tan solo esperaba...que sintiera "su" pena....y esta......remueva mi alma dormida.....<br /><br />como puedo sentirme desgraciada.....si no conozco......la verdadera desgracia??...cuando estas vivo en medio de la muerte....y esta... te espera implacable....sin esconderse....sin darte ninguna tregua...porque ella... sabe...que nadie hará nada por ti....que no le importas a nadie......<br />yo no conozco ese vacio....esa pena....porque no dejo de quejarme??....y comparto mis abrazos con quien lo necesita, en vez de...o además de..... quien lo merece....porque no doy una vuelta sin mi ego??....tan solo con mi alma....la cual digo vacía....y la lleno con sonrisas de verdad....pensando en quien nadie piensa....<br />compartiendo...aprendiendo....de aquellos a quien nadie mira.....a los olvidados......<br /><br />esos..... los olvidados....los que todos sabemos que existen,pero que es mas fácil...ignorar....<br /><br />esos......protagonistas de fotos impactactes.....que luego son premiadas.....pero no resueltas<br /><br />esos...... que no solo viven la desgracia de su miseria....sino que son utilizados de acuerdo al interés del individuo de turno........<br /><br />esos de los que todos hablamos.... alguna vez.....pero...a los que nunca hemos escuchado.....<br /><br />esos <a href="mailto:niñ@s">niñ@s</a> ....adoptados por la calle....como madre.....la noche su cobijo.....contar estrellas su mayor distracción...que no saben lo que es el amor...ni una caricia...ni el perdón.....<br />ese niño de mi sueño...me dejo un raro sabor.....<br />el sabor de injusticia.....<br />el sabor de la verdad.....<br />el sabor de esa vida....de lo que no quiero mirar<br />el sabor de una caricia...una sonrisa...de un poco de agua....<br />y ahora mas que nunca.....le quiero abrazar......<br /><br /><br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SLqM5EhMgGI/AAAAAAAAAN0/uVWOm5vQzd0/s1600-h/ni%C3%B1os+con+ojos+tristes.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5240656028492398690" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SLqM5EhMgGI/AAAAAAAAAN0/uVWOm5vQzd0/s400/ni%C3%B1os+con+ojos+tristes.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-4261786819763825012?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-30645979762730788112008-08-29T14:27:00.000-07:002008-08-29T15:17:06.968-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SLh01y1fy0I/AAAAAAAAANs/_I7ZgQBarAM/s1600-h/anonimo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5240066633973615426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SLh01y1fy0I/AAAAAAAAANs/_I7ZgQBarAM/s400/anonimo.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hoy ha sido un dia.....en el que,el aire se llevaba mi alma...en cada suspiro.....y cuando no se la llevaba parecia que esta,pesaba mas que el cuerpo.....y el cuerpo me dolia aun mas que el alma...<br />Hoy es uno de esos dias en los que... aunque los pies caminen.... la mente...los pensamientos... se quedan en el punto de partida...<br />hoy es uno de esos dias en los que las cosas no me tocan.....me aniquilan...las caricias no me hacen bien....me lastiman....los besos no me besan.... me duelen y en el que las risas.. no me hacen sentir mejor...<br />Hoy ha sido un dia... en que me da rabia ver...que los que me ven, piensan... que la palidez de mi cara es debida.....a un mal de mi cuerpo......cuando......es mi alma la que esta enferma...<br />Hoy ha sido uno de esos dias en los que me faltan los ausentes y los presentes no son mas que acompañantes.....frios...remotos...distantes.....simplemente porque yo no me encuentro....<br />Hoy ha sido un dia en el que mi mente a mirado hacia atras.......porque delante no hay nada escrito....<br />Hoy....he oido sin escuchar......he mirado sin observar.....he probado sin encontrar ningun sabor, y mi piel ha podido sentir ese tremulo vacio... que hay en mi interior...<br />Hoy ha sido un dia de los que he huido siempre......de los que he escapado muchas veces,porque cuando llegan parece que nunca se iran....<br />Hoy ha sido uno de esos dias en los que me doy cuenta de que no soy tan fuerte como aparento o como pretendo ser,ni tan dura como algunos piensan...que todo me parece...un problema sin solucion,q no tengo fuerzas ni para hablar......porque no digo todo lo que me gustaria contar...</div><br /><div>hoy...es uno de esos dias en los que simplemente no estoy....no soy....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-3064597976273078811?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-33331185563541739622008-08-28T01:43:00.000-07:002008-08-28T06:43:28.213-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SLZ7suG3pXI/AAAAAAAAANc/KeaSYFv--NA/s1600-h/angel+ladron.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239511224713454962" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SLZ7suG3pXI/AAAAAAAAANc/KeaSYFv--NA/s400/angel+ladron.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">me crei perdida.....pero no sabía cuanto; sigo absorta sin más,en este estupor sin sentido llamado vida.....Imaginaba devorar palabras y emociones, porque a mi parecer, ya ni las canciones cargan con la ansiedad de mi expresión,aquellas que solían hacerme mirar al cielo,buscando a la estrella que complaciente me respondiese...bajo la luz de una apática luna...esas dudas que hoy aquejan mis sentidos.... pero nada. . . no hay palabras,ni melodias....que me aparten de esta agonia......</div><br /><div align="center">sabiduría, amor,riqueza, salud ¿qué busco?...</div><br /><div align="center">....Amiga entre mis amigas era la infinita noche en su misteriosa oscuridad....caminabamos por los sueños...nos perdiamos en los brazos de algun alma enamorada....inventabamos mil historias de ladrones...amantes y lujurias....pero a traición mataron mi alma y al asesino..sin tumba lo han dejado, arropado sólo por los vestidos de antaño,vestidos que el vacio y la soledad...</div><div align="center">dejaron con ternura,en su cuna...<br />He de apresurarme a esta muerte..se sube en la siguiente estación,no esperarla sería prolongar con desafío su excelente invitación.....Quisiera irme, perderme más de lo debido y morir tantas veces como el cosmos....en mi necedad me lo permita...</div><div align="center">porque no sera la primera vez que muera...</div><div align="center">pero..sera la ultima vez que nazca,en los labios de otro ser</div><br /><div align="center">ahora es mi entierro...cuantas flores...recibi...son las mismas que con su aroma pronto me haran revivir...</div><div align="center">renacer de mis...entrañas,de mis cenizas...de mi fin...</div><div align="center">renacer en las caricias de mis hijos....en la sonrisa de un amigo</div><div align="center">en las palabras que hoy escribo....</div><div align="center">dejar de vivir.....si no es....por vivir la vida</div><div align="center">y</div><div align="center">¡¡¡¡¡LA QUIERO VIVIR!!!!</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-3333118556354173962?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-30806152682966391152008-08-27T00:46:00.000-07:002008-08-27T02:11:39.264-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SLUGmaWuPDI/AAAAAAAAANU/f9aOwewoMGY/s1600-h/nubes+en+mi+cabeza.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239100998494862386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SLUGmaWuPDI/AAAAAAAAANU/f9aOwewoMGY/s400/nubes+en+mi+cabeza.jpg" border="0" /></a><br />he buscado las palabras en mi memoria...y no las puedo encontrar...sera que mi memoria se ha perdido....en la ignorancia...y el recuerdo se perdido en el olvido...y me asusta buscar esas palabras que formen algo hermoso y no encontrar la forma de combinarlas ni siquiera en un absurdo verso......me hace sentir..impotente,insulsa.. y llena de incomprensión...vacía de palabras...de sentimientos para crear...textos,sin hacer alusión a mi reencuentro con el populismo literario del que me vi presa mas de una vez y que todavía no consigo perder tal adicción por miedo al vacío de mi alma....Nocturna... me enajeno entre la deslumbrante iluminacíon de un monitor y un mueble...ultrajado por las cenizas de cigarros no terminados. Y otra vez el sentimiento de inferioridad intelectual se presenta sin ser invitado, pulsátil y ventajoso de mi estado de ánimo, tras leer simples palabras que me obligan desdichadamente a golpear las teclas sin piedad hasta que caen exhaustas mis manos, impotentes de...no haber podido escribir algo mejor y con un mejor propósito, por lo menos parecido; pero siempre conservando mi falsa originalidad....farsante y mediocre......así he sido en todos mis talentos,un desperdicio egoísta de dones, un despilfarro exagerado de tiempo.... horas que se pierden como insectos en enormes cuevas para luego aparecer súbitamente reclamando su inutilidad. Esos segundos no volverán y lo peor....es que creo haberme perdido con ellos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-3080615268296639115?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-46992650416117292372008-08-26T06:24:00.000-07:002008-08-26T06:32:49.358-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SLQEUSqghmI/AAAAAAAAANM/HEfaRlhw1Xc/s1600-h/besitos.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238817013192754786" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SLQEUSqghmI/AAAAAAAAANM/HEfaRlhw1Xc/s400/besitos.gif" border="0" /></a><br /><p> mil besos y mil gracias a todos.....</p><p>gracias por estar presentes en mi vida a traves de tus palabras....</p><p>gracias por leer mis pensamientos y decirme lo que piensas....</p><p>gracias por dejarme entrar en tu casa y conocer tus sentimientos....</p><p>gracias porque hemos creado un mundo que nos une....en la distancia</p><p>gracias por desearme cosas buenas.....por visitarme y por recordarme</p><p>gracias por todo.... <a href="mailto:chic@sbloguers">chic@sbloguers</a> ....me habeis enseñado a vivir a traves de mis palabras.....</p><p>y a sentir por medio de las vuestras.......gracias y mil besitos para todos</p><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-4699265041611729237?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-35007634003882953482008-08-26T05:33:00.000-07:002008-08-26T06:24:32.238-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SLQCxBBeH9I/AAAAAAAAANE/piZJfHJiVy4/s1600-h/vueltaalcole.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238815307650179026" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SLQCxBBeH9I/AAAAAAAAANE/piZJfHJiVy4/s400/vueltaalcole.gif" border="0" /></a><br /><div>hola queridos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">blogamigos</span>.....estoy casi de vuelta,casi porque hasta que no tenga organizada mi tropa va a ser complicado tener la cabeza en su sitio......espero que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">hayáis</span> pasado,vuestras vacaciones <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">minimamente</span>,lo mejor que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">hayáis</span> podido....me abstengo de comentar las mias.....jejeje.....ya que no contienen <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">anécdotas</span> emocionantes....mas que mis propias emociones.....</div><div>en fin nos veremos poco a poco a medida que vaya restableciendo la normalidad a mi vida......</div><div>aunque lo de normal solo sea por decir algo..................</div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-3500763400388295348?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-60634618762937905642008-08-11T00:21:00.000-07:002008-08-11T00:32:51.981-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SJ_orez0niI/AAAAAAAAAM8/xBoAQQ6rNgo/s1600-h/desconectar.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233157125730246178" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SJ_orez0niI/AAAAAAAAAM8/xBoAQQ6rNgo/s400/desconectar.gif" border="0" /></a><br />bueno queridos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">amibloguers</span>......he de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">resetear</span> mi cerebro.....descansar mi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">cuerpecito</span>.....desconectar mis circuitos......pero sobre todo....jugar con mis <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">nanos</span>,vivir un poco....<br />y respirar nuevos aires......<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">así</span> que con muy poca <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">imanación</span>........me despido hasta dentro de unos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">días</span>.....muchos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">días</span>.....pero seguro visitare vuestras <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">casitas</span> alguna noche de insomnio......gracias por estar del otro lado.....y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">aquí</span> estoy<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">besitos</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">besitos</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-6063461876293790564?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-90872161445814177432008-08-05T01:27:00.000-07:002008-12-09T12:46:23.099-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SJgbk36snfI/AAAAAAAAAMU/iDnGkTEf3m0/s1600-h/reloj.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230961287490215410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SJgbk36snfI/AAAAAAAAAMU/iDnGkTEf3m0/s400/reloj.jpg" border="0" /></a><br /><div>En una de las paredes de mi cuarto hay colgado un hermoso reloj antiguo que ya no funciona. Sus manecillas, detenidas casi desde siempre, señalan imperturbables la misma hora: las siente en punto.<br />Casi siempre, el reloj es sólo un inútil adorno sobre una blanquecina y vacía pared. Sin embargo, hay dos momentos durante el día, dos fugaces instantes, en que el viejo reloj parece resurgir de sus cenizas como un ave fénix.<br />Cuando todos los relojes de la ciudad, en sus enloquecidos andares, marcan las siete, y los cucús y los gongs de las máquinas hacen sonar siete su repetido canto, el viejo reloj de mi habitación parece cobrar vida. Dos veces al día, por la mañana y por la noche, el reloj se siente en completa armonía con el resto del universo.<br />Si alguien mirara el reloj solamente en esos dos momentos, diría que funciona a la perfección... Pero, pasado ese instante, cuando los demás relojes acallan su canto y las manecillas continúan su monótono camino, mi viejo reloj pierde su paso y permanece fiel a aquella hor que alguna vez detuvo su andar.<br />Y yo amo ese reloj. Y cuanto más hablo de él, más lo amo, porque cada vez siento que me parezco más a él.<br />También yo estoy detenido en un tiempo. También yo soy, de alguna manera, un adorno inútil en una pared vacía.<br />Pero disfruto también de fugaces momentos en que, misteriosamente, llega mi hora.<br />Durante ese tiempo siento que estoy vivo. Todo está claro y el mundo se vuelve maravilloso. Puedo crear, soñar, volar, decir y sentir más cosas en esos instantes que en todo el resto del tiempo. Estas conjunciones armónicas se dan y se repiten una y otra vez, como una secuencia inexorable.<br />La primera vez que lo sentí, traté de aferrarme a ese instante creyendo que podría hacerlo durar para siempre. Pero no fue así. Como a mi amigo el reloj, también a mí se me escapa el tiempo de los demás.<br />...Pasados esos momentos, los demás relojes, que anidan en otros hombres, continúan su giro, y yo vuelvo a mi rutinaria muerte estática, a mis charlas de café, a mi aburrido andar, que acostumbro a llamar vida.<br />Pero sé que la vida es otra cosa.<br />Yo sé que la vida, la de verdad, es la suma de aquellos momentos que, aunque fugaces, nos permiten percibir la sintonía con el universo.<br />Casi todo el mundo, pobre, cree que vive.<br />Sólo hay momentos de plenitud, y aquellos que no lo sepan e insistan en querer vivir para siempre, quedarán condenados al mundo del gris y repetitivo andar de la cotidianeidad.<br />Por eso te amo, viejo reloj. Porque somos la misma cosa tú y yo......</div><div>********************************************************************************</div><div>anoche recorde este cuento gracias a mi hija.......hablaba por telefono con una amiga y le decia que me sentia como un reloj que se habia quedado parado en una hora y no habia forma de que mis minutos avanzaran..............al colgar un rato despues mi hija....me dijo abrazandome.......</div><div>-mama,aunque seas un reloj parado....tienes dos momentos de felicidad en tu vida.....como el cuento que nos contabas del reloj....... te acuerdas???....</div><div>el abrazo que di a mi niña fue casi para desmontarla...........ella tambien era un angel.....otro angel que venia a decirme que aun que no quiera vivir.....aunque crea estar parada en el espacio......hay momentos en los que formo parte del todo........y a eso debo agarrarme para seguir.........</div><div>.........gracias........a todos esos pequeños segundos que componen mi rueda del reloj........y a los ojos que se posan sobre el aun sabiendo que no funciona.....gracias hijos,por ser.....mis manecillas.....mi cuerda....mi vida</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-9087216144581417743?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-25842837931287366202008-08-04T04:39:00.000-07:002008-12-09T12:46:23.277-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SJbzY_UyCwI/AAAAAAAAAMM/ss70kl4DDwE/s1600-h/angel+resc.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230635627878419202" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SJbzY_UyCwI/AAAAAAAAAMM/ss70kl4DDwE/s400/angel+resc.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">.....ángel que estas oculto............muestrame otra vez el camino............ me solté de tu mano por seguir un amor bandido.............destinado habitar en el olvido......<br /><a href="http://angelgothicofdeath.spaces.live.com/"></a><br />.......Sumergida estoy en los actos de mi conciencia.............ya que mis oídos,sordos...a todas tus advertencias...........son complices de estas consecuencias.............ángel mio............rescatame de este temor....que me esta matando poco a poco.............Tomame de tu fría mano hasta desangrarme el alma en pedazos..............Y así poder sacarlo de mi ... para siempre.......<br /><a href="http://angelgothicofdeath.spaces.live.com/"></a><br />......Ángel de mi soledad.............No me abandones,también tu, que de pena moriría..............Rescatame de este mundo caótico a donde he caído.............No me des la espalda.............Ayudame a sanar las heridas............ayudame a tapar ese agujero donde ...una vez hubo un corazón.............Que murió a causa de una atroz desilusión......<br /><a href="http://angelgothicofdeath.spaces.live.com/"></a><br />......ayudame a vomitar cada sentimiento que siento...........a escupirle al viento.........a borrar cada lágrima escondida de dolor..............Angel............Apiadate de mi..............Mira que mis alas están rotas..........<br /><a href="http://angelgothicofdeath.spaces.live.com/"></a>.....Y mis ilusiones también.....<br />......Ayudame a esperar que el tiempo haga su trabajo............cubreme bajo tus alas donde me siento protegida...........Envenename de ti.............cuidame... como yo hice el día,que tus alas olvidaron como levantar el vuelo........<br /><a href="http://angelgothicofdeath.spaces.live.com/"></a>........Embriagame esta noche de ti.................Plasma tu mortal beso en mis labios................Dame la esperada muerte al probarlos.........<a href="http://angelgothicofdeath.spaces.live.com/"></a>........Ayudame a olvidar el tiempo pasado.................dame amnesia ante su presencia................basta de...dolor y desesperacion...................Ahora soy yo... quien suplicante,pide una nueva ilusión...........<br /><a href="http://angelgothicofdeath.spaces.live.com/"></a>........Juntemos nuestro dolor.................Besemos la oscuridad...............Solo te pido....un ultimo favor........Antes,que me cambies por alguien mas,como lo hacen todos!!..<br /><a href="http://angelgothicofdeath.spaces.live.com/"></a>.....No me dejes vivir,tu también...una falsa ilusión.............que de esas ya tengo demasiadas guardadas en el cajón.....</div><a href="http://angelgothicofdeath.spaces.live.com/"></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-2584283793128736620?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-19875537613232399472008-08-02T14:38:00.000-07:002008-12-09T12:46:23.433-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SJTcxLuRySI/AAAAAAAAAME/GbNXiVCD7M0/s1600-h/puertaabiertahg9.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230047804802582818" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SJTcxLuRySI/AAAAAAAAAME/GbNXiVCD7M0/s400/puertaabiertahg9.png" border="0" /></a> una vez mas el teléfono rompe mi estado de calma........y respondo <div><br /><div>-tengo que decirte algo,de lo que siento porque no puedo dejar de pensar en ti.........no se que piensas.....</div><br /><div>-jejeje...de verdad quieres saber lo que pienso........</div><br /><div>-no...jejeje...dejame que te diga lo que pienso,lo que siento.....</div><br /><div>-vale,te escucho........</div><br /><div>-es que... no se como empezar,porque tampoco se si es real o....no se si es mi cuerpo o es mi mente....pero no dejo de pensar en ti....</div><br /><div>-...................................</div><br /><div>-se que lo que te diga,no sirve de mucho yo quiero demostrártelo,por eso quiero verte y estar unos días contigo y hablar y conocernos..........</div><br /><div>-..............................ya...........</div><br /><div>-pero.... es que no dejo de pensar en ti.......y me siento,como un gilipollas.......</div><br /><div>-bueno.......yo pienso que ya veremos...........vale.........porque.........no se no creo que haga falta contarnos películas,ni bajarnos la luna y las estrellas.....para llegar,donde sabemos que queremos llegar............</div><br /><div>-pero, no me entiendes, yo te quiero para mi.........osea quiero decir quiero estar contigo....que seas mi chica.....y tomar tu mano y caminar juntos......-</div><br /><div>-......................</div><div><span style="font-size:78%;">es lo mas fiel... a mis recuerdos del jueves..........por la noche</span></div><div></div><div>************************************************************************</div><br /><br /><div>y yo, que ya no se que pensar..................................no pienso en otra cosa................</div><br /><br /><div></div><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-1987553761323239947?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-4193255965989250882008-08-01T01:40:00.000-07:002008-12-09T12:46:23.536-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SJLY-2g4tcI/AAAAAAAAAL0/oCWajHyvV0M/s1600-h/soledad+tomame.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5229480691627505090" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SJLY-2g4tcI/AAAAAAAAAL0/oCWajHyvV0M/s400/soledad+tomame.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">poquito a poco...con dolor y alegría....fué así como hice mis alas.... Pedazo a pedazo las pegué en mi espalda,para irme lejos del cautiverio donde me encontraba...y me aleje...encontrando un nuevo sol..en el mismo amanecer...aceptando que tal vez estar sola un tiempo estaría bien y así...en un momento me puse a caminar,de la mano,de mi soledad... Y he de mencionar que es muy bella, al menos más que yo....paciente,mucho mas que yo...sabe escuchar....mejor que yo....<br />Ella me abraza cuando nadie quiere hacerlo, o tal vez es a la única que dejo que lo haga.... Escuché que hay que aprender a amarla y no lo veo difícil, solo era cuestión de darse cuenta,de que ella,me ama...... amor, amor, ¿amor?... </div><br /><div><br />"¿Qué es el amor?"<br />"La ausencia total del miedo",<br />respondió un sabio maestro.<br />¿Y a qué le tienes miedo?<br />"Al amor", respondió el maestro.-<br />Tony de Mello (sacerdote jesuita) </div><br /><div align="center"><br />amor y soledad...parecen antónimos y sin embargo muchas veces son hermanos....porque es mas fácil acostarse acompañado,aunque entre ambos haya mas que soledad....frialdad<br />Ojalá aprendiésemos que....la cama es más cómoda cuando se ama, y que es mejor decir no, cuando no es así...<br /><br />El amor igual que el sol oculto de mi....su cara mas amable y por eso dejé todo a su deriva...me quedé sin lagos que adornen mi faz...me quede sola con mi vida.... escondí los restos de mi corazón...pero al menos aún conservo..el sueño de mi alma...y comparto mis palabras con extraños...que me abren las puertas de la suya...y mis pies ya no huyen de casi nada....mis manos van creando....mis ojos buscando...todo aquello que me haga renacer...porque cada día nazco....porque cada noche muero.....porque en cada post que leo,aprendo algo nuevo...porque cada ojos que miro....me dan un prisma diferente....soledad,si así yo vivo....pero estoy acompañada por miles de amigos.....el amor...hay mil maneras de vivirlo........por ahora el mio esta perdido entre los brazos de mi pasado.....y los ruidos de mi silencio.......y solo podre compartirlo....cuando me deje....sola.... el miedo </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-419325596598925088?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-42472613561003680842008-07-31T03:44:00.000-07:002008-12-09T12:46:24.050-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SJGxMfSSMQI/AAAAAAAAALs/pmKxYFbBXRo/s1600-h/tras+mis+ojos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5229155470468591874" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SJGxMfSSMQI/AAAAAAAAALs/pmKxYFbBXRo/s400/tras+mis+ojos.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">tienes un brillo especial en tus ojos...parecen bailar tus pupilas<br />pero no de alegría....porque hay algo en ese brillo que lo hace especial diferente..<br />asoma un liquido transparente entre tus ojos...que parecen luchar con los mismos por no caer en el precipicio de tus mejillas.....y al final asoma una gota...cual roció de la noche...moja las delicadas hojas...y te pregunto mientras acaricio tu rostro y mis dedos se humedecen...que es lo que le ocurre a tu mirar....?? una lágrima dices..<br />que es esa lágrima??.......que es una lágrima...??<br />-Una lágrima....humedece el mundo,aunque siempre se empeñe en ocultar...<br />-Es la emoción que nos tragamos tantas veces por soberbia, por orgullo,<br />por mostrar fortaleza y se queda atragantada....en las entrañas de nuestro ser,<br />apretando el corazón...... comprimiéndolo todo...<br />-Es tan profunda que no sabemos con certeza dónde nace,<br />ni si podrá morir alguna vez.<br />-una lágrima cicatriza una herida,<br />lava una pena....alivia el dolor<br />-Una lágrima puede ser un recuerdo, una angustia,<br />una desesperación....un interrogante...<br />-Una lágrima puede ser...el comienzo del perdón,<br />la sombra del adiós<br />-Una lágrima puede ser el sueño desvanecido que rozó<br />nuestros párpados,el amor perdido....o encontrar el amor<br />-Una lágrima es....la gota mágica que te hace cambiar....en la intimidad<br />de la amistad la lágrima une...estrecha...funde<br />-La lágrima transforma al ser humano....asomen o no,existen en tu interior<br />las veas o no....las sientes rodar..por tu alma,cuando te has echo un experto en ocultarlas.....<br />!Dichosos los que saben llorar!......porque se aprendieron aceptar<br />ahora deja que llore contigo...no necesitas hablar....<br />solo deja que tome tu mano...no te pretendo consolar<br />solo quiero acompañarte...y que me sientas contigo<br />y si mis ojos te acompañan...quizá formemos un río </div><br /><blockquote></blockquote><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-4247261356100368084?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-71737839486549667862008-07-30T01:53:00.000-07:002008-12-09T12:46:24.353-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SJBXg4Gvf2I/AAAAAAAAALk/GiQ-b6iZWjI/s1600-h/hippies-pijos.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SJBXg4Gvf2I/AAAAAAAAALk/GiQ-b6iZWjI/s400/hippies-pijos.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228775389705240418" /></a><br />ayer fui a tomar un granizado de café con una...conocida,me refiero así porque nos conocemos por amigos en común....y casualmente vivimos cerca,así que me llamo...y quedamos....la verdad es que la chica es muy guapa,simpatica...interesante,vamos...cuando me llamo quede sorprendida ya que hace unas semanas que nos conocimos y la verdad tampoco es que hayamos conectado.....muy por el contrario diría yo.....pero somos casi vecinas,además nuestros hijos van al mismo cole....así que nada.....por mis hijos yo soy simpática hasta con el papa..timbre...me espera abajo...jejeje casi parece una cita!! pensé.<br />me quede alucinada con su coche,un mercedes clk,muy chulo....asi que le dije,jolin chiquilla,vas descalza....((una expresión...creo normal refiriéndose a un coche))su mirada fue directo a sus pies y sorprendida responde -nooooo!!,así que reí y continué -no hombre,me refería al coche...!!<br />-aah,jijiji...si bueno me lo regalo mi marido por mi cumpleaños.....<br />((todavía existe eso???,pensé))-vaya que suerte!!-e inmediatamente comprendi que había cometido un gravisimo error saliendo de mi casa con aquella gemela espiritual de Ana obregón.....así que con una de mis mejores sonrisas respire y me encomendé a todos los santos que estuviesen desocupados......no transcribiré el monologo al que me sometio...al fin llegamos...bajo del coche...con mi bolso y camino hacia atrás para dar la vuelta y ponerme junto a su puerta....cuando al cabo de casi 5 minutos de mirarse al espejo...retocar sus labios.....moldear su pelo....revisar su bolso...tocarse la nariz...los ojos....((¡¡pero que hace?!!??))así que asomo un poco la cabeza....y ella con su amplia sonrisa me mira y empieza a salir del coche....buenooo!!menudos zapatos,vestido,toda...ella....era un tipazo de tia me quede flipada.....pero al instante me di cuenta que tanta fachada solo esconde una persona muy pero,muy insegura....miraba constantemente a su alrededor...necesitaba saberse mirada....admirada...mientras decía que estaba harta de que los hombres la mirasen....todo en ella era pose....todo era fingido,me hablaba de su felicidad...que casualmente estaba ligada a las adquisiciones de su marido,yo me limitaba a mover la cabeza e intentar soportar toda esa situación sin fumar....((si hubiese fumado antes de venir seria mas fácil!!...pensé))cuando mis energías aireadas..atrajeron a un amiguete de estos mios...que suelo conocer en la playa....(mientras fumo)....y el sin nada de corte....se acerca a saludar...mi compañera al ver sus pintas se incomoda...y me dice -mira ese no deja de mirarme y ahora se acerca....dios!!!-así que giro mi cara y empiezo a gritar "guapo"...y el -sabia que eras tu...joder que alegría-,dos besos y sin decir mas se sentó....y gracias a el pude soportar un poco mas la tortura de esas conversaciones superfluas sobre tintes y bolsos y manolos....pero la perspicacia de mi amiguete,logro dar un vuelco natural a la conversacion....llevandola hasta sus anécdotas personales((las cuales son muchas y diversas))...lo mejor de todo....es que la mujer super feliz...super dinamica,superfashion,supermegaguay.....cayó rendida ante la simpleza y naturalidad de bruno....mi amigo hippie...al cabo de una media hora ella completamente rendida en su conversacion el en su salsa y yo con unas ganas de pillar mi sofaaa...asi que me despedi....de ellos dejándoles inmersos en conversaciones trascendentales....y aun espero saber algo....<br />lo que si se seguro es que el marido de la sra...no llegara hasta el viernes<br />su hijo esta con sus abuelos....en un pueblo de la costa brava<br />bruno....es un seductor...además de muy majo<br />así que espero que pueda...... desalmidonar un poco la vida de ella y alegrar su verano<br />y............todos felices.....no??<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-7173783948654966786?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-88737034239154969082008-07-29T00:52:00.000-07:002008-12-09T12:46:24.570-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SI7QQ4mMfEI/AAAAAAAAALc/RodTvXkRldQ/s1600-h/reservado.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SI7QQ4mMfEI/AAAAAAAAALc/RodTvXkRldQ/s400/reservado.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228345205912796226" /></a><br />No pierdas tu mirada en un punto fijo y único <br />yo también necesito que me mires. <br />Si tu mirada se hace impenetrable...distante <br />no te podré encontrar.....no te podre mirar <br /><br />Enséñame a soñar,a tu lado para que no resbalen <br />por tus lágrimas....la esperanza de tus sueños <br />si la vida pasara ante tus ojos, <br />avísame......que iremos juntos a atraparla.<br /><br />¿Demasiado dolor?.....Cambiaremos el rumbo. <br />¿Demasiado vacío?.....te doy mi recuerdo <br />¿Demasiado pasado?....Lo llenaremos de sueños de futuro....<br />no te angusties por lo dicho....quien no dice....alguna vez<br />dejame tomar tu mano....y volvamos a crecer...<br /><br />vamos a ponerle un punto a lo que ya no fue....<br />y una coma....a lo que va a ser...<br />que eres mi amigo....que te quiero...<br />y que juntos.....vamos,a poder!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-8873703423915496908?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-79742188281774625752008-07-28T08:35:00.000-07:002008-12-09T12:46:24.919-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SI3259F39FI/AAAAAAAAALU/ZLHDpBGFD_k/s1600-h/chicasvirtuales.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SI3259F39FI/AAAAAAAAALU/ZLHDpBGFD_k/s400/chicasvirtuales.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228106217959191634" /></a><br />-Soy puta....!!!!,y ya tengo clientes fijos!!!!-<br />-que dices tía!!!....pero eso también??!!!....<br />-siiii,y es genial....tía me voy a comprar un toto mojado....!!!! <br />-que dices??!! puedes comprarte genitales y todo....y de donde sacas el dinero..!!??<br />-de mis clientes...!!claro..tengo un abogado....un informático y un restaurador.....<br />-pero...y el dinero??!! ellos trabajan en el juego??!!...entonces invertirán mucho tiempo...!!??..no??o pagan de verdad por medio del telf o visa?? que fuerte!!!...como va!!??....y tu??!! porque puta????!!!<br />-y porque..no??!!ellos pagan..bien con el sistema pay...o invirtiendo tiempo y jugando....y lo de puta porque no...puedo ser,lo que me de la gana....de eso va el juego....es una segunda vida.....<br />-y...ves como lo hacen y todo.....??!!<br />-siiii tia que vives una segunda vida..virtual....es divertido!!....una de mis compañeras se casa el finde...y le vamos a regalar un toto nuevo para su novio....<br />-que me cuentas...... que fuerte...!!!...yo quiero jugarrrrrrr.........<br />-pues te envío la dir por correo....-<br />-vale,pero yo quiero ser policía....-<br />-puedes ser lo que quieras-<br />-que guapo!!-<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-7974218828177462575?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-31375873902869572372008-07-28T02:18:00.000-07:002008-12-09T12:46:25.207-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SI2VaIHVZ5I/AAAAAAAAALM/NqPVehTakxc/s1600-h/la+princesa.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SI2VaIHVZ5I/AAAAAAAAALM/NqPVehTakxc/s400/la+princesa.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227999018534397842" /></a><br />la luna postrada en el oscuro horizonte...su luz,cubierta por danzantes velos...de una vieja habitación,ella,recostada sobre frías sedas....arrugadas,una mujer afligida,de lueñe mirada,sus ojos cansados de llorar y su dulce boca rota de gritar.sus pálidos brazos a un costado,apuntaban a una rosa seca..consumida por el tiempo....y al verla..ella lloraba,sin consuelo las lágrimas recorrían su cara y su frágil cuerpo se estremecía de dolor......dolor que venia de su corazón. <br /><br />reuniendo fuerzas movió su débil mano,dirigiéndola hacia su pecho,lo apretaba con la fuerza que le dejaba su dolor y sus ojos parecían vacíos.... <br /><br />su frágil cuerpo temblaba al colarse un frió viento por la ventana. <br /><br />trataba de moverse,gritar!...pero su alma estaba demasiado dolida,cansada de soñar... las lágrimas no cesaban,su piel corrompida por el frió y la humedad de su llanto,sus sucias ropas no abrigaban.....nada le daba calor. <br /><br />su mente pedía hospicio en las profundidades de la tierra y rogaba que los gusanos comieran su lascado corazón hasta acabar con su sufrimiento,imploraba que su alma volara hacia el nirvana,donde su mente no sintiera esa agonía que la estaba matando... <br /><br />ella necesitaba eximirse del infecto mundo,quería dejar la fría noche que la cubría y abrazar la muerte... ya no quería devanar su mente con lamentos y absurdos sentimientos... <br /><br />la herida de su pecho no paraba de sangrar,su funesto y repentino grito fustigaba por momentos el silencio de la noche,mientras la luna observaba con nostalgia,en un cuarto oscuro....como su cuerpo se corrompía y su alma seguía dormida...la infausta intención de soñar,los restos del amor,decepción...los restos de una vida...se iban..<br />y ella rogaba salga el sol y poder disfrazar todo su dolor...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-3137587390286957237?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-87025032717951517992008-07-26T07:38:00.001-07:002008-12-09T12:46:25.359-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SIs3VfpqfdI/AAAAAAAAALE/iSImjFkEF0Y/s1600-h/resaca.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SIs3VfpqfdI/AAAAAAAAALE/iSImjFkEF0Y/s400/resaca.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227332634906623442" /></a><br /><br /><br /><br />"la resaca...con ella contribuyes ...al acto altruista de acabar con las diferencias entre la personas......asi que hasta la resaca que viene......<br />ohhh!!..........<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-8702503271795151799?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-22615258556589838982008-07-24T01:32:00.000-07:002008-12-09T12:46:25.547-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SIh1VAaMalI/AAAAAAAAAK8/OiuoMOM450M/s1600-h/princesa.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_ayN_lBf6UUE/SIh1VAaMalI/AAAAAAAAAK8/OiuoMOM450M/s400/princesa.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5226556371311028818" /></a><br />la princesa...esta triste aunque en sus ojos hay fuego....en su sonrisa dulzura...y en sus manos,remedio para los enfermos...la princesa esta triste...y su pueblo empieza a sentir su tristeza...no la ve....porque..ella es gran maestra en diplomacia...ese brillo cándido de sus ojos de fuego...no esta,se pierde en su soledad....<br /><br />Ella...hermosa,inteligente....de una personalidad atrayente,divertida,independiente..<br />el...príncipe de sus tierras...degradado por su rey...segundo,en la lista al trono..<br />ella...abierta,soñadora,extrovertida,luchadora,ama su gente,se involucra en los temas de su pueblo<br />el...resentido,orgulloso...aunque era trabajador,siempre sentía que no se le reconocía bastante....siempre triste...<br />una fiesta,en un castillo...primavera...sentimientos....que afloran su presencia...el vino,el mar,la noche....ejercieron su magia tan dispar...y los llevaron a encontrarse<br /><br />el...deseaba todo lo que ella transmitia......ella...deseaba curar su dolor<br />el...admiraba su hermoso cuerpo y la vida de sus ojos....<br />ella...se perdía en la opacidad de sus palabras...en la melancolía de sus ojos...lo pensó,un poeta...<br />una misma noche...una misma conversación...pero dos idiomas muy distintos<br />ella...dispuesta a entenderlo...escucharlo...amarlo<br />el...dispuesto a dejarse querer...que lo escuchen...y que le amen<br />definitivamente...... están enamorados..los dos,de la misma persona...<br /><br />años después la princesa....ya no tiene el mismo brillo...la tristeza de su príncipe....la esta alcanzando a ella....<br />nadie puede...hablar de amor si no lo siente......nadie puede aconsejar al corazón...<br />ella tiene que mirar..desde su interior.....y el debe aprender a conjugar el amor..<br />pero a veces la realidad asusta....y es mejor...los ojos cerrados....no hay dolor<br /><br />vamos princesa...muestrame otra vez tu fuerza.....<br />levantate de esa tortura...no es amor<br />yo no te digo que seas tu... mi misma historia....<br />pero....pareces....tan llena de dolor...<br />te echo de menos mi princesa encantada....<br />asomate de vez en cuando a la ventana....<br />regalanos ese brillo....deslumbrador<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-2261525855658983898?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-5260952459110335218.post-37329434505950503572008-07-23T03:02:00.000-07:002008-07-23T08:16:09.242-07:00se había hecho muy tarde....durante estos últimos meses el trabajo era lo único que la abstraía de su realidad....trabajaba...trece o catorce horas al día...desempeñaba varias funciones...por dinero,vil metal...había puesto su espalda contra la pared,unos hijos,un techo,alimentos,para todo hacia falta esa moneda de cambio,asi que las horas,siempre venían bien,ese día se había quedado etiquetando productos hasta casi media noche,tuvo que ser su jefa,quien al llamarla,descubrió que aun se seguia trabajando y le pidió se fuese a descansar....salio del local,cerro las puertas...la zona era exclusiva,pero justamente por ello era frecuente que los amigos de lo ajeno se pasaran,por si podían llevarse algo....salio del local y caminaba en dirección la metro...ya estaba cerrado!!,vaya le tocaría tomar el autobús,se dirigió a la parada encontró uno y subió...<br />se sentó mas o menos a la mitad...había un asiento libre junto a la ventana y lo ocupo,le encantaba apoyar su cabeza en el cristal y dejar bailar sus ojos a la velocidad del vehículo...mirando todo aquello,que pudiese llamar por un segundo,su atención.....cualquier cosa por no pensar,por no escuchar llorar su alma,un escaparate,una pareja enamorada,un hombre corriendo tras su autobús,la vida esta llena de tantas historias...como para ahogarse,con la suya...podía navegar en la vida de los demás sin ser vista....podía conocer sus emociones,conversaciones,y,nadie notaba su presencia....distante....de pronto,algo llamo su atención,un monumento,que no reconocía...es mas,la zona..no la reconocía,no es que conociese mucho aquella ciudad,solo llevaba unos meses...pero sabia que esto no lo había visto,así que se puso de pie acercándose al conductor preguntando,si pasaría por donde ella esperaba,a lo que este respondió que para nada,tendría que haber esperado al siguiente autobús...ahora era complicado salir en autobús,seria muy lioso....así que le aconsejo..bajarse en la siguiente parada...y bordear el parque...hasta llegar a una estación de metro que había al otro lado del parque...ella asintió,agradecida...y bajo del autobús...pero porque bordear el parque??....es muy tarde!!,si lo bordeaba tardaria mas...así que decidió cruzarlo por el medio....<br />fue como cruzar a una dimensión desconocida....la oscuridad de la noche...el silencio casi funebre...al internarse en el parque sintió un frió recorrele el estomago....jejeje,que tonterías piensa...su demonio particular,estaba muy lejos que podría pasarle...pronto el silencio se vio interrumpido,por extraños ruidos agudos...similares a silbidos,sonidos misteriosamente combinados y que estrategicamnete se emitían desde diferentes zonas del parque...de pronto al otro extremo del estrecho sendero del parque...divisaba una silueta,que parecía acercarse...y por momentos alejarse...se movía serpenteando....esforzaba su vista para definir su visión,pero la oscuridad que ofrecía el lugar,impedía ver claramente lo que se le avecinaba....de pronto percibió otra cosa...un ruido casi acompasado que venia de atrás..giro levemente su rostro y otra oscura silueta indefinida...aparecía tras su espalda...el corazón empezó acelerarse cual potro desbocado....todos sus temores se reflejaban,incluso en su repentino lento caminar....cada paso que siguió dando era cada vez mas lento,mas corto...porque el miedo casi la tenia paralizada....mil y un ideas,imagenes se recrearon en su mente en ese momento....ambas siluetas parecían cada vez estar mas cerca....lo suficiente como para agredirla,matarla,violarla!!...lo único que podía repetir en su cabeza era...-que me dejen viva,por favor...que me dejen viva...que hagan lo que quieran pero que no me maten,dios por favor mis hijos!!-...su corazón parecía por momentos que se hinchaba de tal manera,que explotaría...sus pasos eran cada vez mas torpes,no sabia que hacer,salir corriendo,gritar,pararse...ambas sombras,se acercaban con premura hasta el punto donde ella,intentaba parar la vida,así que se agarro,fuertemente a las asas de su bolso,levanto sus ojos y la oscura silueta que se acercaba de frente,emitió algún tipo de sonido...se asemejaban a palabras...palabras que ella no supo entender...ni siquiera esta segura que fuesen palabras...pero lo que si escucho,fue un ruido lascoso...rapido...de metal...y el brillo que desprendió el objeto,al ser levantado..libero sus dudas,pero lejos de defenderse o gritar,cerro sus ojos....con tanta fuerza como cuando niña...cerraba los ojos y lo malo desaparecia...los cerro pensando que cuando los abriese estaría en el tren...o mejor en su casa junto a sus hijos....no sabe que ocurrió...no sabe si casualidad o milagro....la sombra que venia detrás,era un ángel...un ángel que la protegio...sacandola....de ese instante en el que la muerte soplaba a su oído....pero esta dejo su marca en la mano izquierda de la mujer....una marca que le recordaría siempre.... que la esta esperando...que no se conforma con perder un alma y que un día volverá.....<br />ella,hace tiempo,que ya no le teme....solo que ahora espera,que tarde un poquito mas en llegar<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5260952459110335218-3732943450595050357?l=diarideunamujersola.blogspot.com' alt='' /></div>diariodeunamujersolahttp://www.blogger.com/profile/14453956655006318982noreply@blogger.com18